Отправлено: 18.12.10 13:20. Заголовок: Для увеселения засто..
Для увеселения застолья.
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу ! - Тогда спи !
По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками, показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания виновных.
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Лицо кавказкой национальности в ресторане: -Официант! Список блюдей, пожалуйста. Официант: Может быть вам меню? -Хм и тебю тоже.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Идет алкаш с бодуна. Одной ногой по асфальту, другой по бордюру. Идет и удивляется: - Когда это я калекой стал?
К русскому подходит американец и спрашивает: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
- Что опять пришёл пьяным..! Значит так, где пил, туда и иди, понятно тебе....???? - Пооннятноо..... Лёнчик, алло, у меня всё в порядке, я отпросился....
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!
Чего такой грусный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную
Отправлено: 14.07.11 14:46. Заголовок: Мама научила меня ПР..
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:"Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги? * - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину. * Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? * - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! * Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить? * Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично. * Разговор двух подруг: - Так ты хочешь выйти замуж из-за денег? - Боже упаси! Я просто хочу чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым. * Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. * Подходит сын к отцу (НР) и говорит: - Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги... - Возьми там, в сейфе. - Сколько ? - Сантиметров пять. * Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно. * При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. * Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: - Оpгия..... * - Здравствуйте! Что поделывает ваш муж? - Он уехал на неделю. - Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. - Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?! - А кто говорит о деньгах? * Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит. * - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей. * По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. * Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. * Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог! Отгадка: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны? * Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка: - Святой отец, я вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, я не приму эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: - Берите, святой орец! Ведь это же наши деньги! * Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Урод, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. - Два миллиона 314 тысяч долларов. - Урод! Выпиши ему чековую книжку! * - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами. * - Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил. * Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги". * - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!
С бородой и не очень тонкий юмор, но есть и ничего. *** Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский - Ну, где атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит - Сколько у тебя казаков? - Человек сто, двести. - Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»... Атаман шашку бросает: - Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем? *** Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает: - Чего тебе, милый? - Да вот, мыши завелись... Дедушка дает дудочку и фигурку мышки. - На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит. - Что, не помогло? - Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!! *** Молодой казак жалуется старому: - Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются! - Это ничего, внучек! — отвечает дед, - лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке! *** Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: — Есаул! Подбегает есаул: — Чего надо? — Чиво вчера было та? — Да княжну утопил. — А за што? — А так просто! — Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было? — Деревеньку соседнюю спалил. — За што? — Да мужики с тобой пить отказались. — Большая деревенька то? — Да восемь сотен дворов. — Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было? — Да ничего особенного: песни играл, матерился. — Это плохо. — Да чего плохого то? — Что матерился, перед казаками неловко. *** Один кацап - это самодержавие, два кацапа - это самодержавие и угнетенный народ, три кацапа - это пьянка с последующей дракой, четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим, пять кацапов - это очередь за водкой, шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой, семь кацапов - а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей. *** Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой. Тут конь запнулся. Казак произносит "Один". Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два". Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз. Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три" и убивает коня выстрелом в голову. Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!". Казак произносит: "Один"... *** - Ты что это такая задумчивая, Аксинья? - Да вот, фершал сказал, что я беременная... - И что, имя ребёнку придумываешь? - Да нет. Над отчеством задумалась... *** Степан, ты чего такой счастливый? - Да Аксинья меня обманывает ! - ??? - Ежели баба тебя обманывает, значит, ты ей не безразличен! * - Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя? - Та в разведку! - А прелести чего свои напоказ вывалила? - Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо! *** Казак сидит, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует. Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?" Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет". *** Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам? *** - Кум ты ведро воды выпить сможешь? - Я, что, корова? - А ведро водки? - А я, что, не казак?! *** Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался! Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись: - Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють. - Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются. Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше. Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы! Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит: - Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь? *** В занятом казаками местечке день прошел необычно тихо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает: — Пан офицер, может сегодня девок не будут портить? *** Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит - баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит: - Напои меня хозяюшка, а то спекуся я. А баба отвечает: - Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте. Казак: - Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут. Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает: - Так чой-то ты там про любовь-то гутарила? *** Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил... - Господи!... – всуе вскричал Казак… А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает: - Почему всуе меня вспоминаешь? - Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег… Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя? - Нет. Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя? - Неа. Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован… - Моя!!! – обрадовался Казак. И сказал ему тогда Бог: - Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки… Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду… - Господи!... – всуе вскричал Казак… А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает: - Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь? - Да жена вон в воду упала… Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес: - Твоя жена? - ДА! - !!!... ты мне солгал, как же так!? - Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то? *** Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба? Я Света! Муж, потихоньку просыпаясь: - Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить...
Отправлено: 23.07.11 15:53. Заголовок: Мне из самісінького ..
Мне из самісінького Израиля анекдотов прислали...
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман?
============================================= Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... > =========================================================== - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? - Читаю. - Ну, и как? - Ночью пока никаких результатов. > ============================================= Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! > ====================================== > Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ================================================================ Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? > ================================================= - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. > ======================================== - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь ======================================================= - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. > ============================================= - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? ======================================================= - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ========================================= - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. ========================================= - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! ========================================= - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. ================================================ Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич" ======================================================= Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. ========================================= - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ============================================== - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому, что он намазан маслом с двух сторон. ======================================== - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... =============================== - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! ============================= Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов! ======================================= В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... ============================================ - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. ===================================== В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. ===================================== - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Отправлено: 23.08.11 15:45. Заголовок: А я от этого: В Риге..
А я от этого:
В Риге появился плакат со Сталиным
мая 24 2011 22:05:10 В Риге произошло страшное:
В ночь на вторник на здании, расположенном по адресу: ул. Кр.Барона, 12, появился плакат с портретами Сталина и Ленина с надписью «Слава Сталину» на русском языке.
На происходящее уже отреагировал представитель национального объединения в Сейме Райвис Дзинтарс. «Считаю это необоснованным прославлением тоталитарного режима, направленным против Латвии как независимого государства. Это просто хулиганство, плевок в лицо всем латышским семьям, боровшимся с красным террором», — отметил Дзинтарс в беседе с nra.lv.
Он призвал министра внутренних дел Линду Мурниеце лично проследить за происходящим, чтобы призвать нарушителей закона к ответственности.
А на самом деле...
плакат на здании появился вовсе не с целью разжигания межнациональной розни. Он является декорацией к снимаемому в Риге сериалу Apgabala drāmas teātris. Съемки сейчас происходят в разных местах Риги.
Надеюсь, численность инфарктов среди латышских семей, боровшихся с красным террором, не вышла за допустимые пределы. А то ведь нация вымрет...
Отправлено: 03.09.11 13:48. Заголовок: Мир уцелел, потому ч..
Мир уцелел, потому что смеялся.
Есть затасканные и пошловатые, но... Уж такие, какие они есть. Сапер ошибается один раз в своей жизни, а хирург - в Вашей.
Традиционная русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
.Жёны обсуждают за что они любят своих мужей. Одна говорит: -Вот за что я люблю своего мужа!? Он никогда не спрашивает: «Где была? С кем бухала?» Сидит себе молча, связанный…
Садоводы, помните: Не от каждого сорняка в вашем огороде нужно избавляться! Возможно, один из них принесёт вам радость и богатство. Ну, или от трёх до пяти….
Что бы ни происходило в России - это ведёт к повышению цен. Чтобы ни происходило в мире -это также ведёт к повышению цен в России.
Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться. В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
"Я из очень интеллигентной семьи. Папу все уважительно величают: «пианист»,маму-скрипачка, сестру -балерина. Все эти клички они получили давно….ещё во время своих первых ходок.."
Скупой платит дважды, тупой -трижды, а не успевший вовремя вынуть -не менее восемнадцати лет…
Секретарша входит в кабинет к начальнику: -С этого момента у меня будет зарплата пять тысяч долларов! Начальник с сарказмом: -Кто ж это тебе сказал, милая? -Гинеколог и адвокат!
Российского олигарха спросили: -На кого вы в детстве мечтали быть похожим? -На Ленина. -Чтобы, когда вырастите продолжить его дело? -Нет, чтобы, когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве….
Народная примета : если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
А я вечером играю в карты на раздевание. Один. Как разденусь, иду спать!
Как всё-таки отличается избранное общество от назначенного!
Пассивное участие в пьянке -первый шаг к гомосексуализму, а безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине Настоящая женщина это первый шаг к алкогольному пиву?
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе и припарковаться негде.
Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- Алло, привет, дорогая, ты где?.. - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
"Тоже не плохо",-сказал зять, кинув камень в собаку и попав в тещу=)
Гоги спрашивает Вахтанга: -- Вахтанг, ты анекдоты любишь? -- Слушать, да, а так не очень.
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти его лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит
Когда я смеюсь, я легче откашливаюсь!
В пьянке надо принимать активное участие...Если пьянку не можешь предотвратить, то надо её возглавить:))) 16:44 В кабинет к врачу входит мужчина с ножом в спине. Врач (в ужасе): "Вам очень больно ?" Мужчина: "Нет, только когда смеюсь !"
Что такое 10 заповедей ? Это просто примеры того, что частица НЕ с глаголами - пишется отдельно !
Мужик утром просыпается с бодуна...ничего не помнит...голова болит....А на столе вкусный завтрак, бутылка пива, одежда постирана поглажена и жена ушла на работу без скандала...Тихонько зовёт сына и спрашивает : -Сынок, а что произошла? -Ну ты вчера припёрся в хлам, завалился на кровать, мама сняла с тебя туфли, потом хотела брюки снять, а заорал на нё "Уйди, сука, я женат!"
-Бобёр, почему у тебя такие зубы белые? -Я не бобёр...я врач-нарколог!
Каждый человек, когда-то научившийся читать и писать, когда-нибудь все же должен решить для себя: что ему делать - читать или писать?
Стреляя в тесном помещении, надо всегда не забывать, что гранаты имеют обыкновение подползать к вам по стенке и взрываться прямо в теле.
Девушки -они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь. А потом…Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если вилка падает – то баба придет, Если нож – то мужик, А если граната – то п...ец.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется "жизнь"
Довели ГИБДДишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!
"Рвутся снаряды, трещат г...меты, скоро покончим с врагами расчеты".
Косметикой можно обмануть мужа. Только не своего......... Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Довольно известно мнение, что сапер ошибается дважды, в первый раз - выбирая профессию...
Из воспоминаний декабриста: "Но потом приехала жена и испортила всю каторгу..." 16:56
Один дед звонит своему сослуживцу. Иван, ты помнишь, когда нас в армию призывали, то укол, такой болючий от "столбняка" делали. Тот отвечает, что, конечно, помню. Так вот он только сейчас стал действовать!
Отправлено: 10.09.11 10:13. Заголовок: БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАД..
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже, если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?
А я не та, с которой можно... Я та, без которой нельзя...
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник
Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом или сволочью, который ее не ценит
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.
Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!
Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!
Всё очень просто и мило .Пиши ешё !Ещё один анекдот ...Армянин едет в Москву и спрашивает детей ,мол что привезти из гостинцев ...Дети просят папа-папа привези шоколадных конфет московских !!! ХОРОШО ,говорит армянин и уезжает в столицу ! А там кайф,рестораны,друзья,танцы,любовь ...Денег ноль !!Приезжает домой. Дети воспитаны и вежливы ,молчат.Проходит одна-вторая неделя ,снова командировка .Что привезти,дети?- спрашивает отец-армянин ... Папа-папа ,привези шоколадных конфет !!! ХОРОШО-говорит армянин и уезжает вновь. А там Москва ,кайф,друзья и всё по кругу и так весь год ! И снова командировка .Что привезти ,дети ? ПАПА ,не надо нам шоколадных конфет ,можно просто московской карамели немного купить ? Армянин в крике и ярости ! ЁПТ вашу мать ,пока отец живой только ШОКОЛАД КУШАТЬ БУДЕТЕ Я жену свою не ругаю ,я её никогда не брошу ...Это ведь со мной она стала плохая ,а брал-то я её хорошей !)
Сидят за столом Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Пушкин предлагает: перед стопкой - стих! Начали. Пушкин: рыбка плавает по дну - выпью стопку я одну. Лермонтов: рыбка плавает на дне - выпью стопочки я две.Маяковский: вы ребята молодцы - остальное выпью я! Джовохарлар Неру, когда его спрашивали, отчего он не заведёт себе вторую, молодую жену, отвечал, что его старая жена как растоптанный тапочек, с нею привычно и удобно. А к новой жене придётся приспосабливаться.
Объявление в газете :"меняю жену 40 лет на 2 по 20. четыре по 10 не предлагать")
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
Объявление в Грузии на пляже:"Мэняю балшой лэжачий на малэнкий стаячий,даю в прыдачу машину и дачу".
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что! Супруге только что рассказал. Она рассмеялась, а потом........таинственно замолчала........ ...жду беды :)))))))
Пьют двое мужиков. Первый:- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты на голову кастрюлю надень! На следующий день второй интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Одесса. - Са-очка, го-орят, вы обладаете да-ом привлекать мужчин ! - Да-ом ? Хрен им да-ом !!!
- Скажите пожальста, на шо мене надо сэсть, шо бы доб-аться до Де-ибасовской ? - Садитеся-таки на шопу - вы ужо на ней !
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его )))
Надпись "Бриллиант" на огромном зелёном мусорном баке, во дворе. Кстати, "Бриллиант" - это название управляющей компании.
Надпись "Дезинфекция ершей" на тумбочке, рядом с туалетом, в больнице.
В Казахстане,в советское время,в магазине на ценнике раковины(сантех.) нарисано:"Рак вин"
Надпись на мусорке: "Разные вкусняшки":)
"Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду.."
Серёгу ж ты узнай по белым брюкам, меня ж без брюк, но в черных сапогах....
И БОГ создал ЖЕНЩИНУ.... существо получилось злобное, но симпатишное....
Всякая женщина это зло. Но дважды она бывает хорошей - на брачном ложе и на смертном одре.
"Я стою у ресторана замуж позно, сдохнуть рано"
Крепость была уже долго в осаде. Вражеские полки не давали и мышам проскочить. Предводитель осаждающих послал лазутчиков,чтобы узнали как держится гарнизон. Прибыли они через несколько дней и докладывают: народ истощён,но держится стойко,паники не наблюдается... Прошел ещё месяц или два. Снова посылает лазутчиков начальник. Приходят снова они к нему с докладом. Говорят:Странное дело народ еле на ногах держится,а кругом шутки и смех! Подумал опытный вояка и говорит: всё, время пришло,только при полной безнадёжности люди начинают смеяться....
Вы немножко ошиблись-самка богомола закусывает самцом во время спаривания,уж извините.
В Узбекистане видела в магазине. Лежат женские панталоны и надпись: "Турус женский с длиный руковом". На различных по объёму кастрюлях надписи: "Каструлка", "Каструл", "Каструла". На вагончике, где жарили шашлыки, сделали надпись, но она не поместилась в одну строчку и её перенесли: "Шашл - ик" . Рядом с платным общественным туалетом - выгребной зловонной ямой, огороженной фанерным забором, - повесили рукомойник , а сверху написали: " UMUVALNIK", видимо, для иностранцев, На кулёчке с семенами надпись авторучкой: "Агрси дилини" , что значит - огурцы длинные.
Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Хочешь узнать будущее народа – посмотри на его молодёжь.
Человек после смерти оставляет имя, а бык - шкуру.
Беги от той воды, которая не шумит и не журчит.
Этот антивирус мне напоминает Сталина. - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »
ха-ха-ха, я представляю себе самку богомола, нервно сжимающую в своих длинных лапках телефон, в надежде услышать знакомы и долгожданный голос.
Армянин привез из Еревана в Москву абрикосы.На рынке москвички обращаются с вопросом: "Почем персики?" - "Эта нэ пэрсики, а абрикосы." Подходит другая стайка москвичек: "Почем персики?" -"Эта нэ пэрсики а абрикосы."И т.д. Наконец ему надоедает и он отвечает: "Эта нэ персики, а вафли." -" Почему вы нас оскорбляете?"
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
С МС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Отправлено: 15.09.11 06:36. Заголовок: Вот поэтому, Starche..
Вот поэтому, Starche, я на выставку гадюк и не хожу. С одной стороны: не хочу получить медали. Вдруг кому-то в голову взбредёт такая шалая мысль: наградить меня. С другой стороны: не хочу лишить возможности получить эту награду более, с моей точки зрения, достойных кандидаток.
Отправлено: 24.12.11 09:37. Заголовок: Пора подумать над те..
Пора подумать над тем, как мы украсим новогодний стол. Чтобы и не очень сложно и интригующе и красиво. Например сделаем
«Хризантема»
1) Выложить в виде дорожки 18 сложенных пополам ломтиков вареной колбасы. 2) Скрутить из этих ломтиков валик, начиная движение от сгиба первого ломтика. 3) Скрученный валик связать в нижней четверти пером зеленого лука. 4) Уложить вокруг сердцевины 12 сложенных четвертинками ломтиков колбасы. Это будут нижние лепестки "цветка". 5) Раскрыть лепестки сердцевины, украсить "хризантему" зеленью.
Отправлено: 24.12.11 19:33. Заголовок: Камыши? Это совсем п..
Камыши? Это совсем просто! Камыши. Берём самые крепкие стебельки укропа и на конце из густого теста налепляем набалдашнички в форме камыша. Затем тесто надо слегка cмочить, чтобы пристал растворимый (или молотый) кофе. Обваливаем тесто в молотом (или растворимом) кофе и камыш готов - получается очень реалистично.
Продолжкаем готовиться к Новому году. Новогодние тосты:
Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньше? Тот отвечает: - Специально. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было много радости!
Пусть в Новом Году наша жизнь будет чистой, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в этом хрустальном бокале!
Уснул один человек и ему приснился удивительный сон: Рядом с ним красавица-жена, шикарный дом, машина. Но вдруг он просыпается! Открывает глаза... Ничего нет. Пусть в новом году сбываются все мечты и хорошие сны!
Отправлено: 28.12.11 05:19. Заголовок: Красота! Что значит ..
Красота! Что значит привычка человечества ходить проторенными дорогами. Нет, чтобы проложить свою. Только один из десятка и осмелился. Основная же забота всех остальных - не сбиться с кем-то проложенного до них пути. Смотрят ни вперёд, а себе под ноги: дорогу бы не упустить. В то что это чужая дорога, не твоя и ведёт неизвестно куда, никого не волнует. Упрямо семенят по ней до самого конца, пока не упрутся в ТУПИК. Затем возвращаются обратно, чтобы пойти другой "чужой" дорогой, неисключено такой же тупиковой. Но проложить свою дорогу, такое в голову приходит редко кому.
"Жила на свете Роза: гордая и прекрасная. И был у нее любимый: Море. Пошла Роза на встречу с любимым. По дороге она увидела маленький ручей: -Роза, ты так хороша, - сказал ручей. - Подари лепесток. -Нет, - сказала Роза, - я должна прийти к любимому во всей своей красе. Идет дальше. На пути - речка. -Роза, ты ослепительна. Ну подари хоть листик. -Нет, сказала Роза, - я должна предстать пред любимым во всем своем великолепии. И наконец показалось Море. Роза подошла к берегу, стихия подняла ее и увлекла в бушующую даль.
Через три дня на песчаном берегу лежал бездыханный цветок - с обломанным стеблем и потрепанными листьями. От былого величия Розы не осталось и следа.
Так выпьем же за то, чтоб не отказывать в этой жизни ни одному ручейку!"
Мал-мал подборка анекдотов, приколов. Не очень свежие и "культурные". То есть на любителя.
Анекдоты про ГИБДД и дороги
Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое гро-мил. Инспектор потирает руки. - Ну, где ваши бумажки? - Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт. - Хорошо, проверим на угон. - Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит. - А что в бардачке... Ствол?! - Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение. - Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп! - Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати. - А почему у него руки связаны?! - Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего! * Стоит машина на дороге. В салоне молодая пара занимается сексом. Появляется гаишник, видит такое дело:-" Что, жена????" "Не, шлюха." "Тогда я следующий..." "Попробую. Никогда не имел гаишника." * "А сейчас криминальные новости! Сегодня ночью был ограблен склад Областного Управления ГИБДД. Похищены жезлы на сумму свыше 150 тысяч евро в год." * Останавливает гаишник КаМАаз, видит, водила в хлам пьяный. Заставляет дыхнуть-ноль. На другой день та же история... И так несколько дней подряд. Наконец не выдержал, скажи говорит, как ты умудряешься так пить? Ничего тебе не будет. А водила ему- я, мол, клизму с водкой ставлю. И пьяный, и запаха нет. Гаишник ему-езжай отсюда, только не говори никому, а то нюхать заставят! * Бабка вывела козу на оживленную трассу и держит её посреди дороги. Коза рвётся на обочину в лесок, к травке, а бабка не пускает. Останавливается мужик на Камазе и говорит бабушке: "Ну чего ты её здесь пасёшь, видишь какая трава в лесочке? " На что бабка отвечает: " Ты меня ещё учить будешь. У меня сосед в ГАИ работает, на трассе пасется, так у него морда шире твоего Камаза!!!" * Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит: Дайте мне розовые номера. Мент удивлённо спрашивает её: А зачем вам именно розовые номера? Понимаете я нетрадиционной ориентации. А почему вы подумали что я выдам вам индивидуальные, розовые номера. Ну этим же пи..рам выдали голубые номера! * Остановил ГИБДДешник мужика и забирает у него права, на что мужик ему говорит: " Ты от спида не умрешь!" ГИБДДешник с удивлением спрашивает" "Почему?" "Отдашь права скажу" Получает мужик права, садится в машину и трогается с места. ГИБДДешник в след кричит: " Так почему?" Мужик высовывается из кабины и говорит: " Да потому , что ты гандон!!!" * Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем. * Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду. * За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там. * Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке... * Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй". Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. Они же быстро едут, не за-метят! П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут. Д: ага, а с меня - мерки... * Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину. * - Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно! * Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... * - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было? * Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб! * Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой пере-дач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается. * Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся! * Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда!"... * Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты му-жик! Капитан -права, мужик -пожалуйста, капитан -документы, мужик -пожалуйста, капитан -дыхните, мужик -пожалуйста! Капитан -в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! * Из рапорта участкового: "... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... " * - Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше. * По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте... * Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... Ну ладно. Ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... " * Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу: - Ну, всё. Мы попали. * Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... * В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 кило-метров в час? - Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди. *
Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести, мля?! * Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... * Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. - Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике? - Ничего. - А ну показывайте! Мужик подходит открывает багажник. - Это что! ? - Труп. - Я знаю что труп, а аптечка где? * Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х*й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! " Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с кам-нями бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр%%нуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай! * Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! * Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: - Давайте подарим 600ый мерс? Остальные: - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить! * -Что такое смешанное чувство, папа? - Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя ещё не старая тёща на твоём новом мерседесе летит в пропасть. * - Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. * - Кинд дза дза блин, три раза КУ ))) * Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. * Крутому лексусу в зад вьезжает ленд крузер, водитель лексуса говорит: между нами была Ока? Водитель крузака- тс!! он и сейчас между нами....... * Инспекторы ДПС задержали автомобиль под управлением Амаяка Акопяна, при себе у иллюзиониста была обнаружена пачка сим сялябима и коробок ахалай махалая)) * Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по е&@лу, у тебя шнурки развяжутся? * Из машины зоопарковой у поста ДПС выпали 2 пингвина. ДПСовцы остановили нового русского на мерсе попросили отвезти пингвинов в зоопарк. Через несколько часов этот мерс проезжает мимо поста пингвины сидят на заднем сиденье мороженное едят. ДПСники останавливают спрашивают у нов русского мы ж просили их в зоопарк отвезти. Новый русский -так мы в зоопарке были и в кино ходили вот в цирк едем *
В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках.
«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных : За час до вечеринки (варианты) Съешьте пару вареных картофелин. Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки). Выпейте две столовые ложки растительного масла. Во время вечеринки : Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки. Водку не цедим, а выпиваем залпом. После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.) Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общи-тельный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил. В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть. Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным. В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство. Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы. После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра вы-пейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья. Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей. Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
Цитатник
27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький... * Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа * В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?" * ххх: ну как тебе фильм? ууу: конец тру ххх: ты фильм не перепутал? ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил) * Отзыв о телефоне с сенсорным экраном: Света: Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый. * xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал.... 31 декабря. Выпиваем. Приходит смс от chudesite.ru: «Дорогие россияне! 2011 год был очень трудным для нас: следующий будет полегче: Покороче». Я в растерянности. * xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали. *
xxx: Где купить кормовых мышей (лысых)? На зоорынке нету. yyy: Довели страну... Народ уже мышей жрать начал. * xxx: у нас ёлка не простая, понтовая xxx: с оптоволокном и светится yyy: wifi бесплатно не раздает? * Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься? Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример. * <Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать :( * SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль. * Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках. Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.< * BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу. * ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские му-жики по сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке стоит сладкий рулет. УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи". брутальненько. * xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! yyy: торренты замаливает? * xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm) yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D * Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. * xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодос-тупных мест... * XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет? Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г... YYY: Боитесь навредить здоровью? ))) * R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа * xxx: Я такая, какая я есть!! yyy: Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз. * ххх: Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в области нижних конечностей и промежности... * "Почему программисты работают по ночам" @habr troydm: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи! muzhig: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что «ночью намного лучше работается» она не хочет воспринимать всерьёз. ozgg: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;) Vexilurz: Конечно. Делов-то на 5 минут * Нашел на сайте одной научной лаборатории в сотрудниках человека, который лет эдак 16 назад угнал у меня велик. Вот думаю, может сходить, попросить у него велосипед обратно, он же говорил "да я прокачусь вон до туда и верну!" :))) * Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в во-просах распоряжения капиталом. * ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби * xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков. * Обсуждение новой антресоли в кладовке: Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает! * Lilith: я боюсь готовить кальмара Lightning: почему??? Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок Lightning: че ты боишься, там все сходит классно Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь? Lilith: я что, похожа на самца кальмара? Lilith: только копченую мойву Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в театр Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой Lightning: и жопы нет * муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет. * Luba: Чем занимаешься в отпуске? BreakDancer: Разными важными делами Luba: Например? BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими! BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом * Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии! * Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться. Я: далее мост через реку, идете по мосту... К: А река где в это время? Слева? Справа? Я: ВНИЗУ! К: ага, понятно... Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную... К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть? * Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня: - Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов. Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки. * ХХХ: кто рано встаёт, того кот разбудил :( * XXX: Бежать, бежать отсюда! YYY: Что у тебя там? XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно. * xxx: Да ты что, это же баянъ. xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ. yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо... ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет * О сексе: xxx: отлично! в лабораторных такого не было, но я ЗА! ))) yyy: В лабораториях опасно. зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =( xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории! xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да? * Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!" Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =) * Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая во-просы: - Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвоз-вратно. А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила: - Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова... * [QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства [QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9 [EwokDoUrden] фигасе! [EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ + * Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угро-жающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил. * XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин! * xxx: отдам в дар плеер Explay T-7, слегка подержаный (вхламину) * Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она зама-тывает в пакетик и ставит в холодильник. Я: Мы что, тут его и оставим? Сотрудница: Ну да, а что нам терять? ) Я: Ну, например работу....
Отправлено: 19.01.12 13:35. Заголовок: где страница о котах..
где страница о котах?
Дневник кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Отправлено: 21.01.12 15:36. Заголовок: Если есть на земле р..
Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать! И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
– Тарас Петрович, как дела, как живете? – Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? – Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Самый большой продовольственный рынок Украины давно стал одной из "визитных карточек" Южной Пальмиры. Он - притча во языцех одесситов и гостей города, неиссякаемый кладезь афоризмов, которыми весьма успешно пользуются сатирики и юмористы... В нынешнем году "королю" исполняется 175 лет.
И так идем на "Привоз"!Суббота 10.00
"Дамочка - в сторону! Побереги ножки!", раздался у меня за спиной чей-то грубый окрик и... "трехэтажный мат", заставивший съежиться и отскочить в сторону,ядом со мной женщину. Мимо "проплыла" тачка, груженная какими-то ящиками, которой мастерски управлял "вежливый гражданин". Увы, нецензурная брань - неотъемлемая часть местного колорита. Как говорят одесситы, матом у нас не ругаются, у нас на нем говорят...
Не успел опомниться, как бабуля в телогрейке "украсила" мою шею гирляндой из грибов. "Купи!", - настойчиво требовала она. С трудом отделавшись от навязчивой грибницы, иду дальше.
Кругом - будто излился рог изобилия. В глазах рябит от обилия укропа, петрушки и прочей зелени. Помидоры, огурцы, яблоки, морковь, свекла, капуста.., бр-р-р... От картошки до изюма, от говяжьих хвостов до живых кур, кудахчущих в руках бойких продавщиц. В молочном корпусе едва не захлебнулась собственной слюной (пусть простит меня читатель!): прилавки буквально ломятся от брынзы, сыров, творога, сметаны, сливок, молока, различных копченостей - от ребрышек до дорогущих биточных вырезок, и даже... тортов.
Очутившись в мясном корпусе, вообще забыл, как говорится, зачем сюда пришел. Мясники со знанием дела сортируют: голяшки, битки, "яблочки", котлетное, печень, сердце, копыта... Голова, что называется, идет кругом. Дабы собраться с мыслями и составить четкий план действий - что именно нужно сегодня купить, отхожу в сторону.Впрочем кому интересно могут прочитать вот здесь
Сегодня я о другом - о колорите рынка.Здесь все друг друга понимают.
...Пожалуй, профессиональным рекламистам мастерству создания имиджа своего продукта впору поучиться у тутошних веселых, остроумных продавцов. Не зря на рынке "Привоз" "делают базар" 80 процентов одесситов и гостей города! И именно здесь в бодрых репликах продающих и покупающих воплощены все правила рекламы.
Давайте медленно пройдемся по "Привозу". Посмотрим... послушаем...
Слышу лаконичный диалог: — Так Валя умерла! У нее, оказывается, был сахар... — Вот гнида! Сахар был, а брагу так и не поставила!
Молодая мать раздумывает у прилавка с яблоками. Рядом прямо на земле кто-то разложил пакеты с импортным соком. Продавщица яблок не выдерживает:
- Я вас умоляю! Вы напоите ребенка вон тем соком, и будете гадать, заболеет он или нет. А мои яблочки!? Вот он попробовал и уже повеселел! И щечки розовые. Это ж килограмм здоровья, и без обмана! Так сколько вам взвесить?
...На "Привозе" больше покупают "свое", испытанное, а не импортное, неизвестного происхождения. У прилавка с колбасой рядом с продавщицей стоит подружка. Обе миролюбиво "моют косточки" общим знакомым. Подошла усталая с виду женщина. Грустно спросила, что это за новый сорт колбасы. "Подружка" сразу же "включилась":
- Ты знаешь, Манечка, мои негодяи вчера весь килограмм, что я утром у тебя брала, съели! Правда, я им тоненько, на листочках салатика (она же острая!)... объедение! И сразу видно, что не бумажная! Я, пожалуй, еще возьму. Покупательница спрашивает робким голосом: - А она долго хранится без холодильника? Я повезу родным в Москву. В разговор вступает продавщица: - Что же мне вас травить? Я же хочу, чтобы вы еще пришли! - И колбаса покупается...
Иду дальше. Слышу беседу возле овощного лотка. - Какая-то у вас бледная морковка... - Мадам! Этот сорт никогда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет! - Ну да! Вам же надо продать... - Вот, попробуйте. Я ее вырастил из семян с Алтая. На "Привозе" такая только у меня! - А дешевле? - Дешевле вон та, кривая. От стыда - покраснела аж!
Почти все продавцы на "Привозе" обладают хорошими манерами... Даже в книгах о старой Одессе все герои, попавшие на рынок, говорят с изысканной любезностью. На сегодняшнем "Привозе", конечно, нет катаевской "мадам Стороженко", но нравы - прежние.
- Милая! Что вы на него (окорок) уставились? Берите и доставьте себе удовольствие! - Хозяйка! У меня ж творог кувшинный! Вы же никогда не будете жаловаться! - Мадам! Вот вам еще кусочек "на поход". Приходите завтра! Я здесь всегда стою. - Деточка, у вас нет мелочи? Так если вы не против, я еще кину пару штук (картофеля).
На "Привозе" царит благодушие! Все понимают хитрости друг друга и сочувствуют друг другу. И покупают, покупают "вкусненькое", "свеженькое", "домашненькое".
Это - лишь попытка рассказать о короле рынков. А для того, чтобы в полной мере ощутить местный колорит, нужно приехать, потолкаться в торговых рядах, попробовать всевозможную снедь, что-нибудь купить. Вам обязательно понравится: без покупки отсюда не уходит никто! Да, чуть не забыл. Берегите кошельки: сия местность всегда изобиловала карманниками...
Вы еще не были на одесском "Привозе"? Тогда вам не о чем будет вспомнить!
Отправлено: 21.01.12 23:15. Заголовок: Ольга, спасибо за Ки..
Ольга, спасибо за Киркорова в Карпатах. Точно выписаны образы, талантливо сыграно. Здорово подмечена продажность и мелкая подлость бандеровцев. Даже страшно, как похоже.
Отправлено: 27.01.12 18:02. Заголовок: Посмеялась и подумал..
Посмеялась и подумала "Ну и идиоты". Сами на себя пальцем указали. Но не удивлюсь если узнаю что на поклон к Мафии бегают и судейские и армейские и прочие "великие" шарлатаны, имеющие тесные отношения с мафией. Дурной вкус так и прёт с вывесок. Это чем-то напоминает "Хромую лошадь" Перми. Нет, вот был на земле очень дурной, но умный человек. Я говорю о пирате Дрейке, чьим именем назван и пролив. Он назвал свой маленький кораблик "Золотая лань" и Лань действительно оказалась золотой во всех отношениях. Был глупый, но талантливый и красивый голивудский актёр и назвал он свой автомобиль "Маленький негодяй" и убил автомобиль своего хазяина. Машину разобрали на запчасти, но водитель той машины, куда попала запчасть "маленького негодяя", принесла хозяевам одни неприятности. Я не суеверна, но верю в то, что как государство назовёшь, тем оно тебя и порадует. Назвали Окраиной и получили полноценное захолустье. Да ещё флажок замухрышный придумали. А герб, на вилы крестьянские похожий, а гимн... Хоть ложись и умирай сразу. По символам - сплошная безнадёга и лузер, а не государство.
Отправлено: 29.01.12 09:53. Заголовок: Анекдоты о военных в..
Анекдоты о военных врачах, медики на войне
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана. *** Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества. *** Приходит солдат в санчасть. Военврач ему: - Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне. - Конечно, я бы вызвал Вас на дом! *** Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, этого было достаточно... *** На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как Вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой бля...ищей медицинской службы. *** - Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как Вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу - я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу... - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь! *** Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав - ни одной картинки - зато е...ут на каждой странице! *** Брюссельская капуста - это войска НАТО после спецоперации в Афганистане. *** "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести. *** - Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
*** Солдаты - это те же дети, только член больше и автомат настоящий. *** Полковник командиру взвода: - В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, е...ать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пи...арасами, и не скрывают своей ориентации. Комвзвода - рядовым: - Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пи...арасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е...ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет е...ать полковник. Если пи...арасы не приедут, полковник будет лично е...ать всех для повышения общего уровня политической грамотности. *** Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу. *** На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию! *** После боя санитары подбирают трупы и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется. *** По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть. *** Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же Вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов"... *** Изучаем отравляющие вещества. Вот у нас с Вами баночка, в которой неизвестное нам пока отравляющее вещество. Берем мыша. Макаем мыша в баночку. И что мы видим? Издох! *** В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!! *** Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку "Беломор", открывая, вслух читает: - "Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью". Зажег, затянулся: - Вот ведь суки - а на лопатах-то такое не пишут! *** - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего? - А ничего. В двенадцать в армию забрали! *** - Доктор, как он? - Что Вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ... а вот штык - молодец! Да... штык - молодец! *** Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната РГ-5 и записка к ней: "Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова''. *** Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности! *** - Он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала! *** Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. - Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что Вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. *** Отдельное подвижное кладбище дивизии. Подвижной похоронный отряд, состоящий из тридцати санитаров-бульдозеристов. Труповозная летучка. Подвижная органо-добывающая станция. *** Международный Военный комитет и Федерация Войны приняли новые правила, согласно которым профессиональным армиям запрещено воевать с непрофессиональными (любительскими) армиями. Кроме того, приняты более жесткие правила допинг контроля. К слабому допингу отнесены теперь "наркомовские" 100 грамм, а также нюханье пороха и портянок. Нарушителям будет запрещено воевать в течение трех лет. *** "Если Вам отрезало ногу" Памятка предназначена только для американских солдат. Убедитесь, что Вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (Если Вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить). Если Вам отрезало ногу - прежде всего Вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще. Теперь Вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так Вы можете истечь кровью... Пока Вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка. Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова. Если Вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу Вам отрезало полностью. Если Вам ногу отрезало полностью - тогда Вам надо прочесть памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога". *** Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается. *** Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис, и получили вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД Питера. И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души. *** Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии. - Ну вот представьте: приснился Вам сон. Будто бы перед Вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре! *** Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды! *** - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою Родину! *** Присяга в контрактной армии будущего: "Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации!" *** Детская Военная Подготовка (ДВП) План занятий Д/С № 340 г. Скипидарска: Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время. Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет. Приемы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу. Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника. Первая помощь при "Трах-бах-ты-убит!" Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов. Поиск вероятного противника в носу. Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью. Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши. Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зеленкой. Действия по команде "Вспышка дизентерии!" Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц). Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде "Ремень справа, слева, сзади!" Поражающие факторы вероятного отца. Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы. Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек. Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тетями. Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника. Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки. Школа выживания: прятки. Урок мужества: рассказ про Черную Комнату, показ паука.
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочка (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Ха, взвод солдат.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 44
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума