А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте - Папа, а что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!! -О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски: - Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон... Ну, обычный, неопределённый. - Почему неопределённый! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Отправлено: 01.01.14 06:37. Заголовок: Анекдот на злобу дня..
Анекдот на злобу дня:
Доколе будет вмешательство проклятой России во внутренние дела ЕС И США на Украине?
Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер–министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.
Кум, куму каже: -"Оце куме був я у Іспанії, та ходів там на коріду." - Ну і як тобі сподобалось? - Та ти шо! - Прийшли ми з жінкою, сіли таки гарні, я у вишіванці, дружина у вишиванці - Навколо люди, такі гані, такі важні, - Виходить тореодор, такий красивий, такий важний у красиві вишиванці, - Ну як у нас із жінкою. - Тут з"являється бик, такий важний, такий здоровий, роги блищать. - І ось оцей тореодор достає цю червону комуняцьку тряпку, - Бля куме, там таке почалось!!!!
Отправлено: 25.01.14 17:38. Заголовок: Девочка не успела к ..
Девочка не успела к началу урока украинского языка, заходит в класс: -Марь Иванна, извините, я опиздала! -Не опиздала, а запизднилась! -ой, точно, Марь Иванна! с подружкой запизделась, тому и опиздала!
Отправлено: 05.11.14 11:24. Заголовок: Звонок по телефону в..
Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»
Отправлено: 08.12.14 15:49. Заголовок: Крылов ,как и Салтык..
Крылов ,как и Салтыков-Щедрин, Чехов, Достоевский, Гоголь действительно классики высшей марки и на века Вот басня Крылова, которую я в детстве не читала..
И.А. Крылов ЛЯГУШКИ, ПРОСЯЩИЕ ЦАРЯ Лягушкам стало не угодно Правление народно, И показалось им совсем не благородно Без службы и на воле жить. Чтоб горю пособить, То стали у богов Царя они просить. Хоть слушать всякий вздор богам бы и не сродно, На сей однако ж раз послушал их Зевес:Дал им Царя. Летит к ним с шумом Царь с небес, И плотно так он треснулся на царство, Что ходенем пошло трясинно государство: Со всех Лягушки ног В испуге пометались, Кто как успел, куда кто мог, И шопотом Царю по кельям дивовались. И подлинно, что Царь на-диво был им дан: Не суетлив, не вертопрашен, Степенен, молчалив и важен; Дородством, ростом великан, Ну, посмотреть, так это чудо! Одно в Царе лишь было худо: Царь этот был осиновый чурбан. Сначала, чтя его особу превысоку, Не смеет подступить из подданных никто: Со страхом на него глядят они, и то Украдкой, издали, сквозь аир и осоку; Но так как в свете чуда нет, К которому б не пригляделся свет, То и они сперва от страху отдохнули, Потом к Царю подползть с преданностью дерзнули: Сперва перед Царем ничком; А там, кто посмелей, дай сесть к нему бочком: Дай попытаться сесть с ним рядом; А там, которые еще поудалей, К Царю садятся уж и задом. Царь терпит всё по милости своей. Немного погодя, посмотришь, кто захочет, Тот на него и вскочит. В три дня наскучило с таким Царем житье. Лягушки новое челобитье, Чтоб им Юпитер в их болотную державу Дал подлинно Царя на славу! Молитвам теплым их внемля, Послал Юпитер к ним на царство Журавля, Царь этот не чурбан, совсем иного нраву: Не любит баловать народа своего; Он виноватых ест: а на суде его Нет правых никого; Зато уж у него, Что завтрак, что обед, что ужин, то расправа. На жителей болот приходит черный год. В Лягушках каждый день великий недочет. С утра до вечера их Царь по царству ходит И всякого, кого ни встретит он, Тотчас засудит и — проглотит. Вот пуще прежнего и кваканье, и стон, Чтоб им Юпитер снова Пожаловал Царя инова; Что нынешний их Царь глотает их, как мух; Что даже им нельзя (как это ни ужасно!) Ни носа выставить, ни квакнуть безопасно; Что, наконец, их Царь тошнее им засух. «Почто ж вы прежде жить счастливо не умели? Не мне ль, безумные», вещал им с неба глас:«Покоя не было от вас? Не вы ли о Царе мне уши прошумели? Вам дан был Царь? — так тот был слишком тих:Вы взбунтовались в вашей луже, Другой вам дан — так этот очень лих: Живите ж с ним, чтоб не было вам хуже!»
Отправлено: 23.02.14 10:24. Заголовок: Немного позитива... ..
Немного позитива...
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Отправлено: 26.04.14 10:38. Заголовок: На сцене все, кроме ..
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель: Ну что, молчит? Олланд: Молчит проклятущий! Меркель: Может самим позвонить? Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы… Меркель: А Он? Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску! Меркель: Барак согласился? Олланд: Думает… Меркель Про войска? Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.
Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…
Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск. Рогозин: Во как! Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили… Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот! Яценюк: А вторая? Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец! Яценюк: Як не придэ? А хто придэ? Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше? Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!
Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»
Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине! Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?
Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию… Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется… Второй: Фигня, усохнет! Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена? Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ… Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал? Яценюк: Наш министр энергетики Продан. Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны… Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру… Лавров: Накой? Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников… Лавров: Псаку возьми… Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко) Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня! Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!
Лех Валенса: А я предлагаю его судить! Меркель: Обаму что-ли? Валенса: Путина! Зловещая тишина. Все смотрят на него… Олланд: Это вообще кто? Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения… Олланд: Из Гваделупы? Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд. Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?
Олланд: Каких придурков он имеет ввиду? Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…
Входит Печкин с пачкой конвертов Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…
Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.
Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов! Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико… Саакашвили: Вах!!! Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…
Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку… Занавес
Отправлено: 12.05.14 05:26. Заголовок: В Киеве мужчина увид..
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью: Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!... Мужчина перебивает: - Я не киевлянин... Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки... Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я! Журналист: - Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Отправлено: 15.12.14 23:05. Заголовок: Сидят двое нищих. Пе..
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:— Ты понял, Изя? Этот человек ещё будет нас учить коммерции!
Ленин при смерти. Повелел оформить завещание, в котором приказал отрезать себе детородный член, после смерти, и похоронить без него.Близкие и соратники - в недоумении... На недоумённый взгляд Крупской, Ленин отвечает: "НепГеменно, Наденька! Это аГхиважно! - Политическая пГоститутка, ТГоцкий, узнав о моей кончине, обязательно скажет: - Ну, и х... с ним!!! И, как обычно окажется непГав!"
Отправлено: 17.05.14 02:39. Заголовок: Просто не нашел подх..
Просто не нашел подходящей темы.
14 мая 2014 DELFI Оригинал
Латвийский мэр: Моряки НАТО вели себя как свиньи
Мэр латвийского Вентспилса направит генсеку НАТО жалобу в связи с поведением моряков альянса в городе. По словам политика, иностранные военные, прибывшие в город на учения, вели себя, как оккупанты: справляли нужду в общественных местах, публично употребляли спиртное и срывали цветы с клумб, чтобы дарить их проституткам.
Мэр латвийского Вентспилса Айвар Лембергс направит генеральному секретарю НАТО Андресу Фогу Расмуссену жалобу в связи с поведением моряков альянса в городе. Как сообщает DELFI, политик считает, что действия моряков Североатлантического альянса дискредитируют организацию в глазах населения Латвии.
«Моряки НАТО в Вентспилсе вели себя по-свински, игнорировали законы Латвии и правила самоуправления. Напившись, они справляли нужду в общественных местах и на витрины, блевали, публично употребляли спиртное, что не разрешено. Они также срывали цветы с клумб, чтобы дарить их проституткам», - заявил латвийский политик.
По словам Лембергса, иностранные военные «вели себя, как оккупанты, которые не признают суверенитет и законы Латвии». Комментируя тот факт, что некоторые моряки получили травмы, Лембергс сказал, что, видимо, местные мужчины защищали женщин от домогательств иностранцев.
Как напоминает DELFI, в конце прошлой недели в Вентспилсе произошло несколько инцидентов с участием моряков НАТО. Корабли альянса прибыли в город для проведения международной операции по разминированию Open Spirit 2014.
В Министерстве обороны Латвии слова Лембергса комментировать не стали, но сразу отметили, что каждая страна-участница учений отдельно решает, как ее солдаты проводят свободное время вне военных объектов. Расследованием инцидентов занимается полиция.
За что боролись, на то и напоролись. Так им гадам и надо. Не нравилось русское уважительное отношение, пусть полакомятся американским пренебрежением. Воротит? Кто ж им виноват? Другого не получат.
Отправлено: 17.12.14 19:33. Заголовок: "Однажды я гулял..
"Однажды я гулял по лесу, вижу: колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну,подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0, 5''. Ну, она мне и дает "Bond" и пиво. Я беру эту "Приму" и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на "скорой" догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!". Ну, я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу,но не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал..."
Отправлено: 10.01.15 00:37. Заголовок: "Алиса в стране ..
"Алиса в стране чудес" (из неопубликованного)
"А куда ведёт эта дверь?" - спросила Алиса у улитки. - Тссс, говори потише, нас могут услышать. - Кто нас может услышать? Ведь здесь же никого нет. - Нас могут услышать всезнающие тролли из могущественного государства Апож. - Так всё-таки, ты мне не ответила. Куда ведёт эта дверь? - "За этой дверью скрывается дорога в государство могущественных троллей, подлиз, врунов и предателей. Называется это государство Апож, а правит им самый лучший из кроликовых троллей, вернее самый худший. Хотя это здесь у нас он самый худший, а там у них он самый лучший", - шёпотом ответила улитка. - "Как это возможно? Быть самым лучшим и самым худшим одновременно. Как такое вообще возможно?" - удивлённо спросила Алиса, пожимая плечами. - Это долго рассказывать, милая, но пока я доползу до следующего гриба можешь послушать мой рассказ. И улитка начала рассказывать Алисе о том, как дикие тролли из королевства кривых зеркал во главе с Кроликом, Шоколадным мастером, а пастором загробных дел захватили власть в стране путём государственного переворота и установили а ней свои порядки. Теперь там стало всё наоборот и перевёрнуто с ног на голову. Зло считается добром, убийство - спасением, ограбление и враньё - доблестью. Даже самый большой государственный праздник в который люди радовались, пели песни и праздновали победу после переворота превратили в день скорби. - "Нет, такое в принципе невозможно, а потому я тебе не верю" - рассержено сказала Алиса улитке и открыла запретную дверь. Не пройдя и ста метров по дороге, Алиса услишала окрик. - Стояты, дивчино! Дали йты не можна без перевирки. - "Какой такой перевирки", - испуганно произнесла Алиса. - Так ты ще й москалька? Хлопци, а ну швидко в кайданы ии, бо схоже що вона сепаратиска. Улитка с грустью смотрела вслед девочки, которую трое здоровенных парней поволокли в кусты. Алиса очень испугалась, но тут она вспомнила о том, что говорила ей улитка. Если здесь все врут, то чтобы освободиться от этих громил, то нужно врать. - "Ааааааааааа!!!", - закричала Алиса, - "Я не москалька! Я англичанка! И к тому же дочь английской королевы. Этот признание и волшебное слово "англичанка" произвело магическое действие на парней схвативших Алису. - Як не москалька? - вырвалось от неожиданности у одного из служивых. - То ты европейка? - спросил второй. - Yes! - произнесла Алиса. Я приехала на переговоры по поводу оказания финансовой помощи вашей стране. Эта фраза окончательно добила парней, от которой они вдруг стали услужливыми и послушными. - Может ты чаю хочешь? - вдруг спросил один из солдат. - Спасибо. Чай я уже пила в компании с кроликом. Это откровение Алисы больше прежнего удивило окружающих после чего с ней начали обращаться, как с дочерью английской королевы. Её засыпали вопросами о Лондоне, о райской жизни в Европе, о сказочных зарплатах и пенсиях на которые можно построить дом и отправиться в путешествие, а также о многом другом. И Алиса врала. Врала, как умеет врать юная девочка, используя всю свою фантазию. И чем больше Алиса врала, тем больше ей нравилось в этой стране. Она поняла, что враньём в этой стране можно добиться всего, чего только не пожелаешь. Любые прихоти Алисы исполнялись сразу же. Даже такая прихоть, как "Вы все мне надоели, мне пора во дворец на переговоры" тут же была исполнена. Ей показали дорогу и дали на дрогу с собой всякой снеди, вручив при этом Алисе разрешительные документы на посещение страны. Алиса шла по дороге ко дворцу и думала о том, что напрасно не поверила улитке. Страна и правда оказалась какая-то странная и все в ней какие-то глупые и доверчивые. Если я со своим заурядным враньём смогла добиться отношения к себе, как к дочери королевы, - думала Алиса,- то в каком же тогда шоколаде находятся правители этой страны, если по словам улитки Кролик - это самый искусный врун. - Слава Епож! Размышления Алисы прервали непонятным приветствием двое молодых людей с факелами. Было светло, но факела горели. Алиса остановилась напротив и молча внимательно рассматривала двух подростков. Она пыталась понять зачем у них горят факела, когда и так светло. - Слава Епож! - снова повторил один из мальчишек. - То вона мабуть нима? - произнёс второй. - Я дочь английской королевы, - произнесла Алиса и с удовольствием начала наблюдать за тем, как меняются лица подростков с радостных на удивлённые...
Отправлено: 14.06.14 23:25. Заголовок: Едут в поезде еврей ..
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется: - Че ты ишь? Че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга. Хохол заинтересовался и говорит: - Давай меняться? - Ну давай! Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит: - Сдается мне, ты меня надул. Еврей отвечает: - Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.
Зібрались якось бандерівці на Майдані: - Слава Україні! - Героям слава! - Українцi! Ми великий народ? - То є так! - Тодi чому у нас немає ядерної ракети? - Ну... Давайте будувати. Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину, по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний фітіль. - Куди її запустимо? - Як «куди»?! На Москву! Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль... Й-Й-Й-А-АА-ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа, майже всіх повбивало.Інші валяються кусками... Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже: - Ну ни фуя ж собі... Представляю, шо в Москві робиться.
- здравствуй, Ганс - гуттен морген, босс - ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец. - спасибо, босс. - но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию. - но почему? Что не так? - понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат. - что случилось, босс? Это так неожиданно! - россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит.. - но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими.. - ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо - а почему мы ввели санкции? - чтобы поддержать украинцев. - кого??!!! - украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война. - с россией? - нет, они воюют сами с собой - а при чем тут Россия? - Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого. - я немного запутался, босс.. - не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать. - мы дадим украинцам визы? - я так не думаю. - мы будем строить с ними бизнес? - это навряд ли. - мы дадим им кредиты? - сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны. - то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии? - ну что-то типа того. - я совсем перестал понимать, босс.. - Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект.. - ох твою мать!!!! - в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал. - долбанный ниггер и его шестерки - и ни говори..
Отправлено: 09.08.14 19:54. Заголовок: ГенПрокурор Украины ..
ГенПрокурор Украины докладывает президенту «самостийной»:- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давай с хорошей, — решает Порошенко.- Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.- Так это же замечательно, — просиял Порошенко,: — Арестуйте его и дело с концом…- А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: — Он не один прибывает… А вместе со всеми своими подчинёнными…
Отправлено: 12.08.14 23:59. Заголовок: Заходит в класс учит..
Заходит в класс учитель и представляется : меня зовут Арсений Петрович , я бандеровец! Теперь вы дети представьтесь так же ,как и я!
Меня зовут Паша я бандеровец!... Меня зовут Саша я бандеровец!... Меня зовут Вовочка я сепаратист!
- Вовочка , а почему ты сепаратист? * - Потому что мои мама, папа , сестра , брат - сепаратисты! - Вовочка , а если бы твоя мама была проституткой, брат наркоман, сестра шалавой кем бы ты был? - Вот тогда бы я был бандеровцем.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума