А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте - Папа, а что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!! -О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!
Отправлено: 11.05.18 15:53. Заголовок: Давно так не смеялас..
Давно так не смеялась
Горячий фельетон entry is in top1000 rating
bobik_57 May 11th, 14:24 Украина принимает капитуляцию. 11.05.2018 · Во время телепередачи на украинском канале «Прямой» появилось сообщение: «Акция «Первая минута мира», посвященная моменту, когда Германия подписала капитуляцию при участии президента Петра Порошенко».
Фельдмаршал Порошенко стремительным шагом вошел в кабинет, где уже находились генерал-фельдмаршал Кейтель, заместитель главнокомандующего союзными экспедиционными силами маршал Теддер, маршал Жуков и несколько представителей сторон.
— Можете не вставать, господа! — разрешил Петр Алексеевич, небрежно скидывая желто-голубую шинель на заботливые руки следующего за ним генерала Полторака.
Сидевший за столом Кейтель от неожиданности икнул и вопросительно взглянул на Жукова. Тот и сам смотрел на новоприбывшего с нескрываемым удивлением.
— Вы, простите, кто? — спросил Жуков.
Порошенко решительно сел на стул, звякнув орденами в виде золотых и серебряных котлов, поправил кобуру с фляжкой :D и солидно ответил:
— Фельдмаршал Порошенко. Командующий Первым, Вторым и Третьим Украинскими фронтами. :D Прибыл принимать капитуляцию.
Из округлившегося глаза Кейтеля выпал монокль.
— А Конев, Малиновский и Толбухин тогда кто?— не понял Жуков.
— Какие-то москали, — небрежно ответил фельдмаршал. — Из Московии, которую опрометчиво основали мои знакомые киевские князья.
В наступившей тишине раздался грохот — маршал Теддер упал вместе с креслом. Порошенко от неожиданности подскочил, стремительно выхватил из кобуры фляжку и решительно сделал мощный глоток, после чего успокоился, сел на место и огляделся по сторонам.
— Итак, где тут генерал-фельдмаршал Меркель или как его там? Я подпишу акт и пойду — у меня много важных дел. Кстати, не подскажете, где тут можно взять кредит или перехватить взаймы? :D
Кейтель мрачно пробормотал: «Мало того, что француза позвали, так еще и этого психа пустили — не капитуляция, а черт знает что, лучше бы я застрелился вчера», после чего обреченно вернул монокль в глаз и приготовил ручку.
— А с Бандерой вы случайно лично не знакомы, гражданин?— вкрадчиво поинтересовался Жуков, незаметно вынимая наградной ТТ. :D
— А как же! — обрадовался Порошенко. — Он у меня адъютантом был. Вместе били немецко-фашистских гадов. Беспощадный к врагам Рейха человек и истинный ариец!
Представитель от кригсмарин адмирал фон Фридебург не выдержал, вскочил и заметался по кабинету с криками: «Выпустите меня отсюда, я все расскажу про наши базы с летающими тарелками в Антарктиде — только уберите его от меня!»
Жуков встал и направил на Порошенко пистолет, попросив всех присутствующих отойти в сторону, так как он сейчас закидает трупом фельдмаршала весь кабинет.
Порошенко взвизгнул и спрятался было за упитанную спину генерала Полторака, но тот оттолкнул шефа, крикнув: «Товарищи, не стреляйте, я свой! А эту бандеровскую сволочь я первый раз вижу!» :D
Сухо щелкнул выстрел. Петр Алексеевич пронзительно закричал… и проснулся.
— Что с тобой, Петенька?— испуганно спросила жена. — Ты так кричал во сне.
Петр Алексеевич с трудом отдышался и дрожащей рукой поднес к пересохшим губам заветную фляжку.
После чего сделал звонок, приказав арестовать генерала Полторака за предательство и бытовой сепаратизм с лишением его всех званий, наград и переходящего золотого батона Януковича.
Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,
Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Отправлено: 24.05.18 09:07. Заголовок: Офис. С утра офисны..
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.» Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
Отправлено: 01.02.19 19:25. Заголовок: Анекдот Советских вр..
Анекдот Советских времён:
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!
Ситуацию янки в Мире нагнетают. Хотят большой войны. Врут,устраивают в странах перевороты с грабежами. Очень хотят снова повторить в России,как в 90-х в СССР. Это заметно по наплыву на рос.сайты цензорных хохлов и троллей от Зю и навальных либерастов....На руине опробовали, в Венесуэле..Метят Россию...
Отправлено: 26.06.19 09:21. Заголовок: :sm36: С лесенки от..
С лесенки ответил Вова: - Мама - летчик? Что ж такого? Вот у Коли, например», Мама, блин, акционер! И на акции "Газпрома" Сразу два купила дома: На Майорке, на Рублёвке, Там дворцы, а не "хрущёвки"! А у Вити, что с Арбата Папа с мамой депутаты. У них личный самолёт И свой собственный пилот.
В разговор вмешалась Даша: - А у Ксюши вон мамаша За гроши пошла в аптеку, И ввязалась в ипотеку... Катьке вон не повезло - Папа слесарь, как назло. Да и мало ль невезучих, Их в стране сегодня тучи!
В разговор вступил Роман: - А мой папа - капитан! Но не тот, кто командир, Чей с погонами мундир, И не тот, кто в океане, С мелочёвкою в кармане. Капитан он "Спартака"! Он мячу даёт пинка. Всё законно без обманов, За сезон по триста лямов!
Ни учитель, и не врач Не урвут такой калач! Подытожил тему Вова, В разговор вступивший снова: - Интересная страна! Догадайся, где она... !?!
Пашет кто – тем грош цена! Платят только дармоедам Тем, труда - кто не отведал.... ВОР НА ВОРЕ, СВЕРХУ ВОР... Вот такой в стране - ПОЗОР... !!!
Отправлено: 31.03.20 08:21. Заголовок: Дал один раз в жизни..
Дал один раз в жизни интервью и проснулся знаменитым
ОНКОЛОГ-ЛЕГЕНДА ИЗ БРАЗИЛИИ: «ВСЁ, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ЗДОРОВЬЕ — НЕПРАВДА!»
Онколог-легенда из Бразилии: «Всё, что вы знаете о здоровье — неправда!» Есть в Бразилии такой врач-онколог, который в буквальном смысле «проснулся знаменитым» — Пауло Убиратан.
Однажды он дал интервью местной прессе о здоровом образе жизни и мифах, которые вокруг него сложились. И тут же его имя прогремело на весь мир. Он стал звездой интернета! Теперь к нему едут за советом тысячи людей со всего мира.
Что же такого наговорил Убиратан? Мы решили пересказать вам основные его тезисы.
Стоит ли ограничить потребление алкоголя?
Вообще, да. Но помните, что любое вино изготавливается из винограда, а пиво — из злаков.
Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу, чем даже в сыром виде. Так что не ограничивайте себя чрезмерно.
Как позаботиться о себе, если со здоровьем пока все в порядке, но возраст уже поджимает?
Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.
Занятия спортом для любителей никак не влияют на здоровье. Профессиональные занятия спортом наносят ему вред. Все, чего вы добьетесь — это только рост мускулов.
Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, но живут 450-500 лет.
Но говорят, что упражнения и физическая активность продлевают жизнь. Например, помогают сердцу...
Сердце запрограммировано на определённое количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения.
Его ресурс закончится независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Отправляйтесь на короткий сон после обеда.
Вредит ли мясо нашему здоровью?
Прежде, чем доверять недоучкам-диетологам, попробуйте вникнуть в саму суть вашего питания.
Что едят коровы? Траву и кукурузу. Это растительная пища. Их мясо — результат переработки травы и кукурузы. Так что я считаю, что кусок говядины — лучший способ загрузить в свой организм растительную пищу.
Как-то странно слышать все это от практикующего врача...
Отправлено: 10.04.20 09:46. Заголовок: Вот так и расскажи а..
Вот так и расскажи анекдот людям без юмора...
Что русскому хорошо, то итальянцу... Вчера звонил родственник, интересовался, как мы тут, не заболели ли. Переживает. Примечательно то, что ему 63 года и живёт он в Бергамо, том самом.
Спрашиваю- а ты то как? Он говорит, потемпературил недельку-полторы, покашлял. В больничку не ходил, там все в коридорах лежат, мест нет, ну их. Пил аспирин и парацетамол на ночь. Вечером белое вино, литр.
Сейчас уже в порядке. Жену вообще вирус не взял, но она и моложе на три года.@
Продолжение анекдота в комментариях ещё лучший анекдот.
.+609 SerLev 13 дней назад Что ж вы точное название лекарства не пишите? Вино любое или определенного региона? Молодое или выдержанное? Красное можно?
+294 Goga404 13 дней назад Насколько я помню, он пьёт столовое вино, которое для кулинарии, в коробке. Он не эстет и не олигарх, а вино нормальное, говорит.
+183 heimdallroas 13 дней назад Правда ли это, котолампа ли - неважно! Вижу название и критерии лекарства - наливаю! Спасибо!
ещё комментарии 16 +24 Groy 13 дней назад Просто в Италии вино реально огонь. В кафе берешь кувшинчик любого белого и офигиваешь какое оно вкусное.
ещё комментарии 5 +113 Goga404 13 дней назад Видимо, надо расширить информацию. Человек, о котором повествование, уралец, после армии, в 70-х годах, остался в Молдавии, там женился и жил до начала 21 века, потом переехал в Италию. Пытался в Россию, но не смог совладать с бюрократами нашими. Вплоть до того, что "предоставь справку, что знаешь русский язык".
Ну а что такое вино в Молдавии, пояснять не нужно. Просто питьё, как вода. И что, теперь ему повредит десять дней добавочного парацетамола? Ну, я вас умоляю...
ещё комментарии 36 +5 snipernt 13 дней назад Нужно точнее какая коробка, что нарисовано, что написано, может мы вообще не то лекарство пьём.
ещё комментарии 4 +3 vrednired 12 дней назад Парацетамол с алкоголем это оооочень вредно! Люди вы чего?! @moderator, содержание поста и коментов опасно для здоровья людей!
ещё комментарии 1 +3 Onederfool 12 дней назад С парацетамолом и аспирином особенно.. Печень сразу в хлам
+3 synebrukhoff 13 дней назад Это то, которое по 50 центов за тетрапак? Надо брать!
ещё комментарии 4 +3 YerasQazaq 13 дней назад Тоже болело горло недели 3 назад, каждый день пил аспирин(временами и антигриппин), конечно утром харкал какой то зеленой хреню, но после все прошло, примерно за неделю. Ну знал я просто что это, из-за холодной воды, но аспирин все же делает чудеса
ещё комментарии 7 +8 FrancescaN 13 дней назад Это в Италии оно нормальное...
ещё комментарии 8 +2 SerLev 13 дней назад ок.
+3 DenislamRedisov 13 дней назад Так даже лучше )
+1 shpnev 12 дней назад Друг. Ты конечно извини. Но выпей пару таблеток парацетамола. А через пару часов литр вина. Потом расскажешь об ощущениях. А мы подумаем , то ли тебя наебали, то ли ты балабол...
+1 muramour 12 дней назад "столовое" значит, что пьют его во время еды) типа самостоятельно ценности особо не представляет
+1 perekrilo 13 дней назад Ну ёпта эта Европа, у нас тут с таким рационом от цероза помрешь
ещё комментарии 1 +1 Vechnoeleto19 13 дней назад Боюсь броня из вина слабовата, покрепче бы)))
0 cosmosmonkey 12 дней назад Может это орви обычный зачем такой заголовок, и так полно шатающихся идиотов везде
0 Aragami 13 дней назад Для кулинарии хорошее вино используют, так то. Не чио сан из пятеры
ещё комментарии 2 -2 S.N.S 13 дней назад У меня коллега из Италии недавно вернулась (ну как недавно, месяц уже, просто пришлось ещё две недели карантина прибавить к отпуску), так вот она говорит, что там никакой паники нет.
ещё комментарии 1 +22 Redkiychelovek 13 дней назад Я не буду на счёт этого париться и выпью сегодня вискаря)
+7 kastUr 13 дней назад Одобряю, хорошо пошел.
+6 radon55 12 дней назад Youtube
0 SerLev 12 дней назад спс
+7 Nollan 13 дней назад Сударь изволит следовать советам классиков?
Иллюстрация к комментарию
+1 olia.tchepeleva 9 дней назад Великолепно !
+2 kostik77 13 дней назад Пейте любое. Лучше если оно горит.
+1 silverspirit 13 дней назад Из посещений кафе помню, что горит абсент и самбука.
+7 radish18 13 дней назад Сегодня услышала: "Ванга предсказала: заразу из Азии победит русская огненная вода!"
+7 tatsat 12 дней назад Иллюстрация к комментарию
+1 Gren9 12 дней назад Иллюстрация к комментарию
+1 0whitewolf0 13 дней назад Походу больше всех в италии помирают, потому что вином лечатся.
+1 IUVAS 13 дней назад Главное не мешай вино с аспирином, он вообще с алкоголем не дружит
+7 Billy1945 12 дней назад Аспирин, ещё полбеды. А вот парацетамол с алкоголем верный путь к циррозу печени
ещё комментарии 1 0 taxicoman 2 дня назад Сказано же белое. В условиях россии- беленькую
Отправлено: 11.04.20 18:55. Заголовок: Анекдот про то, как ..
Анекдот про то, как один одесский мальчик в анкете указал, что он русский
Одесса. Прибегает маленький Абраша Кац домой из школы и говорит маме: — Мама, а у нас сегодня учительница опрос проводила! Так я в анкете указал, шо я по национальности русский! — Ой, вэй, Абраша! А скажи, ты таки помнишь, шо ты кушаешь на ужин каждый божий день? — Да, мамочка, я кушаю вкусную курочку. — Ну вот, а теперь ты станешь кушать картошечку каждый день, как и прочие русские деточки.
Загрустил мальчик и пошёл к папе, подумав, что, может быть, он его ответ примет.
— Папочка, а сегодня в школьной анкете я указал, шо я русский по национальности! — Ой, Абраша! А скажи-ка, а ты каждый божий день в школу на чём ездишь? — Так на автомобиле, папочка. — Ну, а теперь ты будешь в школу на автобусе добираться, как и все русские детишки.
Опечалился мальчик ещё больше и пошёл к бабушке.
— Бабушка, а я в анкете указал сегодня, шо я по национальности русский! — Ой, золото моё, Абраша! А вот сколько денежек ты ежедневно получаешь на карманные расходы? — Так пятьдесят гривен, бабушка! — Ну вот, а теперь ты станешь получать три гривны, как и прочие русские ребятишки в Одессе.
Мальчик в слезах убежал в свою комнату. Вечером вся семья собралась на ужин. Все положили себе по кусочку вкусной курочки, а Абраша ковырялся в тарелке с картошкой. Тут бабушка выложила перед ним три гривны, а папа — проездной на автобус. Мама спросила сына:
— Ну шо, Абраша, и каково тебе быть русским мальчиком? — Ой, мамочка! Вот всего несколько часов, как русским стал, а вас, евреев, таки всей душой уже ненавижу!
Отправлено: 13.04.20 16:01. Заголовок: -Софа! Вы идиётка! -..
-Софа! Вы идиётка! -Все верно Ицик, вышла бы за царя, была бы царицей.
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
-Оказывается, медицинская маска — клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.
Насморк лечится простым закапыванием.
— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправиться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
Врач: «Мы поставили вам диагноз».
Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени».
Врач: «Но как вы узнали?»
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.
Маршрутка.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через четыре слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме…
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис (импортный), чеснок (импортный), томаты (импортные)… Я дико извиняюсь, но у нас, блин, кроме цен еще что-нибудь растет?!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы ознакомиться с завещанием. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
Отправлено: 17.04.20 08:22. Заголовок: Анекдот на злобу дня..
Анекдот на злобу дня: — Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума