Отправлено: 18.12.10 13:20. Заголовок: Для увеселения засто..
Для увеселения застолья.
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу ! - Тогда спи !
По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками, показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания виновных.
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Лицо кавказкой национальности в ресторане: -Официант! Список блюдей, пожалуйста. Официант: Может быть вам меню? -Хм и тебю тоже.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Идет алкаш с бодуна. Одной ногой по асфальту, другой по бордюру. Идет и удивляется: - Когда это я калекой стал?
К русскому подходит американец и спрашивает: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
- Что опять пришёл пьяным..! Значит так, где пил, туда и иди, понятно тебе....???? - Пооннятноо..... Лёнчик, алло, у меня всё в порядке, я отпросился....
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!
Чего такой грусный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную
Отправлено: 02.04.11 13:08. Заголовок: Ольга пишет: Муж..
Ольга пишет:
цитата:
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Ольга, спасибо! Всё из жизни... Во всяком случае почти и местами.
КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА .
..
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200X год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами.А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Рубрика: Легенда Добавить в закладки | Версия для печати | Послать другу Написать в редакцию 1 комментарий 1 комментарий
«Представитель нечистой силы в кинематографе» – так называл себя артист.
Каждый раз, когда на сцене геленджикского театра разворачивалось действие, бутафор Георгий Милляр, притаившись за кулисами, с волнением наблюдал за игрой актеров. Вот и сегодня он уже было занял свое привычное место, но спектакль все не начинался. «Где Золушка?! – вдруг послышался взволнованный голос режиссера. – Я с вами с ума сойду! Куда она подевалась?» В то время как встревоженные подчиненные суетились: то звонили актрисе, занятой в роли Золушки, то пытались успокоить режиссера, подсовывая ему стакан воды, спектакль уже находился на грани срыва. Оказалось, Золушка, а вернее, исполнительница ее роли, заболела. «Возьмите меня…» – нерешительно попросил Георгий, знавший к этому времени не одну роль назубок. Режиссер недоверчиво поглядел на 17-летнего бутафора и… рискнул. А рискнув, не прогадал: публика и подумать не могла, что хрупкую Золушку играет мальчишка, никому не известный реквизитор.
НЕУЧ И НЕЖИТЬ
Некоторое время Георгий продолжал играть в родном театре, причем с удовольствием брался за любые роли и даже стал весьма известным актером у себя в провинции, но в конце концов решил, что ему все-таки не хватает теоретических знаний. В 1924 году он уехал в Москву, где поступил в Школу юниоров при Московском театре революции, ныне театре имени Маяковского. Сказать, что учение давалось Георгию с трудом, значит не сказать ничего. Несмотря на несомненный талант, работать с молодым Милляром было настолько сложно, что его не вышибли из Школы лишь благодаря профессиональному чутью и незлобливости преподавателей. К тому же им было любопытно, что же в итоге выйдет из этого несносного молодого человека. «По своим психологическим данным я был тяжелым учеником, и многие преподаватели бросили бы меня, не примешивайся к их нетерпению чувство профессиональной любознательности, вызванной, как говорится в театральной среде, трудностью материала», – позже признавался сам Милляр. В 1938 году Георгий решил сменить театральную жизнь на экранную. Самый известный режиссер-сказочник советского кино Александр Артурович Роу пригласил Милляра поучаствовать в своем фильме. Готовясь к съемкам киносказки «Василиса Прекрасная», Роу сразу определил Георгия Францевича на две роли: гусляра и старика-отца. А вот Бабу-ягу он искал очень долго, пересмотрел множество характерных актрис того времени, но ни одна не подошла, даже гениальная Фаина Раневская. И тут Милляр возьми да заяви: «Не женская это роль. Вот скажите мне, какая актриса позволит сделать себя такой страшной на экране? Гример только отвернется, а она тут же реснички себе подрисует. Да и физически это тяжело. А вот я все стерплю». Так Георгий Францевич впервые стал нежитью.
СОВЕТСКИЕ ЗЛОДЕИ
Одних только бабок-ежек Милляр играл около десяти штук. «В Ялте как-то раз я увидел старушку. Старая-престарая гречанка, сгорбленная, нос крючком, недобрый взгляд, а в руках короткая палочка. Коз пасла на Чайной горке», – рассказывал позже актер о том, как у него родилась идея образа злобной любительницы полакомиться человечинкой. Он озвучивал роль сам, утверждая, что у настоящей Бабы-яги только такой голос и может быть: сиплый, прокуренный. Манеру же поведения «звездной нечисти» он скопировал у соседки по коммунальной квартире: «Характер у нее был ужасный, склочный. Обязательно ей надо было кого-нибудь перессорить». Вот такая сборная солянка получилась. А вообще Баба-яга в исполнении Милляра была всегда разная. Сначала от нее буквально в дрожь бросало, а спустя годы, например в «Морозко», вроде ничего страшного в ней и не осталось: подряхлела, ослабла и превратилась в обычную вредную старушенцию, замученную ревматизмом и бытовыми проблемами, – похожа на соседку бабу Маню с первого этажа… Сказочные герои Милляра, независимо от того, были ли они симпатичны или отталкивающе уродливы, всегда притягивали своей человечностью. Смотришь фильм с Милляром – и кажется, что где-то ты уже этого злодея встречал. Может, в соседнем гастрономе? В 1941 году решили снять сказку «Кащей Бессмертный». Конечно, на главную роль Роу пригласил Георгия Францевича. «Не сумею! Таланта не хватит!» – отрезал Милляр. Коллеги поступили хитро: стали приглашать скромника на обсуждение персонажей, чуть что – бежали к нему за советом, в общем, всячески демонстрировали незаменимость артиста, и в конце концов Милляр согласился на эту роль. В то время он только-только переболел малярией и при росте 164 сантиметра весил, по его собственному выражению, «45 кило с ботинками». Чем не Кащей? Образ злодея, как всегда, удался Милляру на славу. Когда при полном параде, в костюме и гриме, он подошел к участвующей в картине лошади, та в ужасе встала на дыбы и не подпускала актера к себе, пока ей не прикрыли глаза куском картона.
ЗАКАДЫЧНЫЕ ДРУЗЬЯ
Александр Роу и Милляр не только работали вместе – вне съемочной площадки они были лучшими друзьями. Милляр безмерно уважал Роу, хотя тот на репетициях не давал ему спуску – кричал, топал ногами, махал на друга палкой. Роу же носился с Милляром как курица с яйцом. Георгий любил выпить, и это не давало Роу покоя. Чего только тот не делал, даже грозился вызвать из Геленджика маму Милляра (чтобы вправила мозги непутевому сыночку). А во время съемок очередного фильма в пылу борьбы за трезвость Роу наведался в деревенскую автолавку и строго-настрого запретил продавать Милляру спиртное. Тот унывал недолго. Демонстративно приговаривая: «Пойду-ка за молочком схожу», он приобрел в автолавке бидон молока, а минут через пять был уже хорошо навеселе. Вот такая чертовщина. Оказалось, Георгий Францевич заранее подговорил продавщицу, чтобы она поставила в бидон бутылку, а потом налила доверху молока. «Алкоголь – посредник, примиряющий человека с действительностью!» – поддразнивал он друга. Но, несмотря на нежное отношение Милляра к спиртному, причем самому низкопробному (всем алкогольным «деликатесам» он предпочитал дешевый портвейн и тройной одеколон), его никогда не видели в стельку пьяным – максимум навеселе.
ЗАМУЖ ЗА БАБУ-ЯГУ В 65-летнем возрасте Милляр женился. Новобрачной было 60. Поспособствовал соединению двух любящих сердец не кто иной, как Роу. «Женись. Живет близко, провожать не надо…» – советовал он другу. Мария Васильевна очень удивилась, когда пожилой сосед по коммуналке пришел просить ее руки, и попыталась объяснить, что мужчины ей уже не нужны. «А я и не мужчина, я Баба-яга!» – отрезал тот. Так и поженились. После смерти Роу Милляр уже не был так востребован, а к концу жизни его и вовсе забыли. 4 июня 1993 года великий актер умер, так и не осуществив свою заветную мечту – сыграть Суворова. МИЛЛЯР-АЛФАВИТ • АРТИСТ – «кладбище неигранных образов» (своими неигранными образами Георгий Францевич считал не только Суворова, но также Вольтера и Цезаря). • ВАЛИДОЛ – «аристократическая закуска к коньяку». • ВОДОЧНЫЕ КЛИЗМЫ: «Красиво, конечно, но как быть с закуской?» • ГОЛУБЫЕ – «не тот случай, чтобы объявлять, что человечество в опасности». • Й – «третья буква». • НЕВИННОСТЬ – «причина для удивления жениха». • ПАСХАЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ: «Благодарю вас, у меня есть свои…» • СУБОРДИНАЦИЯ: «Никогда не напоминай слону, что его сделали из мухи. http://www.ameno.ru/private_life/celebrity/42931.html
Еврей бежит через базарную площадь. — Ты куда? — окликает его друг. — К доктору. Что-то моя жена мне не нравится! — Подожди, побежим вместе: мне моя жена тоже не очень…
Пятидесятилетний Кон собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его отговорить: — Слушай, Кон: когда тебе будет шестьдесят, ей будет тридцать, когда тебе будет семьдесят, ей — сорок. Ну, зачем тебе такая старая жена?
Кон, которому сорок лет, женится на двадцатилетней. Когда ему напоминают о разнице в возрасте, он говорит: — Когда жена смотрит на меня, она себя чувствует на десять лет старше. Когда я смотрю на нее, я себя чувствую на десять лет моложе. Видите, как разумно Бог все устроил? Нам обоим — по тридцать лет!
Овдовевшему раввину советовали снова жениться. Он отвечал: — Старая жена мне не нравится… И когда я вижу, как мне не нравится старуха, я могу представить, как я буду не нравиться молоденькой.
— Залман, придется нам навесить ставни на окна спальни. В доме напротив поселился молодой офицер, он может увидеть, как я моюсь! — Подожди, Ривка, пусть он разок в самом деле это увидит. Может, тогда он сам навесит ставни на свои окна.
— Ицик, почему ты женился на такой некрасивой девушке? — Ты знаешь, внутри она красивая. — Тогда пускай вывернется наизнанку!
Молодой муж после свадьбы: — То, что у тебя нет двух тысяч рублей, как обещал твой отец, а всего только тысяча, я тебе прощаю: в конце концов, где ты возьмешь остальные? Не воровать же! То, что тебе тридцать, а не двадцать пять, как меня уверяли, я тоже прощаю: никто не может выбрать себе день рождения… Но одно ты должна обещать мне твердо: чтобы больше ни на год старше!
Приунывшая жена — мужу, который вечно погружен в Талмуд: — Ты совсем на меня не смотришь. Тебя интересуют только твои книги. Хотела бы я быть книгой… — Я бы тоже этого хотел, — вздыхает муж. — Например, чтобы ты была ежегодником! (Календарь с литературными дополнениями, который с началом нового года выбрасывают.)
Иойне вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно. — Не пущу! — кричит жена. — У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Йойне. Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит Йойне, пьяный и с пустыми руками. — А где же гусятина и вино? — В желудке, — отвечает Йойне.
Многодетная вдова вышла замуж за многодетного вдовца. Вместе они еще нарожали детей. Муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли. — Что случилось? — в испуге спрашивает он жену. — А, ничего особенного, — успокаивает она его. — Мои дети и твои дети колотят наших детей.
— Моя жена целыми днями требует денег! — Зачем ей так много? — Я знаю? Я что, ей даю?
Кон хочет женить своего племянника. Он идет к шадхену — и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены. Задыхаясь от ярости, он бежит домой. — Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!
— Ребе, я хочу развестись! — Причины? — Причин много. Но самая главная: я женат!
— Доктор, помешательство — основание для развода? — Нет, напротив: основание для брака.
— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин. — Так дорого? — ужасается еврей. Раввин, вздыхая: — Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в десять раз больше.
Леви объясняет раввину: — Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Леви и велит ей, в его присутствии, поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. — Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная! — Не спорю, — отвечает Леви. — Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.
Кон и его жена едут в экипаже по набережной Цветов в Ницце и смотрят, как молодежь бросает друг в друга розами. Тут Кон наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко: — Хотелось бы мне, чтобы ты была розой… — Ах, ты сегодня такой галантный, — краснея, говорит она. — …Ты даже представить себе не можешь, — продолжает Кон, — с каким бы удовольствием я бросил бы тебя подальше!
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу на дверном косяке. — Приходя домой, — говорит жена мужу, — мезузу ты целуешь, а меня — никогда! — Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал…
«Чтоб ты в землю лег!» — еврейское проклятие. — Ты женился? И как вы живете с женой? — Прекрасно. Только все время спорим с ней по аграрному вопросу. — То есть как? — Она говорит, чтобы я лег в землю, а я говорю, чтобы она…
В магазине одежды Кон просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера. Продавец удивляется — как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка? Кон объясняет: — Вы просто не знаете, какой я дома маленький…
Отправлено: 12.04.11 18:19. Заголовок: Ольга пишет: Еврей..
Ольга пишет:
цитата:
Еврейские анекдоты
Ольга, смотрю я на Вас и сам себе думаю: и за шо я в неё такой весь улюблённый? А за анекдоты таки Вам скажу: Мадам, большое мерси, то есть спасибо, в смысле вери Вам очень гуд. Местами смешно, а где-то таки даже очень. Кто бы возражал, но я только - за. Если найдётся ещё парочка хохм, то я бы их послушал, чтобы как нибудь запомнить на будущую жизнь. А шо Вы думаете и улыбаетесь: это не так смешно, как может пригодиться в нужный момент. И отдельно про пиво. Вы посмотрите чему нас раньше учили начальники торговли, а шо сейчас выкаблучивают все эти пивные крановщики? А шо они при этом Вам говорят! Этот несчастный Бенцион Крик из-за них от стыда в гробу уже вентилятором работает!
Отправлено: 13.04.11 09:01. Заголовок: Я очень спокойно отн..
Я очень спокойно отношусь к отсутствию спиртного и к его присутствию - тоже. Год назад всучили три бутылки водки "на сохранение". Сохраняю. Пиво боюсь пить. Не доверяю качеству продукта. Но в бытность налоговиком пиво пила. Раз в неделю. Норма - 1,5 л. Больше - перебор, меньше - недобор. Нервы на работе накручивали так, что если не выпить, невозможно следующую неделю проработать. Молодые девчонки бегали в киоски за 20% водкой. Забыла как это называется. Ах да, джин-тоник. Это на "после работы". Дамы постарше не брезговали 100 гр самоделки. Мне хватало пиво раз в неделю, чтобы нервы попустило. А сейчас в этом никакой необходимости нет и я думаю о том, какую мерзость я пила. Отец любил пиво весьма умеренно и больше ничего. Курил много, много рисовал и играл в шахматы. Но налоговая позволила понять почему пьют шахтёры: опасная работа, которая накручивает нервы до предела. Очевидно такие мои мысли проистекают из того, может быть и ошибочного, убеждения, что мужчины мало чем отличаются от женщин, а значит и от меня - тоже.
Отправлено: 14.04.11 15:45. Заголовок: Ольга пишет: опасн..
Ольга пишет:
цитата:
опасная работа, которая накручивает нервы до предела
Не только из-за опасной, но и нудной, нелюбимой и нервной. Я так полагаю: народ, собираясь в группы по интересам, распивает спиртное, чтобы снять стресс и расслабиться. Это к алкаголикам не имеет отношения. В годы горбостройки и антиалкагольной кампании, в баню стали ходить с чаем в термосах. Оказалось, что общение и беседа за столиком протекает ничуть не хуже. Только голова не болит и денег меньше уходит. В прошлые времена собирались с соседями за самоваром и прихлёбывали чаёк из блюдечек часами. И в спиртном не нуждались. я не аскет и не ханжа. Люблю с друзьями посидеть, но с теми, с кем мне интересно общаться. Даже после операции хожу в коллектив, но не выпиваю. Уже... Т.е. только по чуть-чуть.
Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности. Другое дело, если речь идет о гении: тогда маленькие чудачества и привычки превращаются в "визитную карточку", а порой и в анекдоты.
Пожалуй, главным источником вдохновения для всех был, есть и еще долго останется "Божественный Дали". Чудачеством можно назвать даже его внешний вид: длинные гладко зачесанные волосы, навощенные усы, горностаевая мантия и трость с серебряной ручкой. Между тем, по его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?" И весьма успешно совершал. У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вряд ли кто-либо другой, кроме великого художника мог "провести" встречу таким образом: "...
часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"
Во время своей первой поездки в Америку Сальвадор Дали показал встречавшим его репортерам картину, на которой была изображена Гала, обнаженная, с бараньими отбивными на плечах. Когда его спросили, при чем здесь отбивные, он ответил: "Все очень просто. Я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония!"
На лекции в Нью-Йорке он однажды появился в костюме цвета морской волны и в водолазном шлеме, объяснив, что так будет гораздо удобнее опускаться в глубины подсознания. И это было произнесено абсолютно спокойно.
Впрочем, скорее всего, он вряд ли был серьезен в своих поступках и высказываниях - в большей степени это был эпатаж, игра на публику. Чем иным можно объяснить такое его высказывание: "Порой я плюю на портрет собственной матери, и это доставляет мне удовольствие".
Но история знает и "серьезных чудаков". Великий полководец Александр Суворов славился своими странными выходками: необычный распорядок дня - он ложился спать в шесть вечера, а просыпался в два часа ночи, необычное пробуждение - он обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!", необычное для полководца ложе - при всех чинах, он спал на сене. Предпочитая ходить в старых сапогах, он запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье.
Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать:"И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!" Своих крепостных Суворов очень любил женить, руководствуясь весьма своеобразным принципом - выстраивал их в ряд, отбирал подходящих по росту, а потом венчал по двадцать пар за раз.
Некоторые, казалось бы, чудачества великих вполне объяснимы. Например, император Нерон принимал ванны в кадке с рыбами. Это связано с тем, что рыбы были не простыми - они испускали электрические разряды, а император лечился таким образом от ревматизма.
Уинстон Черчилль, например, менял постельное белье каждую ночь. Причем в гостиницах, где он останавливался, часто даже ставили две кровати рядом. Проснувшись ночью, Черчилль ложился на другую кровать и спал на ней уже до утра. Причины этого биографы видят в том, что у него была мощная выделительная система, проще говоря, он часто потел...
Кстати, Уинстон Черчилль также коллекционировал солдатиков. Известно, что у него дома было несколько армий, которыми он с удовольствием играл.
Альберт Эйнштейн, один из величайших умов 20 века, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками". Помимо этого, Эйнштейн увлекался игрой на скрипке и ездой на велосипеде.
Лев Давидович Ландау, Нобелевский лауреат в области физики, постоянно цитировал какие-то "смешинки, стихи, рифмованные строчки, которые и стихами не назовёшь."
"Например, стоило мне заикнуться, что я еду в Анапу, как он ответствовал: "Надену я чёрную шляпу, поеду я в город Анапу, там буду лежать на песке, в своей непонятной тоске. В тебе, о морская пучина, погибнет роскошный мужчина, который лежал на песке в своей непонятной тоске..."
И далее следовало что-нибудь на грани приличия:
В нашем саде, в самом заде, вся трава примятая. Не подумайте плохого, всё любовь проклятая!", - писала в своей книге "Так говорил Ландау" Майя Бессараб.
Одним из излюбленных хобби физика был пасьянс. Раскладывая карты, Дау приговаривал: "Это вам не физикой заниматься. Здесь думать надо".
Другие странные привычки великих людей:
- Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы. Таким образом, говорят, он пытался заглушить душевные страдания.
- Лорд Байрон приходил в крайнюю степень раздражения при виде солонки с солью.
- Чарльз Диккенс каждые 50 строк написанного обязательно запивал глотком горячей воды.
- Иоганнес Брамс "для вдохновения" постоянно без надобности чистил обувь.
- Исаак Ньютон однажды сварил карманные часы, держа в руках яйцо и поглядывая на него.
- Людвиг Ван Бетховен ходил постоянно небритым, считая, что бритье препятствует творческому вдохновению. А перед тем как садиться за написание музыки, композитор выливал себе на голову ведро холодной воды: это, по его мнению, должно было очень стимулировать работу мозга.
- Бенджамин Франклин садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.
- Иоганн Гете работал только в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха.
- Николай Гоголь прекрасно готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.
- Оноре де Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе. Подсчитали, что за свою жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе. Кроме того, в знак глубокого уважения к гениальному человеку он обязательно снимал шляпу. Спросите, что тут странного? Бальзак это делал, когда говорил... о себе!
- По количеству кофе автора "Утраченных иллюзий" "перепил" только Вольтер: он употреблял до 50 чашек кофе в день.
- Физик Вальтер Нернст, автор третьего начала термодинамики, разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не каких-либо других рыб или животных, он отвечал, что теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.
- Джек Потрошитель, самый известный убийца XIX века, совершал свои преступления только по выходным.
- Александр Сергеевич Пушкин очень любил пострелять в бане. Говорят, что в селе Михайловское почти ничего подлинного со времен поэта толком сохранить не удалось, однако стена, в которую Пушкин стрелял, на удивление осталась в целости. ИЗ ИНТЕРНЕТА
Театральные байки. Это не анекдоты, это в действительности произошедшие случаи на сценах различных театров нашей бывшей страны...
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. – Так то жена моя. Е. – Так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?! Д. – Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!". Вот до чего доводит людей искусство.
Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: – Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелло, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Hаличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Hо, видимо, забыл. Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. Hа третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Hе вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Hо спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелло мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Hевольно покосившись в правую кулису, Марцелло произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Hет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Hо в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Hо это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелло и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха."
Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Пересказываю с чужих слов, к сожалению не помню ни в каком театре, ни название спектакля. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть... Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...
В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул: -Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю; нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...). Теперь сама история На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей: - Гарний був хлопець, жаль громом вбило...
Приезжает однажды один знаменитый актер в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Немного о забавных сценках в театре 26.01.11 16:58 истории забавные истории, театр В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
Удобство для героев Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
Как я посетил театр. Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр. Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах: - Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха, достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую». Понимаешь, эту сцену надо видеть … - Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть, чем много раз слушать… И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она предупредила, что зайдет за мной в 17-00…. В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в 16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей … Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что рядом кто-то есть: - Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте скорей, мы уже опаздываем … - Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать. И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса доставила в театр … Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал: - Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам рассказывала прошлый раз … Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом, и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» – мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?! «Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» - мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день. Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого внимания на мое состояние, она продолжала: - Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре. И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме. И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он, обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой бьет своего соперника контрабасом по голове... «Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны. Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне одному фразу: - Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы! - Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на том спектакле не был …
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова: О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Джульетты и Париса? Или нет? Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает: О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Ромео и Джульетты?.. В зале замешательство; Ромео, растерянно: …или нет: Ромео и Париса! В зале легкое оживление; Ромео, испуганно: ИЛИ НЕТ!!! Джульетты и Париса!!!! Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Однажды, в Одесском оперном театре,я, будучи бедным студентом, со своим другом, за небольшую мзду подрядились сыграть в массовке в опере "Загибель ескадри" моряков, имитирующих сражение. Перед спектаклем мы как и все артисты волновались и выпили для храбрости основательно. Во время спектакля моего друга не на шутку развезло и наше сражение быстренько переросло в обыкновенную драку с мордобоем. В разгаре побоища моего друга нечаянно столкнули в оркестровую яму и его от увечья спасло то, что он угодил в барабан, издавший такой гул, подобный пушечному выстрелу, что проснулись даже те немногочисленные пенсионеры, которых привели на спектакль по разнарядке профсоюза. Скандал закончился с приходом милиции. Интересно правда то , что на другой день в обычно полу- пустом зале на этом спектакле не было свободных мест
Старче, дружище, театральные дела - это что-то! Спасибо. Однако товарищ, который известен своим оптимистическим мировоззрением, справедливо интересуется. Осмелюсь доложить, что как бы я не был последнее время загружен делами и капельницами, но новоселье и для меня момент святой. Присоединяюсь к трезво заданному вопросу: Когда же мы за Вас начнём радоваться? Или мы можем сами начинать? Ежели вспомнить прежние, не самые худшие, года, то готов придти в гости на складчину. Лишь бы погудеть, под перебор струн Вашей чудесной гитары. На всякий случай примите с Днепропетровского базара. Всё самое свежее (ну, так там говорят).
Товарищ вообще-то из образованных. Всё понимает, но что-то у него никак. А я уж тревожный чемодан доукомплектовал., но, видать, придётся в холодильнике держать.
Грех ТАКоЕ в холодильнике держать. Слюной можно захлебнуться..
Вот и я очень сомневаюсь. Однако у человека дела есть поважнее. А пока предлагаю маленько промочить горло тем, что Бог послал. А Он из своего погребка послал Токайское "старой засолки".
Отправлено: 07.05.11 06:07. Заголовок: непёс пишет: Вот эт..
непёс пишет:
цитата:
Вот этого, я никак не могу внушить нашему глубочайшеуважаемому Шехфу. Наверное он жила китайская...
Думаю, дело в другом. Некто (не будем показывать пальцем) всю валюту форума разместил по офшорным банкам. А администрация не имеет средств даже на текущие расходы. Нужно шефу дать хотя бы один поллитровый банк с непесиями.
Отправлено: 23.05.11 17:06. Заголовок: Бери и мучайся! htt..
Однажды к Богу явился Адам и попросил сотворить ему женщину, что бы жениться. «Скучно мне, Господи, ходить одному. Не с кем поговорить, поделиться радостью райского сада. Сил больше нет в молчанку играть, с ума скоро сойду!». На что Господь ему ответил: « Да из чего же я тебе сотворю женщину? Все что было у меня ушло на сотворение тебя, Адам, мира, животных, растений. У меня только вон та маленькая кучка в углу разных остатков. Ты ведь всю жизнь мучиться потом будешь! Зачем тебе она? У тебя всё есть, живи и наслаждайся!». Но Адам настаивал: «Прошу тебя! Сотвори из того что есть, пусть будет какая получится.» И забрал Бог у Адама ребро, что бы сделать основание женщины. И взял он немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность газели, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, лёгкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, хитрость лисицы, грацию кошки, потоки дождя, ужасы грома и молнии, ещё немного нежности, любви, коварства, мудрости, зависти. И получилась прекрасная женщина. А что бы не чувствовала себя обделённой дал Господь ей право самой решать как использовать все эти достоинства. Бог вдохнул в неё жизнь и отдал мужчине: «Бери и мучайся!»
Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными. Генрих Гейне.
Мужчина, нашедший женщину своей мечты, может попрощаться со всеми остальными своими мечтами. NN
Бог создал девушку, а мужчина женщину Беоральд де Вервиль(XVII в.)
Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину Жанна Головоногова
Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
И нашёл я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце её силки, руки её — оковы. Екклесиаст, 7, 26.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. Никола Шамфор.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Сэмиэл Джонсон.
Все женщины хотят одного. Потом — другого… Акрам Муртазаев.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет ещё одну. Константин Мелихан
Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится. Янина Ипохорская.
Чего хочет женщина, того хочет Бог. Французская мудрость.
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. Софи Арну.
Легче спросить старика о том, когда он умрёт, нежели женщину о том, когда она родилась. Жан Лабрюйер.
Девочки — обращение друг к другу женщин, которым за 40. Чарли Джонс.
Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст 2. Когда она боится выдать свой возраст 3. Когда возраст выдаёт её. Лешек Кумор.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше". Александр Дашевский.
Женщина не права до тех пор пока не заплачет. Джон Халлибертон
"Крашеный пол" — Женский Эмиль Кроткий.
Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше. Янина Ипохорская.
- Куда наносить косметику? — А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали? Коко Шанель.
Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх. Надин де Ротшильд
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Фаина Раневская
Мужчина ценит в женщине ноги — и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову — и влезает на неё. Славомир Врублевский
Сколько мужчин, ошеломлённых бюстом, женятся на всём остальном! "Пшекруй"
Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет. Граучо Маркс.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. Янина Ипохорская
Нет ничего утешительнее, чем встретить на улице женщину, которая весит больше, чем ты. Жанна Голоногова
Напора красоты не может сдержать ничто! Фаина Раневская, глядя на прореху в своей юбке…
Мужчины не собаки — на кости не бросаются. Наталья Крачковская, актриса
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Беверли Силлс
Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете NN
Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи. NN
Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов. Янина Ипохорская
Женщина за рулём — водитель, левая рука которого не знает, что делает правая. Леонард Луис Левинсон
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было. Джессе Каплан
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину. Леонард Луис Левинсон.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. Константин Мелихан
Женщина созревает, когда мужчина только проклёвывается. Войцех Бартошевский.
Одна из непостижимых тайн бытия — над чем хихикает стайка молоденьких девушек? NN
Для брака нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать. NN
Замужняя женщина — женщина у которой блестящее будущее позади. Амброз Бирс
Девушка — это теорема, которую хочется доказать; Жена — аксиома, которую хочется опровергнуть. Александр Казакевич.
Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену; И пусть Он вдвойне поможет тому, кто её нашёл. Бенджамин Тиллетт.
У моей жены ужасная память — она никогда ничего не забывает. Эрик Моркамб и Эрни Уайз.
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Петер Альтенберг.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав; Если не разделяет, значит , он её муж. Михаил Генин.
Если дама говорит нет — это значит может быть; Если она говорит может быть — это значит да; Если она говорит да, это не дама. Приписывается Вольтеру.
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте. Роберт Орбен.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда… она не блондинка. Роберт Орбен.
И золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой до полуночи. Славиан Троцкий.
Сказка о папе и работнике его — маме. Борис Замятин.
Есть тысяча способов разговорить женщину, и ни одного способа заставить её умолкнуть. Гийом де Буше.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Малькольм де Шазаль
Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает. Курт Гец.
Когда женщина перестаёт говорить, мужчина начинает думать. Мечислав Козловский.
Если женщина часто перебивает мужчину, значит, она уже замужем, — либо никогда не выйдет замуж. NN
Она говорила немного по-французски и очень много по телефону. Эмиль Кроткий.
Оптимист — это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла "До свиданья". NN
От разговоров его жены телефонная трубка повесилась. Леонид Леонидов.
Если телефон не звонит — это мне. Джимми Бюффет.
Высшая степень смущения — два взгляда встретившиеся в замочной скважине. NN
Жёны внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной. Анри Торе.
Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины. NN
Часто по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду. Пьер Буаст
Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую. Жан Лабрийер.
- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю. NN
Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые? Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя. Мария Эбнер-Эшенбах
Кто сплетничает с Вами, то сплетничает о Вас. Испанская мудрость.
Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь. Анатоль Франс.
Мужчины лгут просто, женщины — со слезами на глазах. Дон-Аминадо.
Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства. Магдалена Самозванец.
Мужчина желает всего, что он может получить. Женщина — всего, чего она не может получить. Джордж Прентис.
Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил. Мэри Маккарти.
Думающие женщины — это те, о которых не думают. Джордж Бернард Шоу
Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины". NN
- Мне, конечно, всё равно, что ты обо мне думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения! Константин Мелихан
Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная. Редьярд Киплинг.
Отправлено: 01.06.11 18:48. Заголовок: Больных в семь ут..
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). ***** В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. ***** В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. ***** В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. ***** Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. ***** Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. ***** Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. ***** Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. ***** Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. ***** Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ***** Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ***** ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! ***** Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. ***** Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. ***** Лифт вниз не поднимает. ***** Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! ***** Молодой порядочный массажист выезжает на дом. ***** Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. ***** Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. ***** Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! ***** Приглашаются грузчики для интересной работы. ***** Продается коккер-спаниель Мать признана "Лучшей сукой породы". ***** Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. ***** Продается русский голубой кот. Без документов. ***** Продаю коляску для новорожденного синего цвета. ***** Продаются три поросенка, все разного пола. ***** Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ***** Ресторан не работает, официантки все распущенные. ***** Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. ***** Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Слышали наверное про новую беду человеческую в ЕС: люди мрут,овощей поели. «Овощем-убийцей» оказались ростки сои http://news.rambler.ru/10121506/
Будто бы...но инет развеселился и смотрите что выдают в комментариях:
На рынке: -Огурцы, сою кому, свежая из Германии, 3 рубля кило!? -И че, берут? -Да, берут, кто на салат начальнику, кто теще... А сегодня даже оптом взяли крупную партию в кремлескую столовку!
Немцы, выздоравливайте!!! И пусть такого больше не повторится НИГДЕ!!!
Не пора-ли уже выявлять и расстреливать тех фармацетов, которые создают эту гадость и затем наживаются на"бескомпромисной боьбе" с ней?!!! Басни про ростки сои, птичий навоз и свинячьи уши уже надоели!
200 граммов водки на тощак, закусить тремя головками чеснока. Проверено- любая инфекция загнется! На гаишников после этой процедуры не дышать, как минимум, сутки, а то и они помруть тоже!
только бы не изобрели кошачий грипп(((
в обчем никуда ездить отдыхать сейчас нельзя. можно запросто стать заср*нцем
а чужая кухня всегда этим черевата))) Надо брать пакет с активиров. углем))
Привет, Машуль.А памперсы на что. Это чудо аптеки!!!
Природа защищается.Растения скрещиваю с животными(ген кабалы в картошку для морозоустойчивости),применяют ускорители роста,животных пичкают анаболиками,антибиотиками,погибших в костную муку и по новой в корм.
Фух! А я уже 03 набирать кинулся.
Что? Доигрались с генно-модифицированными технологиями.? Это же биологическое оружие! Если кто еще не просек?
а соя была ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННАЯ?...
другой наверное уже и нет...
Водочкой нужно салатики запивать...инфекция то и отступит...
Ага и почки отвалятся...
и цветет.как роза печень от цироза..
и наступит маразм.. не сразу... но неизбежно и быстро))
опять хрен придумали. то птичий групп, то овощи-убийцы.
еще было коровье бешенство.а теперь бешенство огурцовое и соевое))
...у меня на даче"бешеных огурцов" развелось...! ...стреляют...!
а у немцев внутри стреляют))
в погонах???
...с ружЁмм...
всем спокойной ночи и хорошего здорового поноса
здорового не получилось,до сих пор мутит,завтра к врачу в гости...т..е. на эх а меня вот от краснодарской кабачковой икры пронесло...чой-то она не свежая была...и помню ел когда липковатая немного...но полагался на дату...теперь не буду...даты на упаковке это развод,надо жрать че нить по-качественнее кабочков чтоль-купить.
надо доверять своим чувствам)) Кошка вот никогда не отравится)) А у нас в пятерке не секрет.. на торты всякие и другое переклеивают срок годности, приходится еще и оценивать внешний вид...
не выпендривайся..ешь как все...черную...или красную...и ничего с тобой не случится...
..и чего Коты не поделили?...
Кошечку)))
да нафиг нам"бабы" ? валерьянки...бы
Так это, Васенька то ушел и валерьяночку унес. Терпи теперь. Ты за это на него злился?
наверное Бен Ладан съел эти вощи!!!
да но ... не успел,амеры кончили
Кстати и симптомы на холеру похожи.
лан други, усем пока, до завтра, удачи всем
Поки...и не ешь на ночь огурцов с молоком...кошмары будут сниться...(((
...молока перед сном попей...или кефирчику...(ни одна зараза не пристанет)...!
Желудок слабый, понос будет с утра!!
...а кто кого назвал?...(ни Боже мой!!!)...
ГМО-соя..., ГМО-овощи это убийцы...
Ну, кто еще хочет в ВТО? А в ГМО? А в Кат Манду? Свои поля нужно возделывать и свою экономику нужно возраждать. Возрадится из едристотовских руин. Никаких массонских зеленых этикеток! России нужен сильный рубль. Сырьевые алигархи пусть валят в пиндосию и тратят там свои воровские накопления. Национализация стратегических и сырьевых предприятий, банков. Доход, не в карман жиду, а в экономику страны. Ресурсы продавать за рубли. а скоко огурцов шпанских извели по чем зря?
А чего тут гадать? По телеку безграмотным лапшу на уши вешают. В Европе овощи покрывают пленкой, чтоб хранились дольше. А фишка в том, что на овощах очень любит селиться холерный вибрион. Вот он, покрытый пленкой, прекрасно сохраняется даже если мыть с мылом! Это у них там обычная холера. пленкой вроде фрукты покрывают... овощи- не слышала..вряд ли..
А ты посмотри на них получше.
В пленке только огурцы т-вот)) представляю- лист салата и в пленке, который надо с мылом мыть)))
Кстати, а почему именно соя? Соевые ростки, то есть? Каков механизм? Что еще потенциално опасно?
Соя- первый ГМО продукт. Натуральной сои уже нет.
Завтра скажут что помидоры,послезавтра что баклажаны,потом редис и т.д. Определить по нормальному не могут? Или не хотят?
Ага, одним дошираком питаться скажуть...
Вот правда что. Они там, когда микроб в огурцах нашли, в каком состоянии находились? Микроб обнаружили, а сою с огурцом перепутали?
танцуй Россия и плач европа
огурец или соя,вот в чем вопрос!
..сидишь в тишине...и вдруг... ТАКАИЕ умные девченки)))
это все тлетворное влияние сои...не давай им сою есть..останутся нормальными...
Опять гад запад виноват, одно нас приучает к чему то тлетворному)))
их ваще кормить не нать... ..стройные получаютси))
...а мне впрок ничего не идЁт... ...по жизни-- стройная и красивая...!!!
Соя-таки? )
огурцы значит реабилитировались. на других свалили.
...а с краюшку всегда что-то валяется... ответить
прочитала комментарии и сделала вывод,что ассоциации с картинкой на теме у всех практически одинаковые)
...чет на картинку и не посмотрела... ...щас пойду гляну...!
Жаль в 41-ом Гитлера таким хавчиком не накормили...
Советские диверсанты отправленные в Германию в 1941 году добрались через 70 лет и успешно провели диверсию в тылу врага!!! (Голосом Левитана).
А ты наверное такой хавчик любишь? Мутант анашиный.
Кто на выходном и делать сутки не надо ничего-можно самогона принять(от 40 до 70% :)))-потом рукавом олимпийки не парадной занюхать, закусить килькой"толстый боцман" с петрушкой и сигаретку явы сверху:))) ВСЕМ микробам хана:)))
Блин! А я не курю...
Мы в городке-колхозе так отдыхаем редко-редко:))) Че эти клубы ночные с коктейлями за 500 рэ, вот так как мы-точно не выдюжать городские из клубов ночных ни на работе ни на отдыхе:)))
Европейцам надо пить молоко с огурцами и с селедкой, пусть дадут глистам прос/раться
...эт не смесь Молотова, случаем?...
...это выпендрешь)))
...на всю Европу!...
Технология производства биогаза... Возобновляемый ресурс, между прочим.
Вот бы едросов в Германию в командировку, а там с карантина не выпускать-пусть немцы что хотят то и делают с ними, вакцину испытывать можно! :)))
Правильно Людмила говорит,ополчится надо,и выгнать глистов из европы,Путин вон народный фронт собрал,пусть с гли-стами и разбирается...а то все рашку делит,кому что пожырнее
Всех глистов в Израиль!
Вот бы на путине вакцины испытывать-причем раньше, чем на животных!!!
или сою)
Тогда хоть какая-то польза от него будет Народу! :)
а вдруг он когда мутантом станет,еще больше делов наворотит?
а сейчас он кто?))
Хана путину-это шанс для России... Он сам довел НАС до того, что мечтаем об этом, а мысль-материальна:)
как в том анекдоте:вчера поел пирожков,съел салатик и грибочки,затем колбаски немножко и селедочки,блинов с творогом.отравился,наверное пирожками.
не так...пили водку...потом пиво...потом старку...потом ром..и надо же..после всего этого..съел печенюшку...и отравился...(((
Глисты мутанты ополчились на европейцев. Читайте в свежих новостях на рамблер.ру, смотрите телевизор
Везет европейцам, у них только глисты в дерьме, а у нас пол россии
Как могут ростки сои быть убийцами, сами мутировали в убийцы по своему желанию что ли...
...статью что ли читала?... О-О-О...!
ага, ну надо же в тему попасть, после ополчения мозги свернулись)))
под-итожу:главное чтобы это дерьмо нам в рашку не завезли а то(тьфу тьфу тьфу) сдохнем Слабо верится, что это действительно соя, по-ходу, объявили, то, что меньше всего экспортируется и меньше всего затрагивает экономические интересы. Усыпляют бдительность короче, по-моему...
пил 2 дня водку...во мне микробов нет!
...не жилец!...
...сказки не сочиняй...
это была не сказка...а быль...каждую пятницу я убиваю микробов в себе
...чисто не там, где убив(р)аешь..., а там, где не...пьЁшь водку...!!!
ты случаем не вредный микроб?
..она-самая...микроба...
Следующим шагом будет обвинение биогазовых установок, которые широко используются в Германии. Какая зараза в них мутирует никто не проверял. Потом наладят выпуск ультрафиолетовых облучателей всех салатов перед подачей на стол. Вот уж кто-то навариться на этой бактерии... Бизнес- есть бизнес!
Это только малая часть. Всё: в сценаристы иду. Буду с форума прямо в фильм тащить всё. Нет ну до чего умная публика! Всё поняли, всё по полочкам разложили. Это между ржаньем и здрасте-досвиданья. Как за ВТО здорово! А за бизнес? И Путина они ругают, как и единороссов. Наверное есть за что. Но то их право.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 46
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума