Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот.

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 04.04.13 16:41. Заголовок: Сегодня когда узнал ..

Сегодня когда узнал о заседании на Банковлй, да и то что тот депутат, который пришел в Раду вместо Власенко послал Батькивщину в - обрыдался от смеха!!!!

 Отправлено: 10.04.13 13:51. Заголовок: http://s001.radikal...

Так и укакаться можно.

 Отправлено: 15.05.13 02:24. Заголовок: - Привет, Люся! Ну ч..

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька...
Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа,
ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной",
я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь!
Наконец-то я вышла замуж, теперь можно
и расслабиться!", и из горла выпиваю её до дна.
Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили,
свекровь со свёкром за сердце схватились.
Они же не знали, что там была вода...

 Отправлено: 16.05.13 18:07. Заголовок: Черчилль, Рузвельт и..

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

 Отправлено: 17.05.13 13:49. Заголовок: КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИ..

КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИТЬ БОРЩ

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

(украл по случаю )

 Отправлено: 17.05.13 23:52. Заголовок: непёс пишет: И еще,..

непёс пишет:

цитата:

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Что верно, то верно. Как и то, что человек в плохом настроении или злой человек, ничего вкусного приготовить не сможет. И национальность при этом совсем не помощник. Привередливое это блюдо - борщ.

 Отправлено: 18.05.13 19:29. Заголовок: Сомневался - куда от..

Сомневался - куда отнести этот пост. Вроде и юмор, но какой-то сквозьслёзный.

Из народного творчества

Ты меня на рассвете разбудишь,
Я проснусь от тяжелого взгляда:
– Нам на митинг сегодня, ты помнишь?
– На какой? – А какой тебе надо?

Выбор есть, не изволь сомневаться,
Я б тебя не будила так рано.
На Крещатике толпы народу,
И потом не пропустит охрана.

Гастарбайтеров тянут за шею
Из далеких горячих провинций
Кто фашист там – они не решили,
Но, наверное, тот, кто страшнее.

И гаишник выходит на трассу,
Разозлившись от этих идиллий,
Потому что верховному классу
Важно чтобы бабло заносили.

Едут в Киев "Удар" и "Свобода",
Неразлучны, как карие вишни…
Лишь евреи не ходят на марши:
Говорят, они все уже вышли.

Я отвечу: ты мыслишь, как хоббит,
Коротышка, мечтавший о славе.
Для того они только и ходят,
Чтоб не помнить, куда их послали.

Чтобы зиги кидали и хайли,
Громыхая, как ливень по жести,
Транспарантами чтобы махали,
И не знали, что ходят на месте.

Эти страхи сначала раздуют,
А когда они нас обессилят –
Все, что надо, спокойно разрулят,
А потом осторожно распилят.

Я-то помню, поскольку постарше,
Украина без визгов и плачей
Все не шла на фашистские марши,
Но свободной была, и ходячей.

И не верила всякому блуду,
И не падала в черную жижу…
Я, конечно, ее не забуду,
Но боюсь, что уже не увижу...

 Отправлено: 19.05.13 04:10. Заголовок: Прекрасные стихи, Не..

Прекрасные стихи, Непёс.
непёс пишет:

цитата:

Я, конечно, ее не забуду, Но боюсь, что уже не увижу...

Я тоже боюсь, что не увижу никогда красно-синего над головой и спокойно гуляющих во дворе детей, которых не надо охранять и людей, каждое утро спешащих на работу.

 Отправлено: 19.05.13 05:58. Заголовок: Ольга пишет: Я тоже..

Ольга пишет:

цитата:

Я тоже боюсь, что не увижу никогда красно-синего над головой

А у нас свой, крымский. Свидомым эти цвета как гвоздь в .....



Ну и герб



Да, наша землячка Злата Огневич стала третьей на евровидении.
Она родилась в России, выросла в Судаке.

 Отправлено: 20.05.13 06:52. Заголовок: gala1964 пишет: Да,..

gala1964 пишет:

цитата:

Да, наша землячка Злата Огневич стала третьей на евровидении. Она родилась в России, выросла в Судаке.

Поздравляю крымцев и всех нас с победой Златы.

Нормальный герб у Крыма.

 Отправлено: 20.05.13 14:09. Заголовок: Ольга пишет: Поздра..

Ольга пишет:

цитата:

Поздравляю крымцев

Извиняюсь, мы крымчане. Крымцами нас СТБ называет.

 Отправлено: 20.05.13 14:37. Заголовок: Извиняюсь! Крымчане!..

Извиняюсь! Крымчане!

А мы - луганцы, а не луганчане. Оттого и путаюсь.

 Отправлено: 21.05.13 09:51. Заголовок: Если бы увидела эту ..

Если бы увидела эту короткую передачку до 2004-го года, когда ненависти к западенцам не испытывала, пришла бы в полный восторг!

"Чвертка з паном Марциняком"

http://www.youtube.com/watch?v=xm_kF80cGPU

А с другой стороны, идея полностью содрана с киевского телевидения. Была у нас в 90-е годы ежевечерняя "П"ять хвилин з Валерієм Лапікурою". Он тоже сидел на кухне и трындел "за политику", и тоже аппелировал к своей Лапикурихе. У львовянина - пани Стефа. Воровство для них дело привычное.

 Отправлено: 14.06.13 05:32. Заголовок: Све пишет: Воровств..

Све пишет:

цитата:

Воровство для них дело привычное.

Самое дикое: ну хотя бы не так просто. Ну прикрыли бы хотя бы чем-нибудь свой плагиат. Соображения совсем нет, не хватает мозгов.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

 Отправлено: 21.06.13 21:36. Заголовок: Увидела в инете - ул..

Увидела в инете - улыбнитесь!!!


Хотя за такую шутку - оторвала бы мужу голову..

 Отправлено: 21.06.13 21:52. Заголовок: И на политическую те..

И на политическую тему

 Отправлено: 21.06.13 21:53. Заголовок: http://dlm3.meta.ua/..

 Отправлено: 22.06.13 04:38. Заголовок: Спасибо, Jetfire! Да..

Спасибо, Jetfire! Давно так не смеялась.

 Отправлено: 25.06.13 17:54. Заголовок: ДонбасСтайл http://w..

ДонбасСтайл
http://www.youtube.com/watch?v=wAr6D0rkg08

 Отправлено: 26.06.13 11:23. Заголовок: - Ребе, я еду на кур..

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

 Отправлено: 28.06.13 15:51. Заголовок: Истинный интернацион..

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

 Отправлено: 06.10.13 14:38. Заголовок: Про меня. Страховой..

Про меня.

Страховой агент Изя уговаривает Сёму застраховаться.
- Сёма, вы представьте себе: вы ломаете руку и получаете 200 долларов или ногу, то тогда 500. А если вам повезёт и вы сломаете позвоночник, тогда всё - вы богач!

 Отправлено: 07.10.13 01:21. Заголовок: непёс пишет: А если..

непёс пишет:

цитата:

А если вам повезёт и вы сломаете позвоночник, тогда всё - вы богач!

Признайтесь, что сломали?

 Отправлено: 07.10.13 14:12. Заголовок: Вывихнул правое плеч..

Вывихнул правое плечо.

 Отправлено: 07.10.13 23:43. Заголовок: Кошмар! Как же вы та..

Кошмар! Сочувствую!

Не слушайте наших врачей! Заморют своим "не дышите". Дышите, дышите, дышите! Очень долго и счастливо!

 Отправлено: 07.11.13 22:48. Заголовок: Друзья, уважайте св..

Друзья, уважайте своих начальников. Вы видите перед собой одного придурка, а он видит перед собой целую группу придурков.

 Отправлено: 09.11.13 08:35. Заголовок: Ольга пишет: Друзья..

Ольга пишет:

цитата:

Друзья, уважайте своих начальников. Вы видите перед собой одного придурка, а он видит перед собой целую группу придурков.

А если подправить? "Вы видите перед собой одного ДУРАКА, а он....далее по тексту.

 Отправлено: 10.11.13 02:32. Заголовок: admin пишет: А если..

admin пишет:

цитата:

А если подправить?

Подправляйте тогда скопом:
Из грустных шуток налоговиков:
- Я умру и попаду в ад. Интересно: хоть тогда я почувствую, что я не на работе?

 Отправлено: 09.11.13 17:41. Заголовок: Муж утром спрашивает..

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.



Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить!", "Тебе уже хватит!".
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

 Отправлено: 10.11.13 03:17. Заголовок: Едут Азаров и Януков..

Едут Азаров и Янукович по Енакиево. Проезжают школу, обшарпанную.
Янек Азарову:
- Дай два млн на школу, неприятно как-то, я - През, а школа в таком виде.
_ Хорошо.
Едут дальше. Проезжают тюрьму, тоже обшарпанную.
Янек опять к Азарову пристаёт:
- Дай 6 млн на ремонт.
Азаров:
-А почему на школу два млн, а на тюрьму 6 млн?
- А ты что думаешь: когда Юля Президентом станет, она нам отдых на Канарах организует?

 Отправлено: 10.11.13 10:32. Заголовок: :sm35: :sm36: ..

 Отправлено: 20.11.13 07:56. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 20.11.13 08:10. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 02.12.13 19:27. Заголовок: Социализм: накормить..

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 Отправлено: 04.12.13 04:22. Заголовок: admin пишет: Капита..

admin пишет:

цитата:

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Великолепно!

 Отправлено: 04.12.13 06:57. Заголовок: admin пишет: Капита..

admin пишет:

цитата:

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Только нашим даунам этого не понять. Они гыгыкают и пускают слюни в предвкушении рыбалки.

 Отправлено: 02.12.13 19:46. Заголовок: Сара, и таки не смей..

Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

 Отправлено: 07.12.13 12:25. Заголовок: Оборжался!!! :sm64: ..

Оборжался!!!

https://www.youtube.com/watch?v=wHK4Oa-C4Cc

 Отправлено: 07.12.13 20:02. Заголовок: Действительно - смех..

Действительно - смех!
Косноязычны и тупы. Мне чем-то это напоминает сюжет "Три толстяка" Олеши. Или трёхглавого змея из русских сказок.

 Отправлено: 07.12.13 21:12. Заголовок: Ольга, КЛАСС :sm36: ..

Ольга, КЛАСС

А куда делся класс Ольга,где ваш пост про альтернативу?