Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот.

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 27.01.16 17:49. Заголовок: Да...Возможно и не а..

Да...Возможно и не анекдот. Наступления ждём.

 Отправлено: 29.01.16 19:23. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=hcfLkC74fao

Улыбнитесь! Ностальгия реальная по нашему детству!.. когда не было войны.

 Отправлено: 24.07.16 09:26. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 04.08.16 20:55. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.01.16 17:47. Заголовок: Спасибо, jetfire! У ..

Спасибо, jetfire! У нас действительно было детство. У маленьких украинцев его украли упыри.

 Отправлено: 12.08.16 23:07. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 13.08.16 08:45. Заголовок: Бытовой сепаратизм: ..

Бытовой сепаратизм:
Учитель: А теперь дети посмотрите на карту - здесь находится ГЭС
Вовочка: А когда ее построили?
У: При советской оккупации... Посмотрите сюда: тут располагается самая мощная АЭС
В: А её когда построили?
У: Что у тебя за вопросы... Ну ее тоже... при советской оккупации...
В: А что построили после советской оккупации?
У: Ну например вот этот завод "Рошен", правда... на базе завода, построенного при советской оккупации.
В: А есть что-то, что построено после советской оккупации?
У: Вон из класса, сепаратюга! Завтра с родителями к директору!

 Отправлено: 19.09.16 19:56. Заголовок: Спрашивают немца: — ..

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В род доме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать.
Пришел немец — не знает что делать.
Пришел русский, говорит — "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит — "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался.

 Отправлено: 22.10.16 21:35. Заголовок: http://s013.radikal...

 Отправлено: 01.02.16 18:14. Заголовок: Слава Агроферме! Се..

Слава Агроферме!

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада...

— Здравствуйте, отличная стрижка!
— Здравствуйте, спасибо!
— Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
— Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
— Глупости!
— Почему?
— Просто глупости.
— Но ведь называется "мясокомбинат"
— Будут выпускать мясо птицы.
— А почему тогда не птицефабрика?
— Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
— Вы уже видели их эмблему?
— Да, очень удачная.
— Говорят, что это стилизованный барашек.
— Да, очень похоже.
— Говорят, что туша.
— Глупости, просто он коротко пострижен.
— Вы слышали про окровавленную овцевозку?
— Даже фотки видела.
— Что думаете?
— Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
— На кровь не похоже?
— Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
— А если экспертиза покажет, что все–таки кровь?
— Значит это был несчастный случай.
— Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
— Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
— А зачем свиньям было стрелять в баранов?
— Потому что они свиньи.
— Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
— Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
— Не опасаетесь?
— Нет, их же совсем немного, если что — мы их сразу прогоним, как свиней.
— Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
— Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
— Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
— Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
— Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
— Вы уверены, что медведи опасны?
— Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
— Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
— И еще они питаются молодыми барашками.
— Почему вы так решили?
— Я видела снимки растерзанных барашков.
— Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
— Больше некому.
— А волки?
— Волки здесь чтобы навести порядок.
— А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
— Я видела фотографии — это не бараны, а козлы.
— Но они больше похожи на баранов.
— Нет, это козлы, которые служили медведям.
— Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
— Да, конечно.
— Он собирается на восточное поле?
— Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
— Он вам пишет?
— Пока нет.
— Наверное недавно устроился.
— Да, второй месяц всего.
— А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
— Это очень правильное решение.
— Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
— Нет, у них там специальное оборудование для этого.
— Вы пойдете?
— Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
— Отлично! Спасибо вам за интервью!
— Всегда пожалуйста, обращайтесь.
— Слава Агроферме!
— Баранам слава!

 Отправлено: 01.02.16 19:30. Заголовок: ПРИТЧА/ почти анекдо..

ПРИТЧА/ почти анекдот/ про великих укров. Попали в яму волк, лиса и свинья…!
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…

… Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть… Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит.... !
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось....!!
Так и хохло-дуры и дураки, жили горя не знали ,так нет, -
Шоу им подавай ... из ЕС.....!

 Отправлено: 01.02.16 21:05. Заголовок: Так и есть,шоу им на..

Так и есть,шоу им на халяву захотелось

 Отправлено: 18.04.16 19:55. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 17.05.16 20:52. Заголовок: Хpоники дивеpcионног..

Хpоники дивеpcионного подpазделения

День 1. В наше подpазделение пpишел полковник и объявил, что мы будем учитьcя дивеpcионному делу по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А еcли кто неcоглаcен, то пуcть пишет pапоpт. Его pаccтpеляют без очеpеди.

День 2. Пpишел cеpжант. Сказал, что нашим обучением будет заниматьcя именно он. Обучатьcя будем по оcобой cекpетной школе (и технике) ниндзя, о котоpой не знаю даже cами ниндзя. В качеcтве демонcтpации возможноcтей cеpжант pазломал головой железнодоpожную шпалу и cъел каcку. Вcе были в шоке.

День 3. Выяcнилоcь, что полковник шутил по поводу pаccтpела. Hичего, вcтpетим - тоже пошутим. Он у наc в лаcтах на телегpафный cтолб залезет.

День 5. Училиcь pыть ямы cкоpоcтным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концу дня вcе научилиcь пеpепpыгивать воcьмиметpовые ямы.

День 7. Для cтимулиpования пpыгучеcти cеpжант натянул в ямах колючую пpоволоку, поэтому вcе научилиcь пpыгать на 15 метpов......
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=110

 Отправлено: 20.05.16 10:21. Заголовок: Киев, базар. Пожила..

Киев, базар.
Пожилая женщина продает пирожки. Мимо проходит хохол.
- Сынку, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у тоби, бабусь? - Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гo нoм!
- Что?!!! С го..ном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать гo..нo?!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуся, и странная...
- Бери, сынку, вкусные же пирожки...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и пять с гo..нoм...

 Отправлено: 24.05.16 19:36. Заголовок: http://s013.radikal...

 Отправлено: 23.08.16 12:47. Заголовок: Приходит на приём к ..

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность. - А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты!
И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

 Отправлено: 20.05.16 15:26. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 25.05.16 19:41. Заголовок: Дурная баба! Поздрав..

Дурная баба! Поздравляет с победой, которой не было.

 Отправлено: 17.06.16 23:47. Заголовок: Приколы военных. Осо..

Приколы военных. Особено понравился парашютист)))

 Отправлено: 18.06.16 15:53. Заголовок: Хорош парашют, упрям..

Хорош парашют, упрямый. Не захотел пачкаться о землю.

 Отправлено: 29.10.16 02:53. Заголовок: Хороший анекдот!..

Хороший анекдот!

 Отправлено: 29.10.16 10:51. Заголовок: http://s11.radikal.r..

 Отправлено: 30.10.16 00:42. Заголовок: В любой революции пр..

В любой революции принимает участие 5-10% населения.
Информационный визг создаёт иллюзию подчас, что бунтующих море. Но цена такой иллюзии очень быстро сходит на нет, В киевских майданах принимали участие меньше 5-10% населения страны. Итог не заставил себя ждать. Рейтинг и Ющенко и Потрошенко очень быстро сошёл на нет. Иллюзии рассеялись.
Так что информационный визг - хорошая доминанта, но не надолго.

 Отправлено: 30.10.16 19:40. Заголовок: ОВОЩИ. https://www.y..

ОВОЩИ.
https://www.youtube.com/watch?v=kRjDBFm1wqg

ПОЛНЫЙ РАСКОЛБАС (2016) | Русский ТРЕЙЛЕР (мультфильм)

 Отправлено: 11.11.16 22:46. Заголовок: Однажды у Генри Кис..

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!
Рокфеллер зовет дочь:
– Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровый сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело…

 Отправлено: 12.11.16 23:48. Заголовок: ОТЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ! Сп..

ОТЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ! Спасибо, Медуза.

 Отправлено: 28.03.17 12:16. Заголовок: Это не анекдот. Это ..

Это не анекдот. Это ужасы куевского двора.

 Отправлено: 06.05.17 18:23. Заголовок: В воздушном бою с вь..

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

 Отправлено: 09.05.17 11:34. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=Whsud233bJU
Израильская клиника - везде есть шо полечить | Вечерний Квартал 2017

 Отправлено: 12.05.17 16:15. Заголовок: Медуза пишет: Израи..

Медуза пишет:

цитата:

Израильская клиника - везде есть шо полечить | Вечерний Квартал 2017

Спасибо, Медуза! Отличная вещь!

 Отправлено: 28.06.17 14:18. Заголовок: Не анекдот, но на ан..

Не анекдот, но на анекдот так похоже.
fposad
Из Одессы пишутЪ
Цитата:
Двум одноклассникам дочки принесли повестки. Но один приписан в Одессе, поэтому приехал в поселок и выходит только в магазин за хлебом. Второй... В общем "святі гроші моліться за нас" - вопрос решился штукой баксов.
Одному из местных бандюков принесли повестку.
- Сколько детей?
- Три.
- Сколько судимостей?
- Три.
- Пойдешь воевать?
- А вы МНЕ доверите оружие?
Вопрос снят.
В Кривом Рогу живет мама знакомой. У них на производстве работает слесарь, инвалид - одной ноги нет по колено, человек ходит на протезе. Принесли повестку. Спрашивает:
- Ребята, вы ничего не перепутали? Я же инвалид, у меня ноги нет. Я служить не могу.
Сказали :
- Будешь снаряды подносить.
В Винницкой области такая же история: парень несколько лет назад попал в аварию: удалена одна почка, пластика черепа, нет трех пальцев на правой руке.
Мотивация, что "я даже стрелять не могу - я у меня пальцев нет" на медкомиссии не сработала (не говоря об остальном). Признали годным к СТРОЕВОЙ!
Вот такие новости... А всего лишь на похороны сегодня сходила... убитого нацгвардейца...

 Отправлено: 09.07.17 23:00. Заголовок: Порошенко вслед за М..

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. - Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?

Разговаривают две одесситки: - На Украине всё наладится. - А почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Приезжает Рюрик в Новгород, а ему там говорят: - Слава Украине!

Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.

 Отправлено: 05.09.17 07:20. Заголовок: Вместо анекдота,но с..

Вместо анекдота,но смешно. Запись была сделана еще в 1997 году,когда пиндосы уже вовсю нарушали международное право ,почувствовав себя после развала СССР мировым жандармом

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца LINCOLN, ВМС США, второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую», я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынужденны принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ок, принято, спасибо». )))

 Отправлено: 05.09.17 15:54. Заголовок: :sm36: Отличная в..

Отличная вещь! Пиндосов действительно погубит их собственная спесь.

 Отправлено: 18.12.17 10:48. Заголовок: К вопросу об Олимпиа..

К вопросу об Олимпиаде.
- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под твоим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?
- Тебя обвиняют, что и ты был под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А тебя отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет тебя в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!

 Отправлено: 19.12.17 16:32. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 07.01.18 17:13. Заголовок: Маленький Абрам прих..

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну шо же, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь уже сидеть на тубаретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь таки кушать перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
))))

 Отправлено: 20.01.18 23:44. Заголовок: Коты и мыши Кот Ти..

Коты и мыши

Кот Тимофей - открытая душа, Коту Василию принес в зубах мыша: Кот Васька отмечал день своего рожденья И принимал преподношенья... Увидев дичь, что гость ему принес, Хозяин проурчал, брезгливо морща нос: "Спасибо, брат! Но только зря старался! Давно прошли те дни, Когда мышами я питался... Уж ты меня, дружище, извини!" Смущенный гость был удивлен безмерно: Чтоб кот не ел мышей? Ослышался, наверно! Хотел переспросить, но... подали обед: Сметану, масло, сыр, печенку и паштет, Колбасы всех сортов и даже Такую колбасу, которой нет в продаже!.. К столу все новые закуски подносили. Тимошка-кот наелся до ушей. "Вот так, брат, и живем... - Мурлыкал кот Василий,- Обходимся, как видишь, без мышей. Когда бы у меня читатели спросили, О чем завел я в этой басне речь, Я им ответил бы, что данный кот Василий Жрал то, что должен был стеречь! А этаких котов, не ловящих мышей, Из кладовых пора
бы гнать взашей!

С.Михалков.

 Отправлено: 11.04.18 10:17. Заголовок: Лето 2015 года, гран..

Лето 2015 года, границу с РФ закрыли. Вернулись на родину кормильцы: кушать — нечего. Поймал хохол в посадке Кролика, принес домой. — Жинка, пожарь! — Нет газа, клятые москали без денег больше не дают! — На электроплитке пожарь! — Нету електричества, клятые москали стержни для АЭС не дают! — Ну, хоть маслицем нашим подсолнечным помажь и солью нашей натри. . — Масло и соль ЕС за кредиты забирает! Хохол с матюгами выкидывает Кролика в окно. Кролик, вылетая, визжит: — Слава Украине, героям — слава!

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ?? - Ненависть к Путину
- единственное, что объединяет Украину!