Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот.

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 16.02.12 20:41. Заголовок: - Настоящий мужчина,..

Мужчина произнёс:

- Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами — это удел баранов.

 Отправлено: 05.03.12 23:40. Заголовок: Приемная комиссия в ..

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

 Отправлено: 06.03.12 06:14. Заголовок: Ольга пишет: -О, а..

Ольга пишет:

цитата:

-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

Гы-ы-ы-ы-ы!!!

 Отправлено: 09.03.12 06:42. Заголовок: Ушла лечить нервы… ..

Ушла лечить нервы…
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

 Отправлено: 09.03.12 09:32. Заголовок: Старик на приёме у в..

Старик на приёме у врача: Доктор, плохо с сердцем: после первой ещё ничего, после второй - одышка донимает, а после третьей нужен отдых.
Врач: Ну Вы и даёте! Я на 30 лет моложе и то с одной еле справляюсь.
Дедушка: Сынок, ты это о чём? Я же о ступеньках говорил.

 Отправлено: 10.03.12 06:08. Заголовок: В Майл.ру я отвечаю ..

 Отправлено: 10.03.12 09:10. Заголовок: admin пишет: Интерв..

admin пишет:

цитата:

Интервью с автором песни. - Скажите-ка милейший, а почему у вас в песне через каждое слово мат? - Простите меня великодушно, но чаще не получается.

Поздравляю. Действительно, очень хорошо сказано.

 Отправлено: 10.03.12 10:31. Заголовок: soldat пишет: Поздр..

soldat пишет:

цитата:

Поздравляю. Действительно, очень хорошо сказано.

Спасибо.

Есть такая штука, как еврейский анекдот.

Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:
- Давай к нам, а то утонешь!
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:
- Давай к нам!
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!
- Да нет, - говорит еврей, - еврею, который молится, Господь пошлет спасение…
Утонул. На том свете, встречает Господа:
- Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

 Отправлено: 11.03.12 09:03. Заголовок: В аэропорту сидит аф..

В аэропорту сидит африканец и читает газету на иврите.
Старый еврей, увидев его, говорит жене: "Посмотри на этого несчастного. Ему шо мало того, что он негр!?".

 Отправлено: 11.03.12 09:43. Заголовок: soldat пишет: В аэр..

soldat пишет:

цитата:

В аэропорту сидит африканец

 Отправлено: 15.03.12 07:32. Заголовок: Это не анекдот, сове..

Это не анекдот, совет, но им тоже поделились.

-Если жизнь кислая как лимон, сделай из неё лимонад.

 Отправлено: 01.04.12 04:23. Заголовок: Ребенок еще не ходит..

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

 Отправлено: 01.04.12 04:32. Заголовок: Ольга пишет: Это н..

Ольга пишет:

цитата:

Это не анекдот, совет, но им тоже поделились. -Если жизнь кислая как лимон, сделай из неё лимонад.

Если быть точным, это интерпретированный бессмертный совет Дейла Карнеги из книги "Как перестать беспокоиться" :

Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад.

«Самое важное в жизни состоит не в том, чтобы максимально использовать свои успехи. Каждый дурак способен на это. Действительно важным является умение извлекать пользу из потерь. Это требует ума; в этом и заключается разница между умным человеком и дураком», - сказал когда-то малоизвестный американский писатель Уильям Болито. Этот принцип можно описать простой метафорой: глупый человек, которому дали лимон, будет жаловаться, что он слишком кислый, чтобы его есть; умный же сделает из него сладкий освежающий лимонад. К примеру, если вы заболели и вынуждены провести какое-то время в постели, не меряйте себе температуру каждые пять минут и не стоните, будто вот-вот умрете. Лучше возьмите в руки спицы и, не вставая с кровати, свяжите себе шикарный шарф с кистями, свитер или стильный кардиган. Однако не всегда «лимон» подсовывается нам в виде неблагоприятных обстоятельств, иногда он является прямым следствием наших собственных действий, которые можно было бы назвать ошибочными, если бы не один момент. Человек, который победил беспокойство, наверняка живет по принципу: не существует ошибок, есть только опыт, который обязательно пригодится в будущем.

 Отправлено: 15.03.12 17:33. Заголовок: Оптимистично! :sm38..

Оптимистично!

 Отправлено: 01.04.12 11:53. Заголовок: — Отгадай слово. В э..

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

 Отправлено: 01.04.12 13:19. Заголовок: непёс пишет: Отгада..

непёс пишет:

цитата:

Отгадай слово.

Каждый ли мужчина будет счастлив услышав такие слова???

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

 Отправлено: 04.04.12 10:48. Заголовок: admin пишет: Каждый..

admin пишет:

цитата:

Каждый ли мужчина будет счастлив услышав такие слова???

Как говаривал, т.Непёс: Гы-гы-гы-и-и!!!!

 Отправлено: 05.04.12 03:32. Заголовок: - Почему кошки научи..

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
***
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

 Отправлено: 02.04.12 21:32. Заголовок: - Тату, а що це таке..

- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

 Отправлено: 03.04.12 13:12. Заголовок: Жизнью на Украине д..

Жизнью на Украине довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

 Отправлено: 07.05.12 16:35. Заголовок: Нашла один стишок пр..

Нашла один стишок прикольный

ЛЬВІВСЬКІ ЛАСОЩІ

Приїхав я до Львова,
І стріла новина:
Сусід назвав корову
СС «Галичина».
Пішов я до крамниці
Купить делікатес,
Всміхнулась продавщиця:
«Фуагра від СС».
Котлети від гестапо,
Сардельки «Бухенвальд».
Я сало в них полапав
І бачу: сало – «альт»!
І поки так гулялось,
Збагнув, не знаю як,
Що Стрий наш – «юбер алєс»,
Що сам я – теж вояк.
До ранку хтось у скроні
Стучав, гарчав, гукав,
А я сидів у схроні –
Писав свою «Майн кампф».

Приїхавши до Львова,
В культурні ті краї,
Щоб розум був здоровий,
Харчі вези свої.
Бо там чума, сволота,
Мов язва, мов абсцес.
Дивись, із ГеМеО там
Не проковтни СС!

Ян Таксюр.

 Отправлено: 08.05.12 00:47. Заголовок: Спасибо, jetfire! Лю..

Спасибо, jetfire! Люблю Яна Таксюра. Он - умница редкий. У него ещё есть книжка "Кому в Украине жить хорошо". Эх, достать бы!

 Отправлено: 08.05.12 17:33. Заголовок: Ольга пишет: "К..

Ольга пишет:

цитата:

"Кому в Украине жить хорошо"

Я по инету порыскала, но кругом купить, а так скачать нет.. Нашла только стихи
Ян Таксюр

 Отправлено: 09.05.12 02:54. Заголовок: Спасибо, jetfire!..

Спасибо, jetfire!

 Отправлено: 09.05.12 10:17. Заголовок: А это чем не анекдот..

А это чем не анекдот? По-моему вполне подходит.

ВелкОм ін Юкрейн

В кафешці чую як хлопець спілкується з полькою.

- Не ображайся, але у вас специфічна країна, - ділиться дівчина. - Наприклад, я вранці встала, прийняла душ, зробила макіяж, зачіску, наділа костюм. А в кільцевому кондуктор нагрубила, здачі не дала. Тиснява, тхне потом, хтось облапав, ноги відтоптали, ґудзика на піджачку відірвали, а із зачіски вороняче кубло зробили. І так кожного ранку. Словом, напевно, ноги моєї більше тут не буде.

- Не буде, то й не треба, - дуже невдало жартує її сусід. - А що, наша земля, наша країна. А раптом нам подобається таке життя. Егоїзм і хамство наша стихія. Іншої причини просто не бачу.

Дівчина подивилась на нього як на ідіота й змінила тему.

А я згадав, що на сайті Держдепартаменту США з'явився посібник для американців, які збираються подорожувати на автомобілі по Україні. Ось кілька вирізок:

- Потрібно весь час їхати так, ніби зараз хтось буде атакувати, бо місцеві водії масово ігнорують Правила дорожнього руху.

- В цілому дороги в Україні, крім деяких великих міст, розбиті та не освітлені.

- Водії часто купують свої права або взагалі обходяться без них. Також часто знаходяться в агресивному стані та ігнорують права пішоходів, навіть якщо пішохідний перехід чітко позначений.

- Міліцію у разі аварії потрібно чекати, скільки б часу це не зайняло. Часто це може розтягнутися на кілька годин. Найчастіше міліціонери не знають англійської мови.

- Йдучи пішки, будьте обережні, серед українських автолюбителів вважається нормою їздити по тротуарах.

Добре, що америкоси забули пом'янути не злим тихим словом ціни, "ввічливих" продавщиць, кодукторів. Та, особливо, міліціонерів, які самі не знають правил дорожнього руху, зупиняють автівки, щоб заробити грошенят та приписують неіснуючі штрафи.

Словом, не країна, а Дикий Захід. Екстремальний атракціон для іноземних туристів з величезними гаманцями.

Як казав перший в державі книжкописець, ВелкОм ін Юкрейн, шановні, ВелкОм ін Юкрейн! Ми для Вас умиклули Україну. Тільки тепер хто, крім нас та росіян протягне хоч тиждень на цій території?



http://gazeta.ua/blog/3851/velkom-in-yukrejn

 Отправлено: 04.12.12 02:30. Заголовок: Вот, по ссылке непёс..

Вот, по ссылке непёса сходила, хотела его фотку стянуть. Не получилось. Зато получилось другое...Набралась, как бездомная собака блох. Теперь вытряхну всё это на вас.

- Здравствуйте! Я к вам из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Мне кажется, что нас всех из доброй сказки выгнали и за ШО?

********************
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
********************
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
********************
Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить вашу значимость. Так всегда поступают маленькие люди. А действительно великие внушают вам чувство, что вы тоже можете стать великим.

Марк Твен

http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=30

 Отправлено: 04.12.12 13:13. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 05.12.12 02:15. Заголовок: Отличное расписание!..

Отличное расписание! Я как-то и забыла, что конец света скоро. Спасибо, что напомнили. Главное: отдых после конца света.

 Отправлено: 05.12.12 06:35. Заголовок: Днями в новостях пок..

Днями в новостях показывали, как народ на Украине скупает соль спички и свечи, к концу света готовятся.

 Отправлено: 06.12.12 03:20. Заголовок: gala1964 пишет: Дня..

gala1964 пишет:

цитата:

Днями в новостях показывали, как народ на Украине скупает соль спички и свечи, к концу света готовятся.

Кошмар! А я то думаю, почему нигде не видно спичек: у меня заканчиваются, а в магазине только огромные коллекционные коробки по 10 грн. Мне столько не надо. И дорого.
Одно утешает: хитрозадые украинцы всё-таки намерены перехитрить судьбу и выжить.
Украсть свой приговор у Бога. Ну-ну, посмотрим что их этого выйдет.

 Отправлено: 05.12.12 07:20. Заголовок: Прислал товарищ из-з..

Прислал товарищ из-за бугра. Извиняюсь за непечатное слово, но из песни, как говорится...

цитата:

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет "Мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: - Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. - Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 миллион. - Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 Отправлено: 14.01.13 21:20. Заголовок: Анекдот админа, но о..

Анекдот админа, но он его в другую тему поместил.

- Перепрошую, вельмишановний пане, а Ви б для розбудови України мільйон доларів віддали б?

- Мільйон доларів? А віддав би! Я ж патріот!

- Гаразд, а свій Мерседес останньої моделі також би віддали?!

- А віддав би також! Бо для України мені, як справжньому націоналісту, нічого не шкода!

- Дуже перепрошую, а кабанчика?

- А що кабанчика?

- А от кабанчика для України, віддали б?

- А от кабанчика - нізащо не дам!!! Бо ні мільйона доларів, ні мерседеса в мене нема, а КАБАНЧИК - Є!

 Отправлено: 16.01.13 13:05. Заголовок: Вот что ответили мне..

Вот что ответили мне на мой комментарий

"Storm Trooper: Люди это те кто имеет почетный орден на груди депутата, министра, и т.д.? А остальные, это просто шавки... собаки так сказать....?! Мир катится в нужное русло, просто не в каждой стране дважды сиженый становится президентом, а сопляки папины учат правилам и диктуют закон "как жить".

Све, эт тебе. Презент.

 Отправлено: 09.02.13 08:23. Заголовок: ‎- Берта Исаак..

‎- Берта Исааковна, Вы еврейка?
- С чего Вы взяли?
- Ну так ведь отчество: Исааковна...
- По Вашему, стало быть, Исаакиевский Собор, синагога?




Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 Отправлено: 19.02.13 20:00. Заголовок: Фразы, за которые 20..

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
   - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
   - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
   - Я случайно стер 'Войну и мир'...
   - Блин, не могу войти в почту...
   - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
   - Скинь мне фото на мыло...
   - Я телефон дома забыл...
   - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
   - Положи мне деньги на трубу...
   - Я завтра себе мозгов докуплю...
   - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
   - Да там всего-то двести гигов...
   - Я вторую мировую за немцев прошел...
   - Да ты на телефоне посчитай...
   - Переименуй папку...
   - Дай мне двадцать шесть рублей на метро...
   - Я качаю эльфа...
   - Воткни мне зарядку...
   - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 25.02.13 13:40. Заголовок: И вы еще спрашиваете..

И вы еще спрашиваете: “Почему нет мяса?” Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!!!!!!


Read more: http://www.doneckforum.com/forum7/thread3091.html#ixzz2LuyDIf4O

 Отправлено: 14.03.13 08:11. Заголовок: До чего нас женщины ..

До чего нас женщины довели. Весь мир нам сочувствует.

Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.

Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.

 Отправлено: 15.03.13 20:12. Заголовок: Бесподобные одностиш..

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Чем хуже голос, тем короче юбка…

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…

Лежать, молчать! А то я растеряюсь…

И ты любви покорен? Это возраст…

Опять мы так бездарно артистичны…

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…

Как утомляет симулировать нормальность…

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают…

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы — глубоко поверхностные люди!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Противный, но в хорошем смысле слова…

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

 Отправлено: 23.03.13 15:18. Заголовок: Притча. Приходит ев..

Притча.

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рэбе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, дочь на панель пошла, сын институт бросил, снаркоманился прямо на глазах, живём все вместе в двухкомнатной квартире, с работы уволили... ничего поделать не могу... Что делать, Рэбе, вы мудры и опытны, вы близки к господу, помогите.
Рэбе подумал и ответил:
- Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквам "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь на видном месте.
- И что?
- И всё.
- Как всё?! Рэбе я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите!
- Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца.
Пошёл еврей восвояси.
Через два месяца приходит к раввину, весь сияет
- Рэбе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, дочь за ум взялась, бросила непотребства, встречается с приличным молодым человеком, скоро свадьба, сын спрыгнул с иглы, восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и разъехались с тёщей. Это рай , Рэбе, что я могу для вас сделать?
Рэбе помолчал, и говорит:
- Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай...

 Отправлено: 04.04.13 05:38. Заголовок: - Я по литературе по..

- Я по литературе получил 2...
- Почему?
- В сочинении "как я провёл лето", я написал "спасибо, хорошо"...

 Отправлено: 04.04.13 16:41. Заголовок: Сегодня когда узнал ..

Сегодня когда узнал о заседании на Банковлй, да и то что тот депутат, который пришел в Раду вместо Власенко послал Батькивщину в - обрыдался от смеха!!!!

 Отправлено: 10.04.13 13:51. Заголовок: http://s001.radikal...

Так и укакаться можно.

 Отправлено: 15.05.13 02:24. Заголовок: - Привет, Люся! Ну ч..

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька...
Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа,
ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной",
я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь!
Наконец-то я вышла замуж, теперь можно
и расслабиться!", и из горла выпиваю её до дна.
Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили,
свекровь со свёкром за сердце схватились.
Они же не знали, что там была вода...

 Отправлено: 16.05.13 18:07. Заголовок: Черчилль, Рузвельт и..

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

 Отправлено: 17.05.13 13:49. Заголовок: КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИ..

КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИТЬ БОРЩ

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

(украл по случаю )

 Отправлено: 17.05.13 23:52. Заголовок: непёс пишет: И еще,..

непёс пишет:

цитата:

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Что верно, то верно. Как и то, что человек в плохом настроении или злой человек, ничего вкусного приготовить не сможет. И национальность при этом совсем не помощник. Привередливое это блюдо - борщ.

 Отправлено: 18.05.13 19:29. Заголовок: Сомневался - куда от..

Сомневался - куда отнести этот пост. Вроде и юмор, но какой-то сквозьслёзный.

Из народного творчества

Ты меня на рассвете разбудишь,
Я проснусь от тяжелого взгляда:
– Нам на митинг сегодня, ты помнишь?
– На какой? – А какой тебе надо?

Выбор есть, не изволь сомневаться,
Я б тебя не будила так рано.
На Крещатике толпы народу,
И потом не пропустит охрана.

Гастарбайтеров тянут за шею
Из далеких горячих провинций
Кто фашист там – они не решили,
Но, наверное, тот, кто страшнее.

И гаишник выходит на трассу,
Разозлившись от этих идиллий,
Потому что верховному классу
Важно чтобы бабло заносили.

Едут в Киев "Удар" и "Свобода",
Неразлучны, как карие вишни…
Лишь евреи не ходят на марши:
Говорят, они все уже вышли.

Я отвечу: ты мыслишь, как хоббит,
Коротышка, мечтавший о славе.
Для того они только и ходят,
Чтоб не помнить, куда их послали.

Чтобы зиги кидали и хайли,
Громыхая, как ливень по жести,
Транспарантами чтобы махали,
И не знали, что ходят на месте.

Эти страхи сначала раздуют,
А когда они нас обессилят –
Все, что надо, спокойно разрулят,
А потом осторожно распилят.

Я-то помню, поскольку постарше,
Украина без визгов и плачей
Все не шла на фашистские марши,
Но свободной была, и ходячей.

И не верила всякому блуду,
И не падала в черную жижу…
Я, конечно, ее не забуду,
Но боюсь, что уже не увижу...

 Отправлено: 19.05.13 04:10. Заголовок: Прекрасные стихи, Не..

Прекрасные стихи, Непёс.
непёс пишет:

цитата:

Я, конечно, ее не забуду, Но боюсь, что уже не увижу...

Я тоже боюсь, что не увижу никогда красно-синего над головой и спокойно гуляющих во дворе детей, которых не надо охранять и людей, каждое утро спешащих на работу.

 Отправлено: 19.05.13 05:58. Заголовок: Ольга пишет: Я тоже..

Ольга пишет:

цитата:

Я тоже боюсь, что не увижу никогда красно-синего над головой

А у нас свой, крымский. Свидомым эти цвета как гвоздь в .....



Ну и герб



Да, наша землячка Злата Огневич стала третьей на евровидении.
Она родилась в России, выросла в Судаке.

 Отправлено: 20.05.13 06:52. Заголовок: gala1964 пишет: Да,..

gala1964 пишет:

цитата:

Да, наша землячка Злата Огневич стала третьей на евровидении. Она родилась в России, выросла в Судаке.

Поздравляю крымцев и всех нас с победой Златы.

Нормальный герб у Крыма.

 Отправлено: 20.05.13 14:09. Заголовок: Ольга пишет: Поздра..

Ольга пишет:

цитата:

Поздравляю крымцев

Извиняюсь, мы крымчане. Крымцами нас СТБ называет.

 Отправлено: 20.05.13 14:37. Заголовок: Извиняюсь! Крымчане!..

Извиняюсь! Крымчане!

А мы - луганцы, а не луганчане. Оттого и путаюсь.

 Отправлено: 21.05.13 09:51. Заголовок: Если бы увидела эту ..

Если бы увидела эту короткую передачку до 2004-го года, когда ненависти к западенцам не испытывала, пришла бы в полный восторг!

"Чвертка з паном Марциняком"

http://www.youtube.com/watch?v=xm_kF80cGPU

А с другой стороны, идея полностью содрана с киевского телевидения. Была у нас в 90-е годы ежевечерняя "П"ять хвилин з Валерієм Лапікурою". Он тоже сидел на кухне и трындел "за политику", и тоже аппелировал к своей Лапикурихе. У львовянина - пани Стефа. Воровство для них дело привычное.

 Отправлено: 14.06.13 05:32. Заголовок: Све пишет: Воровств..

Све пишет:

цитата:

Воровство для них дело привычное.

Самое дикое: ну хотя бы не так просто. Ну прикрыли бы хотя бы чем-нибудь свой плагиат. Соображения совсем нет, не хватает мозгов.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

 Отправлено: 21.06.13 21:36. Заголовок: Увидела в инете - ул..

Увидела в инете - улыбнитесь!!!


Хотя за такую шутку - оторвала бы мужу голову..

 Отправлено: 21.06.13 21:52. Заголовок: И на политическую те..

И на политическую тему

 Отправлено: 21.06.13 21:53. Заголовок: http://dlm3.meta.ua/..

 Отправлено: 22.06.13 04:38. Заголовок: Спасибо, Jetfire! Да..

Спасибо, Jetfire! Давно так не смеялась.

 Отправлено: 25.06.13 17:54. Заголовок: ДонбасСтайл http://w..

ДонбасСтайл
http://www.youtube.com/watch?v=wAr6D0rkg08

 Отправлено: 26.06.13 11:23. Заголовок: - Ребе, я еду на кур..

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

 Отправлено: 28.06.13 15:51. Заголовок: Истинный интернацион..

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

 Отправлено: 06.10.13 14:38. Заголовок: Про меня. Страховой..

Про меня.

Страховой агент Изя уговаривает Сёму застраховаться.
- Сёма, вы представьте себе: вы ломаете руку и получаете 200 долларов или ногу, то тогда 500. А если вам повезёт и вы сломаете позвоночник, тогда всё - вы богач!

 Отправлено: 07.10.13 01:21. Заголовок: непёс пишет: А если..

непёс пишет:

цитата:

А если вам повезёт и вы сломаете позвоночник, тогда всё - вы богач!

Признайтесь, что сломали?

 Отправлено: 07.10.13 14:12. Заголовок: Вывихнул правое плеч..

Вывихнул правое плечо.

 Отправлено: 07.10.13 23:43. Заголовок: Кошмар! Как же вы та..

Кошмар! Сочувствую!

Не слушайте наших врачей! Заморют своим "не дышите". Дышите, дышите, дышите! Очень долго и счастливо!

 Отправлено: 07.11.13 22:48. Заголовок: Друзья, уважайте св..

Друзья, уважайте своих начальников. Вы видите перед собой одного придурка, а он видит перед собой целую группу придурков.

 Отправлено: 09.11.13 08:35. Заголовок: Ольга пишет: Друзья..

Ольга пишет:

цитата:

Друзья, уважайте своих начальников. Вы видите перед собой одного придурка, а он видит перед собой целую группу придурков.

А если подправить? "Вы видите перед собой одного ДУРАКА, а он....далее по тексту.

 Отправлено: 10.11.13 02:32. Заголовок: admin пишет: А если..

admin пишет:

цитата:

А если подправить?

Подправляйте тогда скопом:
Из грустных шуток налоговиков:
- Я умру и попаду в ад. Интересно: хоть тогда я почувствую, что я не на работе?

 Отправлено: 09.11.13 17:41. Заголовок: Муж утром спрашивает..

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.



Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить!", "Тебе уже хватит!".
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

 Отправлено: 10.11.13 03:17. Заголовок: Едут Азаров и Януков..

Едут Азаров и Янукович по Енакиево. Проезжают школу, обшарпанную.
Янек Азарову:
- Дай два млн на школу, неприятно как-то, я - През, а школа в таком виде.
_ Хорошо.
Едут дальше. Проезжают тюрьму, тоже обшарпанную.
Янек опять к Азарову пристаёт:
- Дай 6 млн на ремонт.
Азаров:
-А почему на школу два млн, а на тюрьму 6 млн?
- А ты что думаешь: когда Юля Президентом станет, она нам отдых на Канарах организует?

 Отправлено: 10.11.13 10:32. Заголовок: :sm35: :sm36: ..

 Отправлено: 20.11.13 07:56. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 20.11.13 08:10. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 02.12.13 19:27. Заголовок: Социализм: накормить..

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 Отправлено: 04.12.13 04:22. Заголовок: admin пишет: Капита..

admin пишет:

цитата:

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Великолепно!

 Отправлено: 04.12.13 06:57. Заголовок: admin пишет: Капита..

admin пишет:

цитата:

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Только нашим даунам этого не понять. Они гыгыкают и пускают слюни в предвкушении рыбалки.

 Отправлено: 02.12.13 19:46. Заголовок: Сара, и таки не смей..

Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

 Отправлено: 07.12.13 12:25. Заголовок: Оборжался!!! :sm64: ..

Оборжался!!!

https://www.youtube.com/watch?v=wHK4Oa-C4Cc

 Отправлено: 07.12.13 20:02. Заголовок: Действительно - смех..

Действительно - смех!
Косноязычны и тупы. Мне чем-то это напоминает сюжет "Три толстяка" Олеши. Или трёхглавого змея из русских сказок.