А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте - Папа, а что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!! -О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!
Отправлено: 05.02.21 13:38. Заголовок: Заходит российский т..
Заходит российский турист в Таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: "С вас 7€". Турист подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Турист молчит. Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"! Русский: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык".
Эстонец приходит к врачу... -ТоктоР, я не маку иметь детей. Доктор: -Пациент, вы откуда? -я из Таллинна -Расскажите свою биографию.. -НУуу мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... моой.. -Стойте, а выже тогда откуда? - А я из Таллинна...
Отправлено: 16.02.21 11:36. Заголовок: - Ватман есть ? - О..
- Ватман есть ? - Он в отпуске. -Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. -Вот вы сами и скажите Кульману, что Ватман в отпуске. -Гражданка, я дизайнер, и мне нужен ватман для кульмана. -Что вы Дизайнер, а не Иванов я и так вижу.
Админ: Корреспондент немного владел русским языком и решил задать несколько вопросов лыжнику.
«Пурга, — рассказывал Веденин. — Он подошел, спрашивает: «Снег повалил, как бежать-то?» А я пробурчал: «Да *** (черт) с ним». От кого узнал, что история пошла гулять по миру? Мне из Японии газету прислали, а здесь перевели».
Веденин начал гонку одним из последних, не имея представления о секундах оппонентов. После 10 километров первого круга он сильно отстал. Лыжник начал ускоряться, постепенно набрав хороший ход. Как итог — он обошел всех соперников и финишировал первым. Веденин установил историческое достижение для Союза. Ранее никто из лыжников СССР не выигрывал индивидуальные гонки на ОИ.
После Игр Веденину прислали газету из Японии, в которой о нем написали статью. Один из заголовков был: «Сказав волшебное слово «дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».Я слушал подобный анекдот о конькобежцах, но оказывается это совсем не анекдот.
Отправлено: 16.04.21 01:02. Заголовок: Едет еврей в Израиле..
Едет еврей в Израиле на трамвае и читает антисемитскую газету. Его спрашивают:
— Уважаемый, почему вы читаете антисемитскую прессу?
— Ой, если читать нашу, еврейскую – так всё плохо. И денег не хватает, и арабы обижают, и коррупция правительства. Зато читаешь антисемитскую – мы всё купили, мы захватили весь мир, всё прекрасно. Сразу настроение поднимается.
Отправлено: 16.04.21 08:19. Заголовок: от Зубченко 😂..
от Зубченко 😂👍
Синхронный визит всех «прибалтийских тигров» призван заменить отмену долгожданного захода в Черное море двух ракетных эсминцев ВМС партнера «Дональд Кук» и «Рузвельт». Каждый из них имеет на борту до 96-ти пусковых ракетных установок Tomahawk и новейшую боевую информационно-управляющую систему «Иджис». В 2014 году система доказала свою эффективность. К эсминцу «Томас Кук» каким-то чудом доковылял древний русский Су-24 с деревянными макетами бомб. Все на корабле поржали. А потом оказалось, что на всех компах были предустановлены «Яндекс. Такси», «Госуслуги» и «Яндекс.Кошелек». Причем все сбережения офицеров в биткоинах были переведены в рубли и отправлены на счета в «Сбербанке». А у них никогда не было счетов в «Сбере»!
— Ой, если читать нашу, еврейскую – так всё плохо. И денег не хватает, и арабы обижают, и коррупция правительства. Зато читаешь антисемитскую – мы всё купили, мы захватили весь мир, всё прекрасно. Сразу настроение поднимается.
Врач сказал: — Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц. Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: — Мне нужен костюм. Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: — Так… Рост 174. Фима рассмеялся: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил костюм, - он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: — Как насчёт новой рубашки ? Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: — Так. 34 рукав и 16 с половиной шея. И вновь Фима удивился: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно ! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: — Может быть, вам нужны новые ботинки ? Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: — Так… 9−½ E». Фима был потрясён: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: — А трусы? Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: — Так… Размер 36. Фима расхохотался: — Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й ! Продавец покачал головой: — Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль. Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца ! Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов . Автор не известен, но думаю он профессионал.
Отправлено: 02.06.21 16:16. Заголовок: непёс пишет: — Вы н..
непёс пишет:
цитата:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль. Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца ! Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов . Автор не известен, но думаю он профессионал.
Америка: -Ухожу из Афгана, надоело, злые все там. Где мои холопы? Польша: — А давайте Россию от СВИФТ отключим! Америка: — Гренландия, хочешь конфетку? Дания: — Иди сюда, не бери у них ничего, нечего малолетних сманивать, педофилы голливудские. Америка: — Китай, где платы для авто? Китай: — Так ты же сама не даёшь нам чипы! Америка: — Да? А я тебе ещё больше их не дам! Если не исправишься. Китай: — Ну и сидите без машин, у вас уже ржавые вёдра по цене новых продают. Америка: — Скушно…, где Украина? А ну, иди-ка сюда! Украина: — Я здесь, хозяин! Америка: — Сделай заю! Украина делает заю, Америка хохочет. Раздаёт-ся грохот. Прибалты на ухо Америке: — Это Германия опять электроды русским принесла! Америка: — Германия, WTF? Германия: — Ничего личного, джаст э бизнес! Америка: — Да, а где Россия? Что там за шорох? Россия в это время пересчитывает рубли и рупии с Индией и о чём то вполголоса говорят. Америка: — Россия, так ведь и вправду отключим! Россия не переставая считать: — Да п@х, Индии — Ты клади, клади, не отвлекайся, та-ак, два миллиарда сто…, а за самолёты когда? Завтра? Хорошо, замазали. Америке — Ты что то там говорила? Америка: — Я говорила что ты так нарвёшься на самые строгие санкции. Россия: — Тебе в рифму ответить или дипломатично? Беларусь: — Хочу в Крым! У меня там санаторий! Россия: — Не шуми, будет тебе санаторий … в Ростове, блин. Америка: — Китай, про санкции и к тебе относится! Китай: — Красное знамя Китая стоит двадцать два триллиона долл..., т.е. 137 трю-лей рень-мин…, тьфу... учение Маркса верно, потому что так решила КПК! Смартфоны нада? Израиль: Америка, купи оливковую ветвь миротворца, недорого, сам в Ли-ване спи… нашёл. Америка: — А чего она вся какая то поломаная? Израиль: — Кассадами посекло, пока из Ливана вёз, так что накинуть бы надо. Россия: — Германия, электроды не как прошлый раз? Ну тогда доварю на неделе. Ну ладно, пойду я, держитесь тут, хорошего всем настроения.
Уходит, уводя Белоруссию. Следом уходит Индия с сумками рублей. Германия поглядывает на часы. Британия пьёт чай, Украина ещё раз делает заю.
Одного разу молодий хлопчик зайшов до храму. Вся його душа рвалася до Бога, він молився як умів, але щиро і від душі. Але раптом його молитва була перервана зверненням до нього жінкою,
Ти не так тримаєш руки і неправильно хрестишся.
Не встиг він відповісти і якось обміркувати зауваження, як вже підбігла друга з вигуком:
Ти стоїш не в тому місці, відійди.
Буквально через кілька секунд надійшло зауваження і від третьої дами в роках.
Як посмів ти прийти в храм Божий в такому одязі? Чому не зняв головний убір?
Апогеєм всього було уїдливе твердження четвертої:
Перш ніж звернутися до Бога міг би хоча б відповідну літературу купити і підготуватися. Ось вивчиш питання, тоді і приходь.
Молитовний дух і в цілому настрій хлопчика був безнадійно зіпсований. Він покидав храм з важким серцем. Коли він вийшов то сів на лавку і сльози текли по його обличчю. Як раптом пролунав голос з небес:
За що не пускають тебе, чому ти залишився за воротами храму?
Хлопчик і сам не розумів, як його чистий намір раптом виявився розтоптаним.
Вони вигнали мене з дому Твого, Боже! Не зрозуміли не прийняли, засудили.
У відповідь він почув наступне:
Не лій сльози, мій друг, адже там і для мене немає місця…
10+ странных фото, доказывающих, что в Японии живут люди без комплексов Для любителей арбузов всех форм Японские продавцы были готовы к пандемии задолго до ее начала Слишком много вопросов
Отправлено: 01.07.21 05:12. Заголовок: – Купил мужик дом с ..
– Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Отправлено: 01.07.21 05:30. Заголовок: – Папа, а зачем слаб..
– Папа, а зачем слабые животные собираются в стаи? – Чтобы защищаться от сильных. – А люди могут объединяться? – Могут. Но задача у них – побить слабого.
Отправлено: 14.07.21 19:08. Заголовок: Приходит Мойша к рук..
Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу. Руководитель спрашивает: — Кем бы вы хотели работать? — Вашим заместителем. — Должность занята. — Тогда главным инженером. — Должность тоже занята. — Тогда прорабом. — Должность тоже занята. — А мастер участка? — Тоже занята. Тогда что вы мне можете предложить? — Работу бетонщика. — А что это такое? — Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку. — Простите, а лопата с мотором? — А где вы видели лопату с мотором? — А где вы видели еврея с лопатой?
Отправлено: 06.08.21 16:01. Заголовок: Однажды хирург прова..
Однажды хирург провалил мою операцию на колене и предложил сделать еще одну бесплатно, чтобы все исправить. Вот так, неделю спустя, я снова оказался на операционном столе. Как раз в тот момент, когда я уже был почти в отключке, я спросил: «Кто же этот умник, который подбирал фоновую музыку?» Я уснул под звуки песни со словами «Сделай это со мной еще раз. Одного раза никогда не бывает достаточно». Вся операционная команда тогда просто согнулась в истерике.
Отправлено: 13.08.21 14:45. Заголовок: -Лишь 1% населения с..
-Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Отправлено: 01.12.21 09:50. Заголовок: Приходит на приём к ..
Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!
Отправлено: 02.01.22 10:30. Заголовок: Дедушка выгреб на се..
Дедушка выгреб на середину пруда и сидит с удочкой, утречком, ловит рыбку. Вдруг он слышит:
«Дедушка, а дедушка, я — царевна-лягушка. Поцелуй меня, и буду твоей невестой, красивой и молодой».
Он так берёт её, кладёт в карман и говорит: «Послушай, дорогая. Могу, конечно, тебя поцеловать, но в моём возрасте гораздо интереснее иметь говорящую жабу»».
Отправлено: 04.01.22 23:11. Заголовок: ЗЕленский: - Я вот т..
ЗЕленский: - Я вот туточки подготовил договор с Российской Федерацией, он начинается со слов: "хАй Россия продаст Украине газ по дешëвой цене." ПУТИН: - Хороший договор, и в общем то правильный, но его надо чуть поменять. ЗЕленский: - А каким образом?... ПУТИН: - В первом слове заменить гласную "А" на "У"...
Почему "Мартынко" долго не показывали по ТВ... Мультфильм такой есть, называется "Мартынко". Наверняка вы его смотрели. Хороший мультфильм с юмором, экранизация одноименной сказки Бориса Шергина....
...Самое главное - персонажа зовут Раиска. И никак иначе.
У Михаила Сергеевича жену тоже звали Раиса. Именно из-за этого случайного совпадения мультфильм не показывали по ТВ несколько лет. Перестройка перестройкой, но ...
Снят мультфильм был в 1987 году, а по телевидению его показали только в конце 1991 года.
И ведь режиссеру Эдуарду Назарову говорили, мол, переделай ты имя царевне, но тот твердо хотел использовать именно имя Раиска, так как оно было в оригинальной сказке Шергина.... https://cont.ws/@sonofcont/2181688
Отправлено: 13.02.22 18:56. Заголовок: «Изя! Шо у вас на Ук..
«Изя! Шо у вас на Украине происходит?», — спрашивает один из них.
«Сёма, полный дурдом. Русские войска окружили украинскую воинскую часть и требуют сдаваться. А оттуда отвечают: русские не сдаются», — рассказывает второй.
Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики решили признать: ДНР, ЛНР и ГДР". Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет"
Отправлено: 20.04.22 21:48. Заголовок: Полька , Русская и Н..
Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой сразу обосрался.
Отправлено: 30.04.22 11:03. Заголовок: В зоопарке Эстонии е..
В зоопарке Эстонии есть бассейн, где живут крокодилы. Мать с маленьким ребенком наблюдали за крокодилом. Рядом стоял парень, который пил пиво. Вдруг каким-то образом ребенок упал прямо в бассейн к крокодилам. Парень прыгнул в бассейн, спас ребенка и отдал его обратно матери. Она поблагодарила, сказав, что он храбрый эстонский парень. На что он ответил, что, «к сожалению», он не эстонец, а русский. На следующее утро эстонские газеты были озаглавлены: «Пьяный русский лишил крокодила обеда»,
анекдот от Лаврова из интервью одному ин. агенству.
Отправлено: 24.05.22 09:45. Заголовок: Петух из провинции п..
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку "Куры-гриль". Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает: – Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
Американцы высадились на Марсе и давай аборигенам подарки раздавать по привычке. Но марсиан оказалось слишком много и подарков не хватило. Возмущённые марсиане предъявляют американцам, мол хреновые вы люди. Вот до вас Русские прилетали, тоже подарки раздавали, пи... лями называются. Больно, правда, но зато всем хватило.
Отправлено: 26.04.23 14:10. Заголовок: Экзамен по физике. П..
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Иностранец жалуется своим друзьям по телефону: - Представляете, вчера всю ночь пил с русскими. И они всё время рассказывали, как им плохо живётся, и в какой стране они живут. - И что? - Утром. когда я с ними согласился, они обиделись за родину и набили мне морду.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 57
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума