Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вам рассказали анекдот.

А может быть и не Вам, а только мне. Но, всё равно, послущайте
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и так из года в год,постепенно копим деньги.В один прекрасный момент,денег хватает на переезд в деревню.Мы покупаем ферму, еще выводим цыплят.Кормим их,поим,ухаживаем за ними,они подрастают и начинают нести яйца. И мы их уже в инкубатор и вот у нас уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-И мы монополисты в области птицеводства. Наши куры и яйца покупают по всему миру, огромные фуры снуют между городами, у нас уже целый птицеводческий комплекс! И тут... наводнение-полный пи..ец! И все смывает,всё сдохло, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

 Отправлено: 16.02.12 20:41. Заголовок: - Настоящий мужчина,..

Мужчина произнёс:

- Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами — это удел баранов.

 Отправлено: 05.03.12 23:40. Заголовок: Приемная комиссия в ..

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

 Отправлено: 06.03.12 06:14. Заголовок: Ольга пишет: -О, а..

Ольга пишет:

цитата:

-О, альтернатива... Альтернатива - УТКИ!!!!

Гы-ы-ы-ы-ы!!!

 Отправлено: 09.03.12 06:42. Заголовок: Ушла лечить нервы… ..

Ушла лечить нервы…
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

 Отправлено: 09.03.12 09:32. Заголовок: Старик на приёме у в..

Старик на приёме у врача: Доктор, плохо с сердцем: после первой ещё ничего, после второй - одышка донимает, а после третьей нужен отдых.
Врач: Ну Вы и даёте! Я на 30 лет моложе и то с одной еле справляюсь.
Дедушка: Сынок, ты это о чём? Я же о ступеньках говорил.

 Отправлено: 10.03.12 06:08. Заголовок: В Майл.ру я отвечаю ..

 Отправлено: 10.03.12 09:10. Заголовок: admin пишет: Интерв..

admin пишет:

цитата:

Интервью с автором песни. - Скажите-ка милейший, а почему у вас в песне через каждое слово мат? - Простите меня великодушно, но чаще не получается.

Поздравляю. Действительно, очень хорошо сказано.

 Отправлено: 10.03.12 10:31. Заголовок: soldat пишет: Поздр..

soldat пишет:

цитата:

Поздравляю. Действительно, очень хорошо сказано.

Спасибо.

Есть такая штука, как еврейский анекдот.

Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:
- Давай к нам, а то утонешь!
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:
- Давай к нам!
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!
- Да нет, - говорит еврей, - еврею, который молится, Господь пошлет спасение…
Утонул. На том свете, встречает Господа:
- Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

 Отправлено: 11.03.12 09:03. Заголовок: В аэропорту сидит аф..

В аэропорту сидит африканец и читает газету на иврите.
Старый еврей, увидев его, говорит жене: "Посмотри на этого несчастного. Ему шо мало того, что он негр!?".

 Отправлено: 11.03.12 09:43. Заголовок: soldat пишет: В аэр..

soldat пишет:

цитата:

В аэропорту сидит африканец

 Отправлено: 15.03.12 07:32. Заголовок: Это не анекдот, сове..

Это не анекдот, совет, но им тоже поделились.

-Если жизнь кислая как лимон, сделай из неё лимонад.

 Отправлено: 01.04.12 04:23. Заголовок: Ребенок еще не ходит..

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

 Отправлено: 01.04.12 04:32. Заголовок: Ольга пишет: Это н..

Ольга пишет:

цитата:

Это не анекдот, совет, но им тоже поделились. -Если жизнь кислая как лимон, сделай из неё лимонад.

Если быть точным, это интерпретированный бессмертный совет Дейла Карнеги из книги "Как перестать беспокоиться" :

Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад.

«Самое важное в жизни состоит не в том, чтобы максимально использовать свои успехи. Каждый дурак способен на это. Действительно важным является умение извлекать пользу из потерь. Это требует ума; в этом и заключается разница между умным человеком и дураком», - сказал когда-то малоизвестный американский писатель Уильям Болито. Этот принцип можно описать простой метафорой: глупый человек, которому дали лимон, будет жаловаться, что он слишком кислый, чтобы его есть; умный же сделает из него сладкий освежающий лимонад. К примеру, если вы заболели и вынуждены провести какое-то время в постели, не меряйте себе температуру каждые пять минут и не стоните, будто вот-вот умрете. Лучше возьмите в руки спицы и, не вставая с кровати, свяжите себе шикарный шарф с кистями, свитер или стильный кардиган. Однако не всегда «лимон» подсовывается нам в виде неблагоприятных обстоятельств, иногда он является прямым следствием наших собственных действий, которые можно было бы назвать ошибочными, если бы не один момент. Человек, который победил беспокойство, наверняка живет по принципу: не существует ошибок, есть только опыт, который обязательно пригодится в будущем.

 Отправлено: 15.03.12 17:33. Заголовок: Оптимистично! :sm38..

Оптимистично!

 Отправлено: 01.04.12 11:53. Заголовок: — Отгадай слово. В э..

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

 Отправлено: 01.04.12 13:19. Заголовок: непёс пишет: Отгада..

непёс пишет:

цитата:

Отгадай слово.

Каждый ли мужчина будет счастлив услышав такие слова???

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

 Отправлено: 04.04.12 10:48. Заголовок: admin пишет: Каждый..

admin пишет:

цитата:

Каждый ли мужчина будет счастлив услышав такие слова???

Как говаривал, т.Непёс: Гы-гы-гы-и-и!!!!

 Отправлено: 05.04.12 03:32. Заголовок: - Почему кошки научи..

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
***
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

 Отправлено: 02.04.12 21:32. Заголовок: - Тату, а що це таке..

- Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

 Отправлено: 03.04.12 13:12. Заголовок: Жизнью на Украине д..

Жизнью на Украине довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

 Отправлено: 07.05.12 16:35. Заголовок: Нашла один стишок пр..

Нашла один стишок прикольный

ЛЬВІВСЬКІ ЛАСОЩІ

Приїхав я до Львова,
І стріла новина:
Сусід назвав корову
СС «Галичина».
Пішов я до крамниці
Купить делікатес,
Всміхнулась продавщиця:
«Фуагра від СС».
Котлети від гестапо,
Сардельки «Бухенвальд».
Я сало в них полапав
І бачу: сало – «альт»!
І поки так гулялось,
Збагнув, не знаю як,
Що Стрий наш – «юбер алєс»,
Що сам я – теж вояк.
До ранку хтось у скроні
Стучав, гарчав, гукав,
А я сидів у схроні –
Писав свою «Майн кампф».

Приїхавши до Львова,
В культурні ті краї,
Щоб розум був здоровий,
Харчі вези свої.
Бо там чума, сволота,
Мов язва, мов абсцес.
Дивись, із ГеМеО там
Не проковтни СС!

Ян Таксюр.

 Отправлено: 08.05.12 00:47. Заголовок: Спасибо, jetfire! Лю..

Спасибо, jetfire! Люблю Яна Таксюра. Он - умница редкий. У него ещё есть книжка "Кому в Украине жить хорошо". Эх, достать бы!

 Отправлено: 08.05.12 17:33. Заголовок: Ольга пишет: "К..

Ольга пишет:

цитата:

"Кому в Украине жить хорошо"

Я по инету порыскала, но кругом купить, а так скачать нет.. Нашла только стихи
Ян Таксюр

 Отправлено: 09.05.12 02:54. Заголовок: Спасибо, jetfire!..

Спасибо, jetfire!

 Отправлено: 09.05.12 10:17. Заголовок: А это чем не анекдот..

А это чем не анекдот? По-моему вполне подходит.

ВелкОм ін Юкрейн

В кафешці чую як хлопець спілкується з полькою.

- Не ображайся, але у вас специфічна країна, - ділиться дівчина. - Наприклад, я вранці встала, прийняла душ, зробила макіяж, зачіску, наділа костюм. А в кільцевому кондуктор нагрубила, здачі не дала. Тиснява, тхне потом, хтось облапав, ноги відтоптали, ґудзика на піджачку відірвали, а із зачіски вороняче кубло зробили. І так кожного ранку. Словом, напевно, ноги моєї більше тут не буде.

- Не буде, то й не треба, - дуже невдало жартує її сусід. - А що, наша земля, наша країна. А раптом нам подобається таке життя. Егоїзм і хамство наша стихія. Іншої причини просто не бачу.

Дівчина подивилась на нього як на ідіота й змінила тему.

А я згадав, що на сайті Держдепартаменту США з'явився посібник для американців, які збираються подорожувати на автомобілі по Україні. Ось кілька вирізок:

- Потрібно весь час їхати так, ніби зараз хтось буде атакувати, бо місцеві водії масово ігнорують Правила дорожнього руху.

- В цілому дороги в Україні, крім деяких великих міст, розбиті та не освітлені.

- Водії часто купують свої права або взагалі обходяться без них. Також часто знаходяться в агресивному стані та ігнорують права пішоходів, навіть якщо пішохідний перехід чітко позначений.

- Міліцію у разі аварії потрібно чекати, скільки б часу це не зайняло. Часто це може розтягнутися на кілька годин. Найчастіше міліціонери не знають англійської мови.

- Йдучи пішки, будьте обережні, серед українських автолюбителів вважається нормою їздити по тротуарах.

Добре, що америкоси забули пом'янути не злим тихим словом ціни, "ввічливих" продавщиць, кодукторів. Та, особливо, міліціонерів, які самі не знають правил дорожнього руху, зупиняють автівки, щоб заробити грошенят та приписують неіснуючі штрафи.

Словом, не країна, а Дикий Захід. Екстремальний атракціон для іноземних туристів з величезними гаманцями.

Як казав перший в державі книжкописець, ВелкОм ін Юкрейн, шановні, ВелкОм ін Юкрейн! Ми для Вас умиклули Україну. Тільки тепер хто, крім нас та росіян протягне хоч тиждень на цій території?



http://gazeta.ua/blog/3851/velkom-in-yukrejn

 Отправлено: 04.12.12 02:30. Заголовок: Вот, по ссылке непёс..

Вот, по ссылке непёса сходила, хотела его фотку стянуть. Не получилось. Зато получилось другое...Набралась, как бездомная собака блох. Теперь вытряхну всё это на вас.

- Здравствуйте! Я к вам из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Мне кажется, что нас всех из доброй сказки выгнали и за ШО?

********************
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
********************
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
********************
Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить вашу значимость. Так всегда поступают маленькие люди. А действительно великие внушают вам чувство, что вы тоже можете стать великим.

Марк Твен

http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=30

 Отправлено: 04.12.12 13:13. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 05.12.12 02:15. Заголовок: Отличное расписание!..

Отличное расписание! Я как-то и забыла, что конец света скоро. Спасибо, что напомнили. Главное: отдых после конца света.

 Отправлено: 05.12.12 06:35. Заголовок: Днями в новостях пок..

Днями в новостях показывали, как народ на Украине скупает соль спички и свечи, к концу света готовятся.

 Отправлено: 06.12.12 03:20. Заголовок: gala1964 пишет: Дня..

gala1964 пишет:

цитата:

Днями в новостях показывали, как народ на Украине скупает соль спички и свечи, к концу света готовятся.

Кошмар! А я то думаю, почему нигде не видно спичек: у меня заканчиваются, а в магазине только огромные коллекционные коробки по 10 грн. Мне столько не надо. И дорого.
Одно утешает: хитрозадые украинцы всё-таки намерены перехитрить судьбу и выжить.
Украсть свой приговор у Бога. Ну-ну, посмотрим что их этого выйдет.

 Отправлено: 05.12.12 07:20. Заголовок: Прислал товарищ из-з..

Прислал товарищ из-за бугра. Извиняюсь за непечатное слово, но из песни, как говорится...

цитата:

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет "Мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: - Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. - Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 миллион. - Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 Отправлено: 14.01.13 21:20. Заголовок: Анекдот админа, но о..

Анекдот админа, но он его в другую тему поместил.

- Перепрошую, вельмишановний пане, а Ви б для розбудови України мільйон доларів віддали б?

- Мільйон доларів? А віддав би! Я ж патріот!

- Гаразд, а свій Мерседес останньої моделі також би віддали?!

- А віддав би також! Бо для України мені, як справжньому націоналісту, нічого не шкода!

- Дуже перепрошую, а кабанчика?

- А що кабанчика?

- А от кабанчика для України, віддали б?

- А от кабанчика - нізащо не дам!!! Бо ні мільйона доларів, ні мерседеса в мене нема, а КАБАНЧИК - Є!

 Отправлено: 16.01.13 13:05. Заголовок: Вот что ответили мне..

Вот что ответили мне на мой комментарий

"Storm Trooper: Люди это те кто имеет почетный орден на груди депутата, министра, и т.д.? А остальные, это просто шавки... собаки так сказать....?! Мир катится в нужное русло, просто не в каждой стране дважды сиженый становится президентом, а сопляки папины учат правилам и диктуют закон "как жить".

Све, эт тебе. Презент.

 Отправлено: 09.02.13 08:23. Заголовок: ‎- Берта Исаак..

‎- Берта Исааковна, Вы еврейка?
- С чего Вы взяли?
- Ну так ведь отчество: Исааковна...
- По Вашему, стало быть, Исаакиевский Собор, синагога?




Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 Отправлено: 19.02.13 20:00. Заголовок: Фразы, за которые 20..

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
   - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
   - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
   - Я случайно стер 'Войну и мир'...
   - Блин, не могу войти в почту...
   - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
   - Скинь мне фото на мыло...
   - Я телефон дома забыл...
   - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
   - Положи мне деньги на трубу...
   - Я завтра себе мозгов докуплю...
   - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
   - Да там всего-то двести гигов...
   - Я вторую мировую за немцев прошел...
   - Да ты на телефоне посчитай...
   - Переименуй папку...
   - Дай мне двадцать шесть рублей на метро...
   - Я качаю эльфа...
   - Воткни мне зарядку...
   - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 25.02.13 13:40. Заголовок: И вы еще спрашиваете..

И вы еще спрашиваете: “Почему нет мяса?” Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!!!!!!


Read more: http://www.doneckforum.com/forum7/thread3091.html#ixzz2LuyDIf4O

 Отправлено: 14.03.13 08:11. Заголовок: До чего нас женщины ..

До чего нас женщины довели. Весь мир нам сочувствует.

Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.

Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.

 Отправлено: 15.03.13 20:12. Заголовок: Бесподобные одностиш..

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Чем хуже голос, тем короче юбка…

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…

Лежать, молчать! А то я растеряюсь…

И ты любви покорен? Это возраст…

Опять мы так бездарно артистичны…

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…

Как утомляет симулировать нормальность…

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают…

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы — глубоко поверхностные люди!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Противный, но в хорошем смысле слова…

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

 Отправлено: 23.03.13 15:18. Заголовок: Притча. Приходит ев..

Притча.

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рэбе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, дочь на панель пошла, сын институт бросил, снаркоманился прямо на глазах, живём все вместе в двухкомнатной квартире, с работы уволили... ничего поделать не могу... Что делать, Рэбе, вы мудры и опытны, вы близки к господу, помогите.
Рэбе подумал и ответил:
- Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквам "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь на видном месте.
- И что?
- И всё.
- Как всё?! Рэбе я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите!
- Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца.
Пошёл еврей восвояси.
Через два месяца приходит к раввину, весь сияет
- Рэбе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, дочь за ум взялась, бросила непотребства, встречается с приличным молодым человеком, скоро свадьба, сын спрыгнул с иглы, восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и разъехались с тёщей. Это рай , Рэбе, что я могу для вас сделать?
Рэбе помолчал, и говорит:
- Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай...

 Отправлено: 04.04.13 05:38. Заголовок: - Я по литературе по..

- Я по литературе получил 2...
- Почему?
- В сочинении "как я провёл лето", я написал "спасибо, хорошо"...