Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот.

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 10.01.15 02:06. Заголовок: Хорошее продолжение ..

Хорошее продолжение сказки "Алиса в стране чудес". Талантливое.

 Отправлено: 18.01.15 20:46. Заголовок: http://s011.radikal...

Рассказ из инета.

цитата:

Утром 10 мая 1945 года командиру 150-й стрелковой дивизии Василию Шатилову позвонил командующий 3-й ударной армии Василий Кузнецов: - Дрыхнешь? – сердитым голосом спросил он. -Так точно товарищ, командующий! Победа ведь… - Какая победа? – взревел Кузнецов. - Если рейхстаг еще держится?! - Как держится? – Шатилов протер глаза и выглянул в окно – над рейхстагом развивалось знамя Победы. – Нет, наш рейхстаг. Давно уже наш… - Только что британское радио сообщило, что рейхстаг контролирует зондеркоманда СС «Киборг», что идет интенсивный бой и советские потери уже составили три штрафных батальона, - закричал в трубку Кузнецов. – А ты мне что рассказываешь? Шатилов посмотрел на красный флаг над рейхстагом, на телефонную трубку, ущипнул себя за ухо – не помогло. - Я сейчас все проверю! Разрешите выполнять? Через две минуты генерал лично с ППШ в сопровождении роты бойцов начал прочесывать развалины рейхстага. Через три часа, когда промокший от пота, но успокоенный он вернулся на КП снова зазвонил телефон. - Чего ты там вытворяешь? – орал в трубку Кузнецов. – Только что британское радио сообщило, что при очередном штурме рейхстага убит генерал Шатилов. Тебя убили, ты хоть это понимаешь? - Совсем убили? – окончательно растерялся Шатилов. - Да!- бушевал Кузнецов. – Опять эта зондеркоманда СС «Киборг». А вместе с тобой всю бурятскую гвардию положили. У тебя буряты- гвардейцы целы? Шатилов не помнил есть ли в его дивизии буряты. - Не знаю, - честно признался он. - В общем, сиди, не высовывайся, - приказал Кузнецов. – А то второй раз убьют. Я сейчас приеду. После обеда два генерала Кузнецов и Шатилов с батальоном бойцов отправились прочесывать развалины рейхстага. Эсэсовцев найти опять не удалось. Зато прибежал связист, таща за собой катушку провода и телефон. Бледный он протянул Кузнецову трубку… - Чего это у вас там происходит! – рявкнула трубка на Кузнецова голосом маршала Жукова. – Почему рейхстаг до сих пор не взят? Под трибунал хотите? - Товарищ Жуков, только что лично проверил – рейхстаг пустой! – отчеканил Кузнецов. Но это не помогло. - Британское радио сообщает, - жутким голосом произнес Жуков. – Что сегодня после обеда зондеркомандой СС «Киборг» на первом этаже в здании рейхстага с группой якутского спецназа блокирован генерал Кузнецов. Что на это скажешь? Только на четвертый день поисков из подвала полуразрушенного дома в соседнем квартале бойцы Шатилова вытащили радиста гитлерюгенда в обосранных штанах. У радиста нашли кучу шифровок в Лондон. Последняя гласила: «Рейхстаг находится под полным нашим контролем!» И подпись: «Зондеркоманда СС «Киборг».

 Отправлено: 20.01.15 00:13. Заголовок: Школа. США. - Дети!!..

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук...
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...
Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

 Отправлено: 24.01.16 09:47. Заголовок: Идет война русских с..

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

 Отправлено: 26.01.16 19:11. Заголовок: Ухохот :sm38: :sm36..

Ухохот

За полночь. Спальня. Мебель выполнена в стиле Людовика XIV (но по-любасу гораздо дороже настоящей королевской). Гарнитур инкрустирован драгметаллом и источает тусклое золотое свечение, создавая атмосферу грандиозно шикарного уюта. Уставший от трудов праведных, президент Украины Порошенко Петр Алексеевич отошел ко сну. Президент опочивает на одной из сторон огромной кровати, на другой – его супруга. Рядом с местом президента прикроватная тумба. На ней проводной солидный телефон цвета слоновой кости без диска. Вместо диска — герб СССР. Рядом бутылка с минералкой и стакан.


Раздается внезапно звонок. Президент неохотно приподнимается, садится на кровати, засовывает ноги в пушистые тапочки, облизывает губы, зевает и шепчет под нос – «Ну, какая сука?!». Снимает увесистую трубку. Оператор объявляет – «На проводе Байден». Порошенко мгновенно выпрямляет спину:


— Хелоу, мистер Байден!


— Хелоу, Петра! Хелоу, моя любимая женушка! Шучу.


— Та ладо. (Смеется)


— Тут дело такое…кхе. Наступай, Петро, на Донбасс, короче говоря. Прямо завра и начинай.


— А как же…


— Не думай!


— А если…


— Не бойся! У меня на сегодня все. Гуд найт, любимая! Шучу....
все здесь
http://cont.ws/post/187640

 Отправлено: 20.01.15 10:25. Заголовок: Молодец Вовочка! :sm..

Молодец Вовочка!

 Отправлено: 20.01.15 11:29. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 20.01.15 20:45. Заголовок: Правда поговорки рус..

Правда поговорки русские,но переделаны на укролад.

 Отправлено: 20.01.15 21:01. Заголовок: Отличные поговорки. ..

Отличные поговорки. Мне особенно понравилась "Кому и Ляшко - невеста".

 Отправлено: 31.01.15 21:10. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 02.02.15 16:38. Заголовок: Янукович кричит чере..

 Отправлено: 02.02.15 17:10. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 01.07.15 10:56. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 14.07.15 10:04. Заголовок: Анекдот с перцем,но ..

Анекдот с перцем,но на злобу дня ,ведь у укропов во всем виноват ВВП)))

Заходит Фарион, в кабинет к Порошенко без стука, а он там уйх дрочит. - Петро, фу! Як тобі не соромно робити це під портретом Бандери ???
- Ира, ты не поверишь... Это рука Кремля!!!

 Отправлено: 02.02.15 18:58. Заголовок: Анекдот от Владимир..

Анекдот от Владимира Корнилова.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще, разговорный язык он выучил великолепно, учтя разные диалекты. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

— А ты, милок, не шпион ли будешь?

— С чего ты взяла, бабка?!

— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

 Отправлено: 04.02.15 14:37. Заголовок: Спрашивают у француз..

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо.-А на чем вы ездите за границу?- На Рено.

Спрашивают у немца,- на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу?- На БМВ.

Спрашивают русского,на чем вы ездите у себя дома?- На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо?-А нам не надо!-Ну если очень надо? -Да не надо нам!-Ну а если в-о-о-о-т так надо!?
-Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

 Отправлено: 04.02.15 15:11. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 06.02.15 08:10. Заголовок: Наткнулась в Инете е..

Наткнулась в Инете еще на один анекдот.
А может так и будет?)))

Умер Обама . Проходит 10 лет .
Просит он бога: - Пусти меня на землю на 1 день посмотреть как там люди живут,все- таки я был президентом.
Бог подумал и отпустил.
Идет Обама по Нью Йрку вечером, смотрит по сторонам, все спокойно - люди идут с работы ,кафе магазины работают, много такси, авто, кругом иллюминация и прочая красота.
Заходит он в бар, заказывает пива и спрашивает бармена: - Как вы тут живете, как страна, какой курс демократии?
Бармен ему отвечает: у нас Империя.
Обама :-Империя ? А как Сирия, Ирак ?
Бармен :-Все хорошо ,там мир и они уже наши территории.
Обама :-А как там Украина?
Бармен :-Все нормально, тоже наша территория ,там мир и порядок. Обама уже счастливый :- Сколько я вам должен за пиво?
Бармен : 1 РУБЛЬ 20 КОПЕЕК.

 Отправлено: 18.03.15 07:05. Заголовок: Молчание Путина Ме..

Молчание Путина

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы… Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель-Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.
Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск. Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил…
(Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?
Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кардена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота! Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?
Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…
Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…
Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.
Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит!
(Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико… Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…
Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…

Занавес
Автор - Александр Перлин

 Отправлено: 25.03.15 15:04. Заголовок: В Киеве у стен Ра..

 Отправлено: 28.03.15 10:32. Заголовок: От Задорного. Как ..

От Задорного.

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

 Отправлено: 28.03.15 19:07. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 19.04.15 17:37. Заголовок: Японцы изобрели часы..

Японцы изобрели часы, которые перескаивают на минуту вперед, если в помещение входит гомосек.
Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 15 минут вперед. Повесили в украинский бар.
Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

 Отправлено: 20.04.15 00:45. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 14.05.15 11:04. Заголовок: Помер Порошенко. Вхо..

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место.
Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет...
Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами.
А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь.
Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать.
Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

 Отправлено: 19.05.15 23:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

https://www.youtube.com/watch?v=eL9SVbZRbm8

 Отправлено: 02.06.15 09:09. Заголовок: Идет американец-тури..

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:

- У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!

- Естественно, это психиатрическая клиника.

 Отправлено: 05.06.15 18:25. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 09.06.15 13:02. Заголовок: Ухохот! :sm54: http..

Ухохот!

https://www.youtube.com/watch?v=GumWNoa3cDk
Целование жопы Хенка. Русский вариант.

 Отправлено: 30.07.15 19:48. Заголовок: Бежит хохлособака в ..

Бежит хохлособака в сторону российской границы. Её спрашивают:
-Ты чего , в Россию бежишь? Чего ты там забыла?
- Там кормят хорошо !!
Через некоторое время бежит эта собака обратно:
-Собака, ты чего из России бежишь, таки плохо кормят там ..?
-Нееет...кормят хорошо....ЛАЯТЬ не разрешают......

 Отправлено: 13.08.15 21:17. Заголовок: :sm36: :sm38: Ну ..

Ну этот шедевр нужно сюда вставить,хоть и не анекдот.
Просто сплошная ржака,когда слушаешь разговор укропов между собой..95-й рядом не валялся
https://www.youtube.com/watch?v=kcE5z2LhRuQ

 Отправлено: 18.08.15 19:32. Заголовок: Во всём мире люди ра..

Во всём мире люди разводят кроликов, только в Украине кролик разводит людей.

 Отправлено: 21.08.15 19:57. Заголовок: Порошенко, Яценюк и ..

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.

Порошенко:— Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Яценюк:— А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Кличко:— А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

 Отправлено: 05.09.15 20:21. Заголовок: Вассерман рассказал,..

Вассерман рассказал, когда лучше нападать на Россию
Многократный победитель интеллектуальных телеигр Анатолий Вассерман доказал, что мощь современной России демонстрируют даже короткие смешные истории

Российский журналист, публицист Анатолий Вассерман рассказал анекдот о самом подходящем времени для наступления на Россию:

«Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой!»

Тогда спросили у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом!»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, еще космодром «Восточный» достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ОЙ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
http://ukraina.ru/news/20150905/1014202426.html

 Отправлено: 12.09.15 08:13. Заголовок: Kиев... Вечерний авт..

Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!...
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

 Отправлено: 12.09.15 08:17. Заголовок: Анекдоты от зомбоукр..

Анекдоты от зомбоукропов.

 Отправлено: 30.09.15 19:13. Заголовок: В Белом Доме Обама р..

В Белом Доме Обама разговаривает с Меркель,и говорит ей:
-Знаешь,у меня есть три кнопки,белая,красная,чёрная.Нажму на белую,не будет Кремля,нажму на красную,не будет Путина,нажму на чёрную,не будет России.
Меркель ему отвечает:
-Знаешь Обамушка,у моей бабки было три унитаза.Один фаянсовый,другой серебряный и третий золотой.Но когда в Берлин вошли русские танки,она обосралась прямо в коридоре.

 Отправлено: 07.10.15 07:33. Заголовок: Пентагон. Обама и г..

Пентагон.
Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?»
Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают… Спрашивают:
«Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас и нападайте. Русские сейчас «Силу Сибири» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым , БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — пленные, писец как нужны...

 Отправлено: 09.10.15 13:25. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 11.10.15 17:36. Заголовок: Американский през п..

Американский през предлагает.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- П*зды огребем по полной...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер президент, так мы ж и есть тупые америкосы!