Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот.

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 18.04.20 10:26. Заголовок: :sm54:..

Не учитывает старый еврей, что коронавирус - это наглая молодая энергичная особа, которая растолкает его застарелую гипертонию,застарелую болезнь почек и всё остальное застарелое и пролезет вперёд невзирая ни на что. Это раньше уважали стариков и уступали им место, сейчас всё наоборот, со старыми болячками никто считаться не станет. Коронавирус, тем более.

 Отправлено: 23.04.20 18:36. Заголовок: – Не переживайте, вс..

– Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

-Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Обуял его гнев. Ходит и бормочет:
– Ну, вот зачем я пил в сентябре кофе?!

– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха-ха! А поругаться?

 Отправлено: 23.04.20 22:41. Заголовок: 30 дней карантина в ..

30 дней карантина в Италии: вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе: вернулись дикие козлы.
30 дней карантина на Украине: вернулся Саакашвили

Это не анекдот. Людской стеб как анекдот...

 Отправлено: 28.10.20 14:32. Заголовок: БАСНЯ 😂 М..

БАСНЯ 😂

Мужик однажды к Богу обратился:

"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.

"Пашу я на работе, словно вол.

Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол

И утром - завтрак. А, потом весь день

бездельничает, ей одеться лень!

Где справедливость, Господи, скажи?

И ты мои проблемы разреши!"

"Тут нет проблем- ему ответил Бог

Ведь нет того, чего бы я не смог.

Я поменяю вас с женой полами

А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"

"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"

"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...

И тут всё началось для мужика:

Уборка, стирка, то - пришей рукав,

Детей умой, им супчику налей...

Один другого посадил на клей,

То - в школе с двойкой сына разберись,

То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,

Уроки детям делать помогай,

А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...



Недолго выдержал ту карусель мужик,

Всего неделю и мужчина - сник.

Опять взмолился:"Боже, помогай!

Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!

Верни назад, ведь женщина я - временно,"

Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

 Отправлено: 24.04.20 10:44. Заголовок: :sm36: Анекдоты со..

Анекдоты сочиняет сама жизнь, Медуза! А возвращение Саакашвили во власть на Украине - ещё тот анекдот. Он даже в свою родную Грузию не может вернуться. А двери и души Украины и украинцев открыты для всех проходимцев. Возникает вопрос: кто умнее, грузины, которые выгнали Саакашвили, или украинцы, которые его приняли и до сих пор не могут с ним распрощаться?

 Отправлено: 25.04.20 09:58. Заголовок: Армянскому радио зад..

Армянскому радио задали вопрос:
"ПОЧЕМУ ВСЕ НАРОДЫ НОСЯТ ВЕНКИ НА МОГИЛЫ, А УКРАИНЦЫ НА ГОЛОВАХ?"

Армянское радио не задумываясь ответило:
"ДА ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ПОХОРОНИЛИ СВОИ МОЗГИ НА МАЙДАНЕ!"

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

 Отправлено: 26.04.20 06:33. Заголовок: :sm36: Армянское р..

Армянское радио, как всегда, на высоте.

 Отправлено: 26.04.20 13:35. Заголовок: https://cs10.pikabu...

 Отправлено: 28.04.20 20:08. Заголовок: https://prelest.com/..

 Отправлено: 28.04.20 20:10. Заголовок: https://prelest.com/..

 Отправлено: 28.04.20 20:13. Заголовок: https://prelest.com/..

 Отправлено: 28.04.20 20:17. Заголовок: https://prelest.com/..

 Отправлено: 28.04.20 20:19. Заголовок: https://prelest.com/..

 Отправлено: 28.04.20 22:33. Заголовок: https://images11.pop..

 Отправлено: 28.04.20 22:34. Заголовок: https://images11.pop..

 Отправлено: 28.04.20 22:39. Заголовок: https://images11.pop..

 Отправлено: 28.04.20 22:40. Заголовок: https://images11.pop..

 Отправлено: 01.05.20 12:52. Заголовок: Есть народная примет..

Есть народная примета: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь». Никогда не буду больше встречать Новый год дома! 🧐

Люди перестали пристально следить за курсом доллара и евро. Куда интереснее следить за курсом имбиря и лимона! 🍋

В магазине купил картофель из Белоруссии, редис из Китая, помидоры из Турции, чеснок из Израиля, клубнику из Испании. Интересно, а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растёт? 🤔

Мариную мясо, нанюхался чёрного перца, начал чихать 🗣
Слышу — соседи мою дверь в подъезде начали заколачивать досками.

Каждый день приходит смс-ка от МЧС: «мойте руки». Когда же они, наконец, пришлют смс-ку о том, чтобы я сходил в душ? 🤔

Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции! 😲

Фраза «у него не все дома» сейчас звучит, как донос 🚔

 Отправлено: 01.05.20 13:04. Заголовок: https://avatars.mds...

Витязь на распутье
Вчера мой холодильник набрал 5 438 просмотров 🤦‍♂️

Вот жизнь пошла: не поймешь как безопаснее в банк сходить — в маске или без неё? 🤔

Тревожно... нас для чего-то откармливают 🐷

Только четыре месяца нового года прошло, а уже есть что вспомнить! 😜

Вот закончится карантин — совсем домой приходить не буду! 😎

Запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов 🧔🧔🧔

— Здравствуйте, я хотел бы взять коньяк в кредит 🥃
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

Кто знает, как отдыхаем на майские?

 Отправлено: 03.05.20 19:33. Заголовок: https://www.ridus.ru..

 Отправлено: 06.05.20 08:11. Заголовок: Когда все это законч..

Когда все это закончится, из своих квартир, озираясь по сторонам, на улицу тихо выйдут миллионы параноиков с чистыми руками…
***
В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей, выгуливавших золотых рыбок.

***
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
***

 Отправлено: 06.05.20 14:13. Заголовок: Всем, кто пережил ме..

Всем, кто пережил месяц самоизоляции без нарушений, еще один месяц в подарок!

Весь апрель каждый вечер после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Прапорщик Сидоров не думал, что сворованные 300 костюмов химзащиты и 200 противогазов сделают его в марте 2020 года олигархом.

— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись мукой для выпечки именинного торта нашему сыну и свечками с цифрами 6, 7 и 8.

 Отправлено: 08.05.20 10:37. Заголовок: Циля, а где сейчас У..

Циля, а где сейчас Украина?
- Я бы тебе сказала, но знакомый гинеколог объяснил, что её там нет...
- Ну вот... Значит надо идти к проктологу.

 Отправлено: 09.05.20 06:44. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 09.05.20 08:45. Заголовок: – Скажите, а вы давн..

– Скажите, а вы давно на карантине?
– Ну-у, пятый ящик пива…

***
– И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.

***
– Пап, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Маму…

***
– Где ты две недели пропадал?
– Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

***
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

***
– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да.

***
– Уважаемая прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

***
Собеседование при приеме на работу:
– Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
– Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

***
Девушка звонит приятелю:
– Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы всё нормально, но надоел…
– Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе. В-четвёртых, он должен найти себе новую и хорошую работу, так как ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить…
– Серёга, а что в этом всём такого-то?
– Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

 Отправлено: 09.05.20 11:46. Заголовок: Вот говорят, мол, ра..

Вот говорят, мол, расставайся с деньгами спокойно… Да я с ними встретиться никак не могу!

– Простите, но ваш билет — до Одессы, а этот поезд идет в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

 Отправлено: 09.05.20 17:07. Заголовок: – Давай купим машину..

– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
– Тот или этот?

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.

Самое эффективное средство против коронавируса – стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

В связи с эпидемией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить правило!

 Отправлено: 13.05.20 17:46. Заголовок: https://te-st.ru/wp-..

 Отправлено: 26.05.20 02:39. Заголовок: – Бэрримор, что это ..

– Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
– Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Неизвестно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.

***
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?

 Отправлено: 30.05.20 08:59. Заголовок: Замуж нужно выходить..

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!

 Отправлено: 02.06.20 18:16. Заголовок: Одним Бог дал крылья..

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
Людмила Горская.

 Отправлено: 15.06.20 23:06. Заголовок: На западе скачки про..

На западе скачки продолжаются.
Методичка с кулачком и печеньки от Сороса работают даже у хехемона...


Анекдот как бы в тему. Революшен бессмертна,как и Кощей ..

Пошёл как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !

 Отправлено: 16.06.20 02:52. Заголовок: Ну, да, если Кощей Б..

Ну, да, если Кощей Бессмертный, то все его попытки умереть окажутся бесполезными.

 Отправлено: 21.06.20 05:23. Заголовок: Американская шахматн..

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
– А этот сезон вообще огонь!
– Да! Особенно вторая серия, в Штатах!

 Отправлено: 03.09.20 11:36. Заголовок: Из инета. Лежу в хл..

Из инета.

Лежу в хлеву, навоз так "пахнет",
Что закружилась голова...
Зачем нам строить, працювати,
Когда подкинут нам бабла...
І заживе народ великий,
Познавший "радость бытия",
Как тот опарыш, что жирует
На куче прелого г@вна

 Отправлено: 20.09.20 09:11. Заголовок: Ковальский и Малинов..

Ковальский и Малиновский поехали на заработки в Англию. Через несколько месяцев возвращается один Ковальский.
Знакомые его спрашивают:
- А где Малиновский?
- Остался. Открыл магазин - отвечает Ковальский.
- За три месяца работы? Как?
- Как обычно, ломом ..

 Отправлено: 20.09.20 11:16. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 15.10.20 10:56. Заголовок: Флот инопланетного в..

 Отправлено: 15.10.20 11:01. Заголовок: — Бэрримор, посмотри..

— Бэрримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!

 Отправлено: 15.10.20 18:52. Заголовок: 45 процентов погибши..

45 процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.