Отправлено: 18.12.10 13:20. Заголовок: Для увеселения засто..
Для увеселения застолья.
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу ! - Тогда спи !
По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками, показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания виновных.
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Лицо кавказкой национальности в ресторане: -Официант! Список блюдей, пожалуйста. Официант: Может быть вам меню? -Хм и тебю тоже.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Идет алкаш с бодуна. Одной ногой по асфальту, другой по бордюру. Идет и удивляется: - Когда это я калекой стал?
К русскому подходит американец и спрашивает: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
- Что опять пришёл пьяным..! Значит так, где пил, туда и иди, понятно тебе....???? - Пооннятноо..... Лёнчик, алло, у меня всё в порядке, я отпросился....
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!
Чего такой грусный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную
Отправлено: 18.02.12 08:34. Заголовок: На сайте http://gide..
На сайте http://gidepark.ru/community/1851/content/956842 в «Гайд-парке» натолкнулся на любопытный материал. Я лично многое слышал по т.н. сарафанному радио, но их воспринимали как байки, а сейчас просто вспомнилось. Добрая половина из них - анекдоты советских времен, а часть дворовые байки. Недостаток информации заменялся слухами. Сейчас смешно вспоминать, как бабушки – соседки их рассказывали, закатывая глаза. Теперь эти истории пытаются выдавать за вполне реальные события. Даже ссылаются на некие «официальные источники». Любители смаковать сплетни могут ликовать: свободно можно публиковать любую ложь.
цитата:
Легенды советского времени
Поскольку СССР был страной закрытого типа, то достоверная информация предавалась непосредственно людьми друг другу. Проще говоря ОДНА БАБКА СКАЗАЛА. В процессе передачи, информация менялась до неузнаваемости и обростала такими чудовищными подробностями, что волосы становятся дыбом. Хочу предложить подборку подобных советских легенд. 1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пи*дец, отъездился в метро! 2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп). 3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус. Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки. 3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам. В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ! 3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру - тот и умер.Да. Именно негр. 3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.Это, конечно, более детская история - но красивая. 4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул! 5. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. 6. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли. 7. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по девкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования. 7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики. 8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны. Очень хорошо помню. 9. Он же. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет. 9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель", Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собственно. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции - "вИдик". 10. Подводно-подземный СССР . Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике. 11. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-алкаша застрелили, приняв его за грабителя. 12. День рождения Гитлера. На день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров. 13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек": 14. "Красная плёнка". мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются. Пересказывалась сия байка подростками пубертатного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось. 15. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо! 16. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок. 16 - 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.Вариации этой истории - что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера! 17. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов. 18. В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.Было еще что-то - не только комары, но не менее абсурдное сигаретный пепел. 19. Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы. 20. Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.Как вариант радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили... 21. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб. 22. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных. 23.Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили - что именно так началось знаменитое "рыбное дело". 24. Алла Борисовна Пугачёва которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. 25. китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой. 26. телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает. 27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом. 28. Из детства. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама". 29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка. 30. проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя. 31. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки. 32. изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража. 33.Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими. 34. Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня"). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тысяч продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (ибо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку. 35. моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин! 36. знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор. 37. "Конский возбудитель" - скотский афродизиак, растормаживающий женщин. 38. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. 39. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли. Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте". Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел. 40. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель. 40 - 1. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго. 41. А в 1969 о-в Даманский, , мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. Так не достанься же никому! 42. Название американской рок-группы "Kiss" - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело. 43. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") - в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое - спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" - "все еб_тся". 44. На Камчатке в 1986-87 слышал, что японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В нашем, ленинградском варианте, было, что в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон - например, снять заднюю крышку. 45. "Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли". При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали. 46. Советского-финляндская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть - нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок. 47. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов - финских строителей и туристов - ввел упрощенный визовый режим - и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали - при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" - "Закусочная" - "Рюмочная" - этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", - а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку. Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна. Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали - на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского - в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков. 48. удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят! 49. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд - но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда. 50. Да, всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы. 50 - 1. То же самое делает советский пятак . не каждый пятак, а так называемый пятак канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь. 51. География разная - Ленинград, Москва, Киев. Метро. Повреждение эскалатора - и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить. 52. Ну хорошо, про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания. 53. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался
Отправлено: 18.02.12 08:35. Заголовок: Продолжение Из комм..
Продолжение
цитата:
Из комментариев.
1. Ещё случай(человек10 рассказывали как очевидцы) Мужик получил зарплату трояками попал под дождь, и развесил их на верёвке на кухне.... Тут к нему сосед, за самогонным аппаратом зашёл, и обалдел....Мужик ему- да вот напечатал, сушить повесил.... Сосед гонит самогон, а самого жаба душит, Ванька сволочь и не поделился по пролетарски.... Ну и стукнул в милицию... Те врываются, видят деньги -Орут " Где сволочь аппарат!?" У СОСЕДА. менты к нему, а тот самогон гонит!! 2. Та-ак... Драгоценнейший юморист, по пункту (7) ответственно сообщаю, что в армии в 1970-х годах я был сержантом, и повара ДЕЙСТВИТЕЛЬНО высыпали в каждый большой котел с компотом по килограмму брома. Это - НЕ анекдот. Я там был два года. Кроме того, органическая химия курса средней школы преспокойненько объясняет, что для брожения годится ЛЮБОЙ органический материал. Опилки - это не ужасно, и это не легенда. Можете попробовать сами, и получится то же самое. Дрожжам все равно, что кушать. Проверяйте, если хотите отличаться от говорящего что попало на потребу публики Задорного. Не хотите - я не настаиваю. 3. Рабочий день окончен. Все собираются домой, последней собирается уходить юная леди, работавшая первый день, закопавшаяся в компьютере. Часа через два сисадмина дома застает ее звонок: "Дима, у меня компьютер завис и не выключается, не знаю, что делать". "А ты все окна закрой и попробуй снова". Часа через два снова звонок: "Дима, я все окна в офисе закрыла, проверила еще раз, но компьютер так и не выключается". Байка вторая: "рыба" - на профессиональном языке в некоторых структурах означает костяк типового документа. Договора, например. Я, привыкшая к точному изложению юридических терминов, работала буквально первую неделю в молодом и отвязном коллективе, где слэнг был в большом ходу. Мне позвонили по поводу договора, я уточнила все детали и села за его составление. Пришла главный бухгалтер и спокойно так обратилась к сотруднику из отдела маркетинга (по простому - снаб-сбыт): "Леха, дай ей рыбу по договору, время торопит". Я подняла глаза, изумление мое было очевидно и произнесла: "А причем здесь рыба? Каким образом она может повлиять на скорость и качество составления договора?" Ответное изумление в глазах главбуха, скоростная работа - в глазах, потом первый смешок и заливистый смех, грохнул весь офис.... Байка третья: молодой шеф еще не привык быть богатым человеком и по еще простоте, когда главбух была в банке, а платежка нужна была срочно, шлепал их сам. Купили ему через фирму, якобы служебный (контракт имел большие скидки), легальным путем навороченный мобильник. В счете было указано "Мобильный телефон и аксессуары к нему". Шеф нашлепал платежку....главбух была в банке в то время, подъехал, она посмотрела сумму и все реквизиты, отдала служащему банка. За стеклом раздалось тихое хрюканье, потом смех превратился какое-то срочно распространившееся вирусное заболевание. Сотрудники утирали слезы. В платежке было написано "Мобильный телефон и аСЕКСуары к нему". Кличка "Озабоченный" прочно пошла гулять по деловым кругам города... 4. На нашей улице ( в концне 60-х дело было) жил парень,помню звали его Дима.Помстоянно ходил лысый,оттого что через день попадал к парикмахеру в отделение милиции.Он один им портил все мыслимые показатели-))) Когда шёл пьяный по улице мильтоны отворачивались или пребегали дорогу.... Воровал с кладбища цветы для дальнейшнй продажи.....и вот однажды заинтересовался фарцовкой,познакомился с финкой и скоро довольно сносно стал глворть по-фински.. Однажды в ресторане фины его всмерть напоили,засунули в автобус и вывезли в Финляндию.Очнулся на скамейки,стал спрашивать ближайшую станцию метро.Когда дошло,где он,пошё в полицию идёт пересчёт рейтинга... В полиции сразу связались с Ленинградом. Начальник отделения милиции умолял назад в СССР его не пускать. Фины настаивали. На границе Дима сам увидел офицера с дыркой на погонах,его там побили немного за устроенное на границе ЧП-))). Всю эту историю слышал лично от него. Следы от побонв у него так и остались,потом я ушёл в армию и потерял его из вида... 5. Смеялась. Все так и было. И рассказ о мужике в жаркий день, ходившего в неглиже, а котенок вцепился в кое-что...и о шапке, сорванной с вора удачливой жертвой...Но вот насчет пункта 48 - сама погорела. Купальник был цельный и поразительно красивого розового цвета. Когда вышла на пляж - головы свернулись, а пришла я в компании подруги и двух ухажеров наших. Ощущая себя королевой, медленно вошла в оду и...поплыла...и выплыла...и так же торжественно и величаво, по-королевски вышла, гордо задрав голову...но на лицах моих друзей было странное потрясение нарисовано. А подруга, давясь от смеха, пальцем тыкала куда-то между ногами у меня....Я взглянула. Купальник стал прозрачно-розовым, едва угадываясь на теле. Вот тогда я и заметила взгляды обитателей пляжа. Я обомлела, но дошла (видно от шока) до своих купальщиков, взяла полотенце и стала вытираться, на автомате вытирая и промокая купальник. Он стал возвращаться в прежнее качество. Но один из ухажеров стал очень настойчивым после этого и каким-то возбужденным постоянно. Вот такая история.... 6. У меня примерная история была, только без полного народу пляжа, и купальник (шикарный, импортный )) в бело-зелёную полоску. проблему после первого же выхода решили ;)) Даже в каком-то кинофильме такой эпизод с купальником был (только раздельным и, я так понимаю, для ровного загара). Просто нейлоновые купальники были в новинку еще везде и не все про них было известно. 7. В Британию отправляли "Приму" с фильтром (!) специально для королевы!!!!...)))) Это старая армейская прибаутка, в реале солдаты шутили перед цивилами, что их де курит английская королева и что для неё их делают с фильтром. Надо же как-то было поддержать армейскую нищенскую нужду, что тот в увольнительную выходит в город, а цивил курит болгарские с фильтром, а солдатик - простую "Приму" за 14 коп. Вот и ездили по ушам девченкам и ПОЦанам-цивилам :))) идёт пересчёт рейтинга... 8. Юрий Гагарин не погиб, а провёл остаток жизни в психушке (и кто-то ещё, уже не из космонавтов), но это, по-моему, начало ходить уже в период гласности и ежедневных чудовищных разоблачений. 9. Знаменитая советская чемпионка по метанию молота Тамара Пресс оказалась не совсем женщиной. 10. Добавьте еще про хрустальную вазу, которую какой-то ребенок, вообразив себя королем, надел на голову, а снять не смог и ехали в автобусе(тролл, электричке) в больницу снимать вазу. 11. В Алма-Атинской области в 80-е все жутко боялись "Черного альпиниста" , там вроде тогда людоед один действительно попался .. 12. В Южном Казахстане в те же 80-е людей запугали тем , что семечки для щелкания оказывается выращивают больные лепрой с острова на Аральском море , у меня кстати с тех пор до сих пор отвращение к ним. 13. А кто не помнит про хозяйку дога и чем они постоянно занимались , пока не попались ...:)))) 14. Якобы в передаче "Очевидное - невероятное" рассказали такую историю. В Брянске в ресторане "Дубрава" к мужику за столик подсела женщина в белом. Разговорились, он спросил, что она празднует, она ответила, что годовщину своей смерти. Потом она случайно опрокинула бокал красного вина себе на белое платье и ушла, но предварительно сказала ему где ее могила. Он, ясное дело на следующий поперся на кладбище, нашел могилу, вскрыли, как водится, а там, козе понятно та самая барышня, в белом платье, и с пятном от вина на нем! Дошло до того, что на "Очевидное - невероятное" стали приходить письма с Владивостока и Хабаровска с просьбой подробностей, а Капица говорил, что все это выдумки. идёт пересчёт рейтинга... 15. Ещё про "гроб на колёсиках" и "чёрную руку" интеоресно. А байку про белое платье плели те, кто не представлял себе, что самовольно разрыть могилу - и сесть можно. А добиться официальной эксгумации... наверно, проще сесть:-))) 16. Была в Ленинграде и такая байка: Пошли пионеры в лес за грибами,заблудились и .... оказались в Финляндии..-)))) А вот вам быль. Мой старший брат общался с "золотой молодёжью",сынками всяких руководителей. .Собралась компания человек пять по грибы. Решили сесть на электричку,как простые смертные и поехать.Портвейну с водкой купили,палатки на прокат взяли.... Выйти решили где понравится. Едут ,выпивают и часа через два решают выйти. Лес, поехали в ночь, чтобы с рассветом на тихую охоту. Долго шли в темноте,пока с акцентом и английскими вставками отвечает: в Финляндии.Будьте рсторожны,кругом пограничники! Шок!!! Волосы дыбом!!!! У троих из компании по работе допуск №1-2 !!! Конец карьере,жизни конец!!! Быстро разбудил всю компанию и они бросив всё по канавам (осень 1969 года) поползли в сторону Родины. Через час увидели пожилую женщину и по-английски спросили:Где мы? Она не поняла,но потом по-русски сказала,что недалеко от платформы Как иолько они поняли,что их разыграли-подняли всех на ноги.Палатку искали с помощью военного вертолёта,для тех лет уровень не малый.-)))) Но по грибы больше не ездили... 17. Еще легенда : на дискотеке группа студентов африканского происхождения пристают к нашим девушкам.Наши боятся заступится обвинят в расизме.Появляется герой -одетый сплошь в импорт( важная деталь) и метелит эту группу африканцев.Приезжает милиция парень показывает удостверение сотрудника ЦРУ и сословами у нас в США так с неграми поступают...уходит...Особенно эта история была популярна в приморских городах...слышал её и от новроссийцев, бакинцев,одесситов, ленинградцев.. 18. Сия легенда была живуча и ползуча. Особенно там, где "блэков" было в избытке. Был и патриотический вариант: как бравый "Джеймс Бонд" из советского КГБ отвалтузил в ресторане пьяную и наглую ватагу беспредельных ментов. Имела очень горячее понимание в простом народе, которому даже нежное прикосновение к милицейскому мундиру могли квалифицировать как "нападение на сотрудника при исполнении...", с немалым сроком. 19. Было ещё как работницы Ленинградского завода советского шампанского в нём купались. Ещё было как советские образованые граждане с средним и высшим образованием заряжали воду из кранов у экранов своих телевизоров по сеансам Кашпировского. Ну и Чумак разгонял облака в Москве и делал погоду. :)) И вот почему то при советских репресиях, преследования, угнетения РПЦ все поголовно были хрещёные и имели хрёстную мать и отца а на пасху красили яйца и пекли паски, ходили в церковь. 20. На эскалаторе метро Дзержинская ("бермудский треугольник"-ГУМ, ЦУМ, Детский мир.Добавляло достоверности) спускается домохозяйка, нагруженная сумками с большим эмалированным тазиком (дефицит тех лет!) Мимо бежит вниз студент, задевает тётку, она падает, эмалированный тазик скользит по ступенькам эскалатора вниз по и подсекает под колена милиционера (вариант -армейского подполковника) Тот падает и прямо "пятой точкой" в тазик С диким матом мент (полковник или лейтенант)сидя в тазике, задрав вверх ноги, несётся вниз по ступеням эскалатору. И добавлялось: "Хорошо днём было, народу в метро мало, все на работе, никого не убило" (даже не верится, что в Москве были такие времена, когда в метро народу было мало И ведь были!!!.) Для достоверности добавляли , типа:" Тетя Лиза (дядя Жора) из 12-й квартиры рассказывала Она в метро работает" 21. То же метро. В Москве появились только-только турникеты Мужик идет, несёт в одной руке торт, в другой сетку с яичками Кто может помнит, были такие металлические, складные как кольчуги, корзинки, типа рыболовного кана. Турникеты и тогда были узкие и для того что бы через них пройти с грузом в руках, человек потягивал одну руку вперёд, далее шло туловище, а другая рука была оттянута назад. Представляете. Да? Да, сам мужик и правая рука с тортиком через "ворота" турникета прошёли, а левая рука с корзиночкой, полной куриных яиц, запоздала и попала под фотоэлемент Турникет "щёлкнул" воротами и прямо по корзинке Яйца разбились и потекли на пол. Дежурная по эскалатору выговаривает с укоризной мужику: "Порядочные мужчины яйца впереди носят!" 22. Маша из ДЭЗа, показала заявление Сидорова из 32 квартиры : " Вчера, 12 июня, я вечером дома жарил яйца, И вдруг сверху, из половой щели гражданки Никаноровой, проживающей выше этажом, на меня закапала какая-то жидкость. . Прошу законопатить половую щель у Никаноровой, а то когда у неё течёт, у меня капает!" идёт пересчёт рейтинга... 23. Самая смешная история, клянусь читал лично в "Вечерке", за 1953 год, которую хранил мой отчим со всякими другими интересными и смешными вырезками из газет В разделе "Из зала суда " рассказывалась история одного судебного дела. Одному молодому человеку (называлась фамилия) изменила невеста. Узнав, что он работает ассенизатором, она "дала ему от ворот поворот", отказалась выйти за него замуж. А вскоре сама вышла замуж Неудачливый, но ревнивый и злопамятный ухажер, в день свадьбы бывшей пассии, приехал к ним во двор на своей гавночистке (а свадьба справлялась у нового жениха, точнее уже мужа, в его квартире в полуподвале), и в разгар веселья разбил окно, засунул сливной шланг внутрь комнаты и включил цистерну с дерьмом на "слив". Ассенизатору за хулиганство "дали" два года.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блин с носками
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника отдать права я сказала - не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево–настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" - "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? - "Но здесь нельзя ловить рыбу". - "Так я и не ловлю... Вы же видите." - "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." - "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. - "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" - "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли. Это у них тоска по внутриутробному существованию.
Как много тех,с кем можно лечь в постель, Как мало тех,с кем хочется проснуться!
Женщиной славно от века все, чем прекрасна семья; женщина — друг человека, даже когда он свинья. Мужчина — хам, зануда, деспот, мучитель, скряга и тупица; чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. Творец дал женскому лицу способность перевоплотиться: сперва мы вводим в дом овцу, а после терпим от волчицы. Съев пуды совместной каши и года отдав борьбе, всем хорошим в бабах наших мы обязаны себе. Мужик тугим узлом совьется, но если пламя в нем клокочет - всегда от женщины добьется того, что женщина захочет. Ребро Адаму вырезать пришлось, и женщину Господь из кости создал; ребро была единственная кость, лишенная какого-либо мозга. Она была собой прекрасна, и ей владел любой подлец; она была на все согласна, и даже — на худой конец. Губерман
Три женщины в возврасте хвастают.Одна мне 60, а еще по 5 км бегаю, другая мне 70, а я на 10 этаж по лестнице хожу, третья мне 80, а я еще девочка.
Очень часто НЕОБЫЧНАЯ женщина успевает подпилить древо жизни мужу, разрушить дом (дом. очаг!) и родит девочку...
Жена беременая перед родами будила мужа посреди ночи,ссылаясь на кошмар,будто бы ей сниться,что она родила негра с двумя головами.Пришел срок,Муж в поту приходит в роддом.Ну как?Негра.С двумя головами? Нет с одной.Ну слава богу!!!
Звонит подруга после регистрации в ГИБДД. - Слушай! Мне такие номера дали, теперь, наверно, от мужиков отбою не будет. - Ну! Какие! - Ева - раз, два, три. 0 1
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, у меня есть две новости - хорошая и плохая... - Давай хорошую! - Ну,.. в общем,.. подушка безопасности в машине, - РАБОТАЕТ!.. ГАИшник блондинке: - Девушка, ваши документы? - Вот, пожалуйста... - А где техпаспорт? - Каких тех... Я же одна еду!.. - А почему так быстро? - Так Вам 50 долларов везла! 0 1
- Батюшка, а женщину в пост можно?.. - Можно, сын мой, только не жирную! 0 1
Приходит женщина к доктору.доктор,что надо делать,чтобы не забеременеть.Пейте кефир.Доктор до того или после,Вместо того.
Свадьба... Невеста - выпускница консерватории... Первая брачная ночь... Кровать... В кровати муж... Жена забирается на стул и голосом конферансье объявляет: - "Супружеский долг. Исполняется впервые".
- Изя, вы любите групповой секс? - Да, а что? - Ну так бегите скорее домой, может еще успеете!
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...
Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег - остается утешиться тем, что здоровье все равно не купишь.
Больше всего не купишь счастья на те деньги, которых у вас нет.
Ничто так ни ранит человека, как осколки его собственного счастья.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Сперва мы все волшебники и феи, а после - карьеристы и лакеи.
Отправлено: 14.04.12 08:35. Заголовок: Нашел на "мордоб..
Нашел на "мордобуке". Оборжался...
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё до лампочки, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого чёрта, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отмандячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмандячили героя знатно. Морда в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е....ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! click here
Сообщение: 2554
Зарегистрирован: 01.05.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Отправлено: 14.04.12 20:33. Заголовок: Пессимист видит длин..
Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
Помирає праведний галичанин,та й несе-е-еться душа в Рай. А там і св.Петро зустрічає xлопа.Бере попід руці і водить райським садом i показує-питає,де той xтів би-сі зупинити. Дивиться xлоп направо,бачить сидять якісь,Біблію читають,вишивають,і таке всяке... Дивиться наліво...а там за столом xлоп сидить,музика грає моцно,на столі фляшка,а на коліні в xлопа сидить якась гола кобіта! Хлоп скоренько і мовить до св.Петра: -О-о-о...Тута би ми файно було.Ту би-м xтів бути! А ззаду підлітає янгол і на вуxо тому xлопу і шепче: -Йой вуйку...Та не вірте тому всьому...та то всьо пропаганда!...Фляшка - без дна, кобіта без дірки,а музика, то...то гімн Совіцького Союзу!
Совєцькі війська мають ввійти в Галичину. Неділя.Ксьондз зібрав парафіян в костелі на проповідь і мовить: -Як-то прийде військо москальське в село,то кобітам поводитиcь цнотливо і ні в якім разі...ні за якиx обставин не бавити-сі і не вступати в тісні контакти з жовнірами.Ні за якиx обставин,ні за які гроші - то я вам категорично заборонєю. Але...але якщо такe трафить-сі,же вступилисте юж,то...то взєти за то три злотиx... Один злотий дати на церкву,другий злотий дати мені,яко отцю вашому,а на третій злотий накупити мила...і мити,мити,мити ту всю господарку ,що під спідницею,жеби не було чути ніякого дуxу москальського.
И я один добавлю, мой сын рассказал: Женился россиянин на украинке (заробитчанке), которая была с Западной Украины, прожили в России некоторое время, потом она его просит съездить с ним на Украину к ее родителям. Он боится, мол бандерштат там один.. Она уговорила, приехали, а на улицу как то выйти не очень ему хочется. Дело было на Пасху. Тогда она ему говорит: "В крайней хате там у нас собираются все мужики праздновать, бери бутылку, заходи и сразу говори "Слава Ису", бутылку на стол и все, ты свой." Пошел.. Не успела она по дому туды-сюды, вдруг открывается дверь, вбегает ее муж, закрывает быстро дверь и говорит: "Я сделал все как ты сказала, говорю им "Слава Ису", а они как закричат все хором "Славимо його", а я им: "Хрен вы меня словите!!!" и крайнего бутылкой по голове, выскочил и двери за ними запер".
Отправлено: 08.05.12 01:38. Заголовок: Вот, нашла и не знаю..
Вот, нашла и не знаю куда. Но смеялась...
Слава Сэ. 2012-05-03 12:41:00
Семиотика Лотмана в архитектуре эстонских женщин
В ресторанах есть такой момент, когда официант и ваша котлета остаются наедине. Я шептал Антону: будь с ними мягче. А он всё равно, такой: - Вы по-русски говорите?
Плевок официантки можно пережить. Во многих примитивных культурах это считается прелюдией. Но однажды нас обслуживал такой волосатый эстонец, что никакого аппетита.
Антон Духовской концертировал в Тарту. После песен близкие и друзья шли в ресторан. Человек примерно тыща. Все с концерта и ещё случайные тартусяне, несомые потоком. Официантки все сплошь юные феи. У них такие улыбки. Они изъясняются как птицы, слов не разобрать, всё щебет и переливы. Антон не вслушивался, произносил знаменитое:
- Вы по-русски говорите?
Девушки краснели, пятились. На их место выходил коренастый какой-нибудь рыбак в переднике, член компартии с 56-го года. Он понимает жесты многих народов, настоящий полиглот.
В последний день, в ресторане «Трюфель», фея была совсем хорошенькая. Жаль было её терять. Поэтому я крикнул первым, с порога:
- Ви кэн спик инглиш!
Мой педагог Эстера Юрьевна привезла свой акцент из Воронежа. И тщательно мне его имплантировала. Оказывается, тартусский английский во многом совпадает с воронежским. Такие слова как «мартини», «кампари», «томатоз энд потэтоус» обеспечили вечеру успех. Счастливая официантка что-то объясняла Антону. Ей казалось, он всё понимает. Мы расслышали слово «фёст». Ответили: никакой разницы, несите сразу, можем есть из всех тарелок или даже свалить в одну. Всё это языкознание уместили в слово «йес», дополненное широким жестом.
Тут какой-то человек со стороны пробормотал, как-бы в никуда:
- Девушка говорит, её зовут Линда, она работает первый день и очень волнуется.
Мы сказали:
- А, понятно. Поздравляем. Дабл водка ту олл. А то пить хочется.
Больше ничего не помню. Нет же, был ещё салат из огурцов. К нему для смеха заказали молока, «лате визаут коффи ван литр плиз». Дальше черно. Филология ударила в голову.
Гуляли по городу. Тартусским экскурсоводам хотелось бы иметь своих сушёных фараонов или колизей, хотя бы. Но в ассортименте только интимности из жизни богемы. Художник М. снюхался с акробаткой из шапито, сбежал на Корсику. А родную жену оставил тереть пыль с картин. В память об этой трагедии установлен монумент «колобок». На углу Гороховой улицы сидела собачка Ричард. Много лет. Потом её сбил пьяный финн на белом джипе. Ричарду тоже поставили памятник. Не много сыщешь стран, чью историю творят пьяные джипы. Когда совсем скучная улица, гид говорит «по этим улицам бродил Лотман. Теоретик структурализма и семиотики».
Экскурсовод Лена подвела нас к интересной архитектуре и спросила, видим ли мы что-то необычайное. Я сказал что сайдинг прибит криво. И лишился любви тартусян на весь период до страшного суда. Это оказался не сайдинг, а художественный приём. Архитектор его применил чтобы подчеркнуть какое всё вокруг прекрасно кривое: бомжи, художники, бараки, река и вороны на берёзах. А я - «сайдинг». Не хочу больше об этом говорить.
Антона Духовского любят женщины. Можно смотреть в ютубе, но эффект не тот. Сидя в зале, в лужах слёз, чувствуешь острее. Женщина впереди меня достала очки из сумки. Сумка шуршала. Женщина сбоку сделала замечание. Передняя обернулась и сказала «извините». Таким голосом желают смерти под трамваем, обычно. Боковая ответила «ничего». Стало ясно, передней тоже не выжить. Но она снова повернулась и объяснила, что плохо видит и просто достала очки. А боковая посоветовала надевать их заблаговременно, вместе с протезом головы. Потому что некоторые пришли слушать музыку, а не атональное шуршание пакетов.
Вдруг Алексей, который пришёл со мной и сел позади, представляете, роняет колпачок фотоаппарата, с диким грохотом. Международная обстановка на грани взрыва, как можно быть таким безалаберным, я не понял. «Ну всё»? - подумал я, каменея. Сейчас нас задушат колготками.
И чем хорош Духовской, в конце все плакали и любили друг друга сквозь колпачки, очки и кулёчки. В честь мирного исхода я купил после модный шарф и уже скоро идиомы "мартышка и очки", "корова и седло" можно будет заменять на "Слава и шарф".
Отправлено: 29.10.12 04:54. Заголовок: Повода для веселья м..
Повода для веселья мало. И всё же...
Налево сказку говорит
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки
Виктория Райхер
Не надо вешать нос раньше времени. У нас ещё всё впереди.
Отправлено: 11.01.13 14:59. Заголовок: Хватит о грустном! ..
Хватит о грустном!
цитата:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Царевна-лягушка Василиса жила по соседству с колдуньей старушкой. Красота Василисы карге не давала покоя! И решила она превратить Василису в лягушку, Потому что нельзя быть на свете красивой такою!
Не ждала Василиса дурного в судьбе поворота. Бабка ночью над ней заклинанья шепнула слова И на утро проснулась она посерёдке болота. На себя в воду глянула – «Мать твою! Что за…ква-ква?!»
Постоянный сквозняк, комарами набитое пузо – Жизнь болотная «красную девицу» сделала злою. Как-то раз еле лапки она унесла от француза, А потом чей-то сын чуть совсем не угробил стрелою.
Этот сын как узрел, что упала стрела на лягушку, Сел на пень и немедля достал из-за пазухи фляжку. Взбил волосья дрожащей рукой на кудрявой макушке И в себя опрокинул поллитра отменнейшей бражки,
А потом (не ждала Василиса и тут поворота) Отловил он её, завернул в белоснежный платочек, Посадил в свой карман и страдая хмельною икотой, Прочь отправился он от унылых болотистых кочек.
Пока тело нетвёрдо шагало на автопилоте, Вася времени даром в кармане большом не теряла, А, усевшись удобненько на сторублевой банкноте, Документы спасителя тихо она проверяла.
Тело (как оказалось, царевича!) что-то невнятно, Но упорно бубнило дорогой про горькое лихо… Старший брат, мол, стрелою прошил зад боярышне статной. Средний стрельнул –Пришпилил кокошником к стенке купчиху.
«Все как люди! И каждый сумел подстрелить себе бабу. Нынче женятся (после такого нельзя не жениться!) Я ж, дурак горемычный, в невестки несу бате жабу. Нате, батя, аквариум – чаще меняйте водицу!»
Вася, слушая царский бубнёж только диву давалась, Это ж надо додуматься бить по невестам из лука?! Но на этом, увы, размышление Васи прервалось, Потому что царевич в карман запустил свою руку…
Вылезай, мол, приехали! Ссажена с царской ладошки, Вася царские стала разглядывать апартаменты. Но недолго – у царской, дремавшей поблизости, кошки, Головой прямо в пасти она оказалась моментом…
От царевича хищница тут же урок получила, Да такой, что потом сырым мясом с неделю давилась И открученный хвост тоже где-то с неделю чинила. Василиса же в царского сына мгновенно влюбилась!
Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку, Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку, Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку – С человеческой речью к нему обратилась лягушка!
«Спать ложиcь, милый Ваня!» – лягушка ему заявила. Не кручинься, мол, утро – оно завсегда мудренее! И на ужин себе комаров языком (!) наловила… «Перебрал, видно, я… и мерещится, блин, ахинея…» –
Так подумал Иван, головою ложась на подушку. «Только белой горячки мне бедному недоставало…» Лишь уснул, как к нему (скок-поскок) подскочила лягушка И в хмельные уста Ваню милого поцеловала…
Ночью Ване, естественно, снились одни только жабы – Разноцветные (разной, видать, лягушачьей породы) Хором песни народные пели они, словно бабы… В сарафанах вкруг Вани водили они хороводы…
Заметался Иван, застонал и скорее проснулся. Захотелось сердешному выпить…студёной водицы. Ковш хотел он нащупать впотьмах, но рукою уткнулся В грудь высокую рядышком с ним почивавшей девицы!
Вот тогда то и стало Ванюше действительно страшно! Василису за грудь вновь пощупав дрожащей рукою, Чиркнув спичкой, зажег он огарок от свечки вчерашней И подумал – Нельзя быть на свете красивой такою…
Скоро… Скоро конец… (чую смутно – читатели рады!) Царь собрал сыновей, те невест привели на пирушку – Старший сын вёл боярскую дочь (ту, с простреленным задом), Средний сын вёл купчиху (картавую, всю в конопушках)
А потом… (иль замешкавшись, иль выжидая момента) Василису ввёл Ваня, страдая похмельной башкою… Царь, её увидав, не придумал умней комплимента – «Дорогая невестка, нельзя быть красивой такою!»
Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку, Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку, Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку – С человеческой речью к нему обратилась лягушка!
Отправлено: 01.07.13 19:09. Заголовок: О казаках... :sm38: ..
О казаках...
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», «Альтависта точка ком», «Общество больных грибком», Капитан игры «Зарница», «Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, «Фестиваль цыганской пляски» «Крановщик, работай в каске!» «Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден «Тамплиер», вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик», «Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSE-Linux», «Бизнес-тим», «Тында — город побратим» «Самый опытный водитель» «Лучший хряк-производитель», знак «Почетный водолаз», стикер «Путин-пидарас», Октябрятская звезда, «Героиня мать труда», группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак... И медальками — херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест «Город Прага», «Город Брест», «Полковая медсестра», «Детство — чудная пора», «Эсперанто», «ЦСКА», личный номер лесника, запонки к военной форме, «Лучший токарь», «Выхлоп в норме», «Похудей за пять минут», Молодежный клуб «Сохнуд», «КГБ», «Почетный донор», «Частный фонд Елены Боннер», «Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком!
Отправлено: 19.09.13 20:13. Заголовок: Слава Сэ Про Про..
Слава Сэ
Про Прованс
Финансовое могущество моего папаши олицетворяла двухкомнатная квартира и зелёный «москвич». Официально цвет назывался «кипарис». - Ах, Франция! – сказала мама, узнав эту дизайнерскую новость. Она считала всё зелёное и жёлтое «москвичами», а красное – «запорожцами». Она не понимала, где папа шутит, а где говорит серьёзно. Ещё был огород с бесконечным запасом крыжовника. В его будке, я верил, можно переждать ядерную зиму и нашествие инопланетян. Избалованные жизнью, мы не завидовали владельцам «Жигулей». Не завидовали даже соседу, выигравшему «Волгу». Он тогда перепрыгнул четыре социальных слоя, включая мопеды и запорожцы. Он ворвался в высший свет и мыл свою прелесть во дворе как настоящий князь. Дома стояли полукругом. Сосед не боялся что шесть подъездов сдохнут от зависти, хоть и допускал такой финал. Жена его Марина подносила воду и смотрела в окна. Солнечные зайцы от её глаз бежали по потолкам, разгоняя пауков. И не только очи её, вся она светилась неприятным радиоактивным свечением. Разумеется, эта волга сгорела. Радиация вкупе с народным мнением губительны для предметов роскоши.
В центре города гнездилась феодальная знать. Говорят, в их квартирах встречалось по четыре, и более комнат. Мы не верили этим средневековым мифам. Нам ближе были инопланетяне, которые и встречались чаще, и разделяли наши ценности. Например:
1. СССР вечен и однажды захват галактику.
2. Гагарин жив, просто прячется.
3. Мы Родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
Сейчас мне 44. Союз расползся не по вселенной, а как старая тряпка. А «Франция» и «Опять» - слова-синонимы. Так же как «Вечность» и «Переменчивость».
После сытого детства, после москвича и крыжовника, плевать я хотел на Прованс. Но произнёс неосторожно «Кот-д-Азур» и началось. Всё слова, содержащие «Кот» для женщин священны. А постфикс «Д-Азур» будит в них тоску по бунту и матриархату. Поэтому мы сели и поехали.
Поселились в 15-ти км от дачи Абрамовича, ровно между Ниццей и Каннами. Место отличное, ни одного комара. Спишь с открытым окном, утром вся кровь на месте. Животный мир представлен ящерицами, цикадами и ещё в лесу видели огромных жаб. В отсутствии насекомых жабам пришлось подрасти и питаться зайцами.
До нас в гостинице жили два автобуса поляков. Они сбежали, завидев сто пятьдесят гитарных чехлов русской делегации. Некрупные народы плохо переносят нашу ширь. Напрасно, мы были лапочками. Сломали одну ногу, одну стену и научили ящериц подпевать «Солнышко лесное». И всё. Маша, впервые посетившая бардовский слёт, сказала:
- Просто замечательные здесь люди. Даже тётя, что влезла в окно и съела мой пирог, если вдуматься, хороший человек.
( - Ах, Франция, страна где в окно влезают женщины! - сказал вчера Бекназаров, гоняя на даче комаров.)
Я планировал спать днём, посещать рестораны и однажды съездить к морю. Оказалось, подъём в восемь, завтрак. Человек-магнитофон повторяет:
- Дорогие русские! Силь ву пле, один круассан в одного туриста! Второй круассан товарищу! Спасибо!
Людям приходилось мазать на смешной комок теста четыре порции масла и три джема. И заедать багетом, которого много не сожрёшь, кстати.
Прибалты в средиземном море теряют ясность рассудка. Некоторые пытаются утонуть, чтобы не возвращаться. Но солёная вода их выталкивает. Вообще, загорать и купаться дешевле в Болгарии. Местный витамин D - самый дорогой в мире. Здесь лучше взять машину и ездить, ездить.
Нигде в Европе нет такой плотной и кривой дорожной сети. Даже в Германии дорог меньше. Движение в трёх измерениях и никогда – прямо. От Ниццы до Антиба вьются четыре простых дороги, одна платная и ещё железная. Слева и справа встречные потоки, за ними опять попутные, за ними снова встречные. Ротонды, развязки, петли, мосты, тоннели. Из-под земли выныривает поезд, несётся в лоб, потом куда-то ныряет. Пассажиры жалуются на головокружение и невозможность рассмотреть Францию. Она слишком быстро летит мимо. Я считаю, это капризы. За тот же километраж на бобслейной трассе пришлось бы заплатить миллион. А тошнит после поездки точно так же.
Здесь берберские пираты ловили французских рабов, модных во всей Африке. Поэтому на пляжах было пустенько. Французы уходили в горы, строили крепостицы, украшали дворы цветами. Ботаника не сложна, местные кусты состоят из лепестков почти полностью - розовых, белых, фиолетовых. Цветёт каждая палка, без прополок, окучивания и подвязывания. Вообще всё по-домашнему, улицы не шире моей кухни.
- А если, например, они купят диван, как его сюда внести? – поинтересовалась Маша, гуляя вертикально по городу Ментону. А потом спросила то, о чём все молчали: - И что надо сделать, чтобы в следующей жизни родиться здесь?
Французы воевали с берберами без надрыва. Герой войны у них - тётка со скалкой. В 16-м веке пираты Хайр-ад-Дина Барбароссы высадились тут и побрели в наступление. Горожане вяло отмахивались палками. Вдруг на передний край выбежала прачка Катрин Сегюран. В этот день ей всё не нравилось. Предметом, похожим на полено, она оглушила вражеского знаменосца.
Отобрала флаг и показала неприятелю зад. Разбойники смутились. Горожанам понравился этот акт динамического искусства. Они поднялись и опрокинули атаку. Прачку причислили к лику святых. На памятниках она изображена в таких пышных юбках, которые, якобы, задрать невозможно.
Так же как воюют, французы выносят меню. Лениво и весело. Они до последнего надеются, что вы уйдёте. Лишь увидев палатку и спальный мешок, так и быть, приходят. Потом ещё час ржут над вашим выбором, зачитывают вслух, на кухне, всем коллективом. Просто уморительно вы заказали. Что в голове у человека, соединившего “Coq au vin”, “Cervelle de caunt” и “Brandade de moure”?
- Русские туристы, что вы делаете, перестаньте! – сипит шеф-повар, хватаясь за холодильник чтобы не упасть. Он отменяет ваш выбор и готовит “Gigot d’agneau aux pommes de terre”. Это ножка ягнёнка, фаршированная чесноком. Просто и выразительно. Помню, я хотел на ней жениться.
Вдоль берега идёт красивая медленная дорога, знаменитый Корниш. Медленная, потому что пробки. Её пейзажи ярки, как сны кокаиниста. Не зная прилагательных нужной силы, зритель лишь хихикает и нежно матерится. А наша знаменитая сирень, оказывается, никакая не фантастика, а невротическая компенсация серых болот.
Здесь Ван Гог отрезал себе ухо. Не верил глазам, хотел проснуться. Приехал в гости Гоген, вызвал Ван Гога на дуэль. Если спишь, то почему бы не подраться на шпагах. Всегда хотелось, а во сне смерть не настоящая. Так и не поняв в чём подвох, Гоген бросил жену, детей, валютную биржу, подцепил проказу и увлёкся рисованием. Пикассо, Ренуар, Синьяк, Матис, Бунин, Дягилев, Шаляпин, Фицжеральд, балерина Кшесинская, король Леопольд, мы с Бекназаровым - все приличные люди тут или жили, или собираются. Метр жилья на Кап-Ферра стоит 40 тыс. евро. Для такой красоты совсем не дорого.
Вопреки школьным учебникам, Рай не похож на плодовый сад под Тулой. На самом деле, праведник летит по тоннелю и вываливается на свет продавцом мёда в Биоте, почтальоном в Эзе или бакалейщиком в Мужене. Открывает окна - справа горы, слева вид на Монако. Человек пьёт кофе с пышкой и не завидует даже министру Якутской кимберлитовой трубки. Он выходит во двор, поливает цветы и вообще, патологически никому не завидует.
Звонок Меркель Обаме: — Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. — Начинай с хорошей. — Крым, опять в составе Украины! — Yessss!!!, а вторая новость?...... — Украина вошла в состав Российской Федерации! — Fuck!, а как же Майдан? — А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... _________________
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 45
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А кто ж такое учудил? не Тина ли? Чего то не могу туда зайти никак, комп отказывается.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума