Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот. (продолжение)

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 13.09.21 18:37. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 14.09.21 13:08. Заголовок: Лежать Марійка з Сте..

Лежать Марійка з Стецько, мріють :
- Нам би свиню завести ! М'ясо, сало буде !
- Навіщо ? Мало місця, та й запах в хаті .
- Нічого, вона звикне !

 Отправлено: 17.12.21 19:05. Заголовок: https://a.radikal.ru..

 Отправлено: 25.09.21 17:49. Заголовок: https://www.pravmir...

 Отправлено: 01.12.21 09:50. Заголовок: Приходит на приём к ..

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!

- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!

- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность. - А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

 Отправлено: 01.12.21 14:39. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 19.12.21 10:51. Заголовок: :sm36: :sm54:..

 Отправлено: 24.12.21 03:35. Заголовок: — Мы — представители..

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

 Отправлено: 25.12.21 13:13. Заголовок: Разговаривают два зн..

— Ты принимаешь алкоголь против ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

В селе живет бабушка, ей 89 лет. Покупаю для неё хлеб, молоко… Она говорит:
— Совсем одна останусь, как ты помрешь.

 Отправлено: 29.12.21 18:21. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 29.12.21 18:22. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 29.12.21 18:24. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 29.12.21 18:26. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 02.01.22 10:30. Заголовок: Дедушка выгреб на се..

Дедушка выгреб на середину пруда и сидит с удочкой, утречком, ловит рыбку. Вдруг он слышит:

«Дедушка, а дедушка, я — царевна-лягушка. Поцелуй меня, и буду твоей невестой, красивой и молодой».

Он так берёт её, кладёт в карман и говорит: «Послушай, дорогая. Могу, конечно, тебя поцеловать, но в моём возрасте гораздо интереснее иметь говорящую жабу»».

 Отправлено: 04.01.22 23:11. Заголовок: ЗЕленский: - Я вот т..

ЗЕленский:
- Я вот туточки подготовил договор с Российской Федерацией, он начинается со слов: "хАй Россия продаст Украине газ по дешëвой цене."
ПУТИН:
- Хороший договор, и в общем то правильный, но его надо чуть поменять.
ЗЕленский:
- А каким образом?...
ПУТИН:
- В первом слове заменить гласную "А" на "У"...

 Отправлено: 08.01.22 19:57. Заголовок: :sm36: :sm54:..

 Отправлено: 09.01.22 11:29. Заголовок: https://d.radikal.ru..

 Отправлено: 14.01.22 22:48. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=w3mDx6f8KCs&t=3s

Мартынко


Почему "Мартынко" долго не показывали по ТВ...
Мультфильм такой есть, называется "Мартынко". Наверняка вы его смотрели. Хороший мультфильм с юмором, экранизация одноименной сказки Бориса Шергина....

...Самое главное - персонажа зовут Раиска. И никак иначе.

У Михаила Сергеевича жену тоже звали Раиса. Именно из-за этого случайного совпадения мультфильм не показывали по ТВ несколько лет. Перестройка перестройкой, но ...

Снят мультфильм был в 1987 году, а по телевидению его показали только в конце 1991 года.

И ведь режиссеру Эдуарду Назарову говорили, мол, переделай ты имя царевне, но тот твердо хотел использовать именно имя Раиска, так как оно было в оригинальной сказке Шергина....
https://cont.ws/@sonofcont/2181688

 Отправлено: 15.01.22 20:52. Заголовок: :sm36: Хороший муль..

Хороший мультик! Мудрый!

 Отправлено: 13.02.22 18:56. Заголовок: «Изя! Шо у вас на Ук..

«Изя! Шо у вас на Украине происходит?», — спрашивает один из них.

«Сёма, полный дурдом. Русские войска окружили украинскую воинскую часть и требуют сдаваться. А оттуда отвечают: русские не сдаются», — рассказывает второй.

 Отправлено: 19.02.22 18:50. Заголовок: В Киеве пасмурно, ве..

В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%.

— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы еще тех, на случай пандемии, не съели!

— Войска подготовили, боеприпасы подготовили, разведку провели… Так, чего не вторгаетесь-то?
— Не можем придумать зачем.

Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.

— Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
— Похоже, что вместо.

 Отправлено: 24.02.22 00:48. Заголовок: :sm36: Путин звони..

Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики решили признать: ДНР, ЛНР и ГДР".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?"
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет"

 Отправлено: 24.02.22 19:52. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 03.03.22 23:08. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 04.03.22 09:10. Заголовок: :sm15:..

 Отправлено: 24.03.22 10:58. Заголовок: Мама с детства учила..

Мама с детства учила меня невероятному. А Вас?

ОЛЬГА КРАМАРЕВИЧ
9RWZI6M0OV8

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 Отправлено: 20.04.22 21:48. Заголовок: Полька , Русская и Н..

Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей?
Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его.
Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой?
Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой сразу обосрался.

 Отправлено: 21.04.22 16:40. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 30.04.22 11:03. Заголовок: В зоопарке Эстонии е..

В зоопарке Эстонии есть бассейн, где живут крокодилы. Мать с маленьким ребенком наблюдали за крокодилом. Рядом стоял парень, который пил пиво. Вдруг каким-то образом ребенок упал прямо в бассейн к крокодилам. Парень прыгнул в бассейн, спас ребенка и отдал его обратно матери. Она поблагодарила, сказав, что он храбрый эстонский парень. На что он ответил, что, «к сожалению», он не эстонец, а русский. На следующее утро эстонские газеты были озаглавлены: «Пьяный русский лишил крокодила обеда»,

анекдот от Лаврова из интервью одному ин. агенству.

 Отправлено: 24.05.22 09:45. Заголовок: Петух из провинции п..

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку "Куры-гриль". Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает: – Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!

 Отправлено: 30.04.22 17:47. Заголовок: :sm36: :sm54:..

 Отправлено: 19.05.22 12:33. Заголовок: https://topwar.ru/up..

 Отправлено: 19.05.22 12:46. Заголовок: https://topwar.ru/up..

 Отправлено: 02.12.22 18:11. Заголовок: Уже анекдоты родилис..

Уже анекдоты родились и не от кацапов с москалями.
12 ракет выпустила Россия, сбито 18, попало по объектам 24.

 Отправлено: 04.12.22 11:30. Заголовок: Анекдот. Американц..

Анекдот.

Американцы высадились на Марсе и давай аборигенам подарки раздавать по привычке. Но марсиан оказалось слишком много и подарков не хватило. Возмущённые марсиане предъявляют американцам, мол хреновые вы люди. Вот до вас Русские прилетали, тоже подарки раздавали, пи... лями называются. Больно, правда, но зато всем хватило.

 Отправлено: 26.04.23 09:21. Заголовок: все у пожарников хор..

все у пожарников хорошо, и обмундирование и оклады и служба спокойная, одно плохо - как пожар, так хоть увольняйся.

 Отправлено: 26.04.23 14:10. Заголовок: Экзамен по физике. П..

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

 Отправлено: 27.10.23 20:50. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 31.01.24 19:26. Заголовок: Иностранец жалуется ..

Иностранец жалуется своим друзьям по телефону:
- Представляете, вчера всю ночь пил с русскими. И они всё время рассказывали, как им плохо живётся, и в какой стране они живут.
- И что?
- Утром. когда я с ними согласился, они обиделись за родину и набили мне морду.