Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот. (продолжение)

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 06.02.21 17:29. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 05.02.21 13:38. Заголовок: Заходит российский т..

Заходит российский турист в Таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: "С вас 7€". Турист подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Турист молчит. Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"! Русский: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык".

Эстонец приходит к врачу... -ТоктоР, я не маку иметь детей. Доктор: -Пациент, вы откуда? -я из Таллинна -Расскажите свою биографию.. -НУуу мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... моой.. -Стойте, а выже тогда откуда? - А я из Таллинна...

 Отправлено: 16.02.21 11:36. Заголовок: - Ватман есть ? - О..

- Ватман есть ?
- Он в отпуске.
-Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
-Вот вы сами и скажите Кульману, что Ватман в отпуске.
-Гражданка, я дизайнер, и мне нужен ватман для кульмана.
-Что вы Дизайнер, а не Иванов я и так вижу.

 Отправлено: 13.02.21 16:49. Заголовок: Админ: Корреспондент..

Админ:
Корреспондент немного владел русским языком и решил задать несколько вопросов лыжнику.

«Пурга, — рассказывал Веденин. — Он подошел, спрашивает: «Снег повалил, как бежать-то?» А я пробурчал: «Да *** (черт) с ним». От кого узнал, что история пошла гулять по миру? Мне из Японии газету прислали, а здесь перевели».

Веденин начал гонку одним из последних, не имея представления о секундах оппонентов. После 10 километров первого круга он сильно отстал. Лыжник начал ускоряться, постепенно набрав хороший ход. Как итог — он обошел всех соперников и финишировал первым. Веденин установил историческое достижение для Союза. Ранее никто из лыжников СССР не выигрывал индивидуальные гонки на ОИ.

После Игр Веденину прислали газету из Японии, в которой о нем написали статью. Один из заголовков был: «Сказав волшебное слово «дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».Я слушал подобный анекдот о конькобежцах, но оказывается это совсем не анекдот.

 Отправлено: 18.02.21 18:07. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 22.02.21 17:56. Заголовок: — Продайте мне собак..

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

 Отправлено: 23.02.21 04:40. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 01.03.21 18:02. Заголовок: 6. Масочный режим, г..

6. Масочный режим, говорите...

 Отправлено: 01.03.21 18:04. Заголовок: 8. Противогазы нынче..

8. Противогазы нынче в тренде

 Отправлено: 01.03.21 18:08. Заголовок: 16. Когда у тебя соб..

16. Когда у тебя собственная атмосфера

 Отправлено: 16.04.21 01:02. Заголовок: Едет еврей в Израиле..

Едет еврей в Израиле на трамвае и читает антисемитскую газету. Его спрашивают:

— Уважаемый, почему вы читаете антисемитскую прессу?

— Ой, если читать нашу, еврейскую – так всё плохо. И денег не хватает, и арабы обижают, и коррупция правительства. Зато читаешь антисемитскую – мы всё купили, мы захватили весь мир, всё прекрасно. Сразу настроение поднимается.

 Отправлено: 16.04.21 08:19. Заголовок: от Зубченко 😂..

от Зубченко 😂👍

Синхронный визит всех «прибалтийских тигров» призван заменить отмену долгожданного захода в Черное море двух ракетных эсминцев ВМС партнера «Дональд Кук» и «Рузвельт». Каждый из них имеет на борту до 96-ти пусковых ракетных установок Tomahawk и новейшую боевую информационно-управляющую систему «Иджис». В 2014 году система доказала свою эффективность. К эсминцу «Томас Кук» каким-то чудом доковылял древний русский Су-24 с деревянными макетами бомб. Все на корабле поржали. А потом оказалось, что на всех компах были предустановлены «Яндекс. Такси», «Госуслуги» и «Яндекс.Кошелек». Причем все сбережения офицеров в биткоинах были переведены в рубли и отправлены на счета в «Сбербанке». А у них никогда не было счетов в «Сбере»!

 Отправлено: 02.06.21 16:12. Заголовок: Медуза пишет: — Ой,..

Медуза пишет:

цитата:

— Ой, если читать нашу, еврейскую – так всё плохо. И денег не хватает, и арабы обижают, и коррупция правительства. Зато читаешь антисемитскую – мы всё купили, мы захватили весь мир, всё прекрасно. Сразу настроение поднимается.

Замечательно!

 Отправлено: 04.05.21 16:50. Заголовок: Мне еврейский анекдо..

Мне еврейский анекдот очень понравился. Всегда надо читать прессу врага.

еврей, в СССР, разбрасывал листовки у Кремля. Его поймали, а листовки-то без текста! Его спрашивают: „А почему ничего не написано“? А еврей отвечает: Зачем, все всё и так знают!.
Подробнее на сайте: https://newsua.ru/news/46921-voenkory-buntuyut-chto-proiskhodit-s-voennymi-reportazhami-v-donbasse?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&utm_campaign=dbr
#Россия #Новости #ДНР #ЛНР #Украина #News

 Отправлено: 31.05.21 10:47. Заголовок: https://i.postimg.cc..

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А трусы?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца !
Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов .
Автор не известен, но думаю он профессионал.

 Отправлено: 02.06.21 16:16. Заголовок: непёс пишет: — Вы н..

непёс пишет:

цитата:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль. Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца ! Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов . Автор не известен, но думаю он профессионал.

Это точно!

 Отправлено: 06.06.21 07:12. Заголовок: Сам-мит Аме-ри-ка:..

Саммит

Америка:
-​Ухожу из Афгана, надоело, злые все там. Где мои холопы?
Польша:
— А давайте Россию от СВИФТ отключим!
Америка:
— Гренландия, хочешь конфетку?
Дания:
— Иди сюда, не бери у них ничего, нечего малолетних сманивать, педофилы голливудские.
Америка:
— Китай, где платы для авто?
Китай:
— Так ты же сама не даёшь нам чипы!
Америка:
— Да? А я тебе ещё больше их не дам! Если не исправишься.
Китай:
— Ну и сидите без машин, у вас уже ржавые вёдра по цене новых продают.
Америка:
— Скушно…, где Украина? А ну, иди-ка сюда!
Украина:
— Я здесь, хозяин!
Америка:
— Сделай заю!
Украина делает заю, Америка хохочет. Раздаёт-ся грохот.
Прибалты на ухо Америке:
— Это Германия опять электроды русским принесла!
Америка:
— Германия, WTF?
Германия:
— Ничего личного, джаст э бизнес!
Америка:
— Да, а где Россия? Что там за шорох?
Россия в это время пересчитывает рубли и рупии с Индией и о чём то вполголоса говорят.
Америка:
— Россия, так ведь и вправду отключим!
Россия не переставая считать:
— Да п@х, Индии
— Ты клади, клади, не отвлекайся, та-ак, два миллиарда сто…, а за самолёты когда? Завтра? Хорошо, замазали. Америке
— Ты что то там говорила?
Америка:
— Я говорила что ты так нарвёшься на самые строгие санкции.
Россия:
— Тебе в рифму ответить или дипломатично?
Беларусь:
— Хочу в Крым! У меня там санаторий!
Россия:
— Не шуми, будет тебе санаторий … в Ростове, блин.
Америка:
— Китай, про санкции и к тебе относится!
Китай:
— Красное знамя Китая стоит двадцать два триллиона долл..., т.е. 137 трю-лей рень-мин…, тьфу... учение Маркса верно, потому что так решила КПК! Смартфоны нада?
Израиль:
Америка, купи оливковую ветвь миротворца, недорого, сам в Ли-ване спи… нашёл.
Америка:
— А чего она вся какая то поломаная?
Израиль:
— Кассадами посекло, пока из Ливана вёз, так что накинуть бы надо.
Россия:
— Германия, электроды не как прошлый раз? Ну тогда доварю на неделе. Ну ладно, пойду я, держитесь тут, хорошего всем настроения.

Уходит, уводя Белоруссию. Следом уходит Индия с сумками рублей. Германия поглядывает на часы. Британия пьёт чай, Украина ещё раз делает заю.

Саммит заканчивается.(с)

 Отправлено: 06.06.21 09:14. Заголовок: :sm36: ------------..

----------------

Одного разу молодий хлопчик зайшов до храму. Вся його душа рвалася до Бога, він молився як умів, але щиро і від душі. Але раптом його молитва була перервана зверненням до нього жінкою,

Ти не так тримаєш руки і неправильно хрестишся.

Не встиг він відповісти і якось обміркувати зауваження, як вже підбігла друга з вигуком:

Ти стоїш не в тому місці, відійди.

Буквально через кілька секунд надійшло зауваження і від третьої дами в роках.

Як посмів ти прийти в храм Божий в такому одязі? Чому не зняв головний убір?

Апогеєм всього було уїдливе твердження четвертої:

Перш ніж звернутися до Бога міг би хоча б відповідну літературу купити і підготуватися. Ось вивчиш питання, тоді і приходь.

Молитовний дух і в цілому настрій хлопчика був безнадійно зіпсований. Він покидав храм з важким серцем. Коли він вийшов то сів на лавку і сльози текли по його обличчю. Як раптом пролунав голос з небес:

За що не пускають тебе, чому ти залишився за воротами храму?

Хлопчик і сам не розумів, як його чистий намір раптом виявився розтоптаним.

Вони вигнали мене з дому Твого, Боже! Не зрозуміли не прийняли, засудили.

У відповідь він почув наступне:

Не лій сльози, мій друг, адже там і для мене немає місця…

 Отправлено: 24.06.21 11:37. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 24.06.21 11:42. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 25.06.21 07:15. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 25.06.21 12:23. Заголовок: :sm36: :sm54:..

 Отправлено: 26.06.21 10:25. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 26.06.21 17:48. Заголовок: 10+ странных фото, д..

10+ странных фото, доказывающих, что в Японии живут люди без комплексов
Для любителей арбузов всех форм

Японские продавцы были готовы к пандемии задолго до ее начала

Слишком много вопросов


Когда ненавидишь час пик


Жители Питера, возьмите на вооружение

https://www.ridus.ru/news/348653

 Отправлено: 01.07.21 05:12. Заголовок: – Купил мужик дом с ..

– Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

 Отправлено: 01.07.21 05:30. Заголовок: – Папа, а зачем слаб..

– Папа, а зачем слабые животные собираются в стаи?
– Чтобы защищаться от сильных.
– А люди могут объединяться?
– Могут. Но задача у них – побить слабого.

 Отправлено: 01.07.21 19:15. Заголовок: https://cs14.pikabu...

 Отправлено: 09.07.21 17:29. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 09.07.21 17:33. Заголовок: Вопрос года https:/..

Вопрос года

 Отправлено: 09.07.21 17:34. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 14.07.21 19:08. Заголовок: Приходит Мойша к рук..

Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу.
Руководитель спрашивает: — Кем бы вы хотели работать?
— Вашим заместителем.
— Должность занята.
— Тогда главным инженером.
— Должность тоже занята.
— Тогда прорабом.
— Должность тоже занята.
— А мастер участка?
— Тоже занята.
Тогда что вы мне можете предложить?
— Работу бетонщика.
— А что это такое?
— Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
— Простите, а лопата с мотором?
— А где вы видели лопату с мотором?
— А где вы видели еврея с лопатой?

 Отправлено: 06.08.21 16:01. Заголовок: Однажды хирург прова..

Однажды хирург провалил мою операцию на колене и предложил сделать еще одну бесплатно, чтобы все исправить. Вот так, неделю спустя, я снова оказался на операционном столе. Как раз в тот момент, когда я уже был почти в отключке, я спросил: «Кто же этот умник, который подбирал фоновую музыку?» Я уснул под звуки песни со словами «Сделай это со мной еще раз. Одного раза никогда не бывает достаточно». Вся операционная команда тогда просто согнулась в истерике.

 Отправлено: 13.08.21 14:45. Заголовок: -Лишь 1% населения с..

-Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 Отправлено: 15.08.21 23:13. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=Q_4s0gFhXZw

Жадная Мельничиха | Украинская сказка | мультики для детей | Greedy Miller's Wife | Kids Tv Russia

https://www.youtube.com/watch?v=wT2KiTqV6P4

Жил был Пёс. HD. Озвучивал Армен Джигарханян

 Отправлено: 16.08.21 09:24. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 22.08.21 21:16. Заголовок: https://c.radikal.ru..

 Отправлено: 29.08.21 04:27. Заголовок: https://b.radikal.ru..

 Отправлено: 06.09.21 04:25. Заголовок: https://d.radikal.ru..

 Отправлено: 10.09.21 10:27. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=3knMbhuAZZc

Дурацкий Русский все серии

 Отправлено: 12.09.21 16:25. Заголовок: Армянское радио спра..

Армянское радио спрашивают: - Хорошо ли на Украине с углем? - С углем на Украине хорошо, а вот без угля очень плохо…