Отправлено: 18.12.10 13:20. Заголовок: Для увеселения засто..
Для увеселения застолья.
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу ! - Тогда спи !
По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками, показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания виновных.
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Лицо кавказкой национальности в ресторане: -Официант! Список блюдей, пожалуйста. Официант: Может быть вам меню? -Хм и тебю тоже.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Идет алкаш с бодуна. Одной ногой по асфальту, другой по бордюру. Идет и удивляется: - Когда это я калекой стал?
К русскому подходит американец и спрашивает: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
- Что опять пришёл пьяным..! Значит так, где пил, туда и иди, понятно тебе....???? - Пооннятноо..... Лёнчик, алло, у меня всё в порядке, я отпросился....
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!
Чего такой грусный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную
Отправлено: 22.12.10 17:46. Заголовок: в 1980-м в тогда ещё..
в 1980-м в тогда ещё ЧИ АССР во время охоты на кабана, которых там много (чечены их не едят), я ещё не успел дойти до своего номера, а на меня вылетел секач. Ружьё я нёс по правилам - переломленным. Успел разрядить оба ствола ему в голову. Но там же лбина бронированная! Как я, спасаясь от атаки зверюки, оказался на дереве, потом не могли понять. На стволе ни одного сучка не было. Помните из фильма "Особенности национальной охоты" фразу комдива: "Жить захочешь, не так раскорячишься!". Да и молодой тогда я иш-шо был.
Резервы человеческого организма безграничны. А мы ленивы и не даём себе труда узнать, кто же мы, хотя и помним наставление человеку "Хочешь узнать весь мир - познай себя!".
Я помню другой случай и связан он с моим отцом. Мне тогда было лет пять и я бесконечно "пропадала". Так было и в этот раз. Метрах в ста от бабушкиного дома в деревне шла железнодорожная колея. именно здесь у деревни она выворачивала из-за леска и шла вдоль улицы. Затем её убрали. Меня занесла нелёгкая и усадила между колеями, спиной к идущему поезду. Дело в том, что, по рассказам деда, в районе села находили непромышленные месторождения серебра, железа, меди. Добычи не было, но железнодорожная насыпь состояла из множества "цветных" камешков ( как сегодня цветные мелки), ими можно было рисовать. Вот я и занималась этим увлекательным делом сидя между колеями и настолько увлеклась, что нисколько не реагировала на истошные вопли паровоза. Отреагтровал отец, который сидел в это время в доме за столом. Он успел меня выхватить из под колёс паровоза. Случай этот мне запомнился потому, что я, очевидно, очень испугалась, когда отец рванул меня на себя. Но, приезжая в деревню, я опять смотрю на то место, где паровоз выворачивал к деревне (метров 150-200) дом бабушки (метрах в ста от колеи) и удивляюсь тому, что отец успел. Как знать, может быть в тот миг он поставил мировой или олимпийский рекорд по стометровке. Может быть он до сих пор никем не побит.
Отправлено: 26.12.10 17:53. Заголовок: Ольга пишет: Но, п..
Ольга пишет:
цитата:
Но, приезжая в деревню, я опять смотрю на то место, где паровоз выворачивал к деревне (метров 150-200) дом бабушки (метрах в ста от колеи) и удивляюсь тому, что отец успел. Как знать, может быть в тот миг он поставил мировой или олимпийский рекорд по стометровке. Может быть он до сих пор никем не побит.
Всем привет!В критический момент организм использует скрытые резервы.У меня тоже случай в детстве похожий был.Моя 70-ти летняя бабушка одним прыжком перемахнула 1,5 метровый штакетник.
Отправлено: 12.01.11 16:57. Заголовок: Именно за эти древни..
Именно за эти древние шутки Г-дь наказал человечество всемирным потопом. Судя по всему, одесситы вышли из него сухими. Тому, кто подзабыл, эти анекдоты причинят снисходительную улыбку. Читайте и улыбайтесь!
Аркадий Хайт
ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения. В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай: - Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец, пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство: -Что же это такое? Когда она уже, наконец, придет? - Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. - А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли? - Я сидел. - А тот, кто вам посоветовал? - Он стоял. - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что, когда один приезжий москвич спросил: - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. - Арон Рувимыч! Как дела? Как живете? - Я?.. На пять с плюсом. - Это как? - Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит? - А что? У вас что-то пропало? - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан? - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке. - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит. - Выходят замуж, понятно? - Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите? - Сходят с ума, ясно? - Так что вы делаете? - Я? Я вылазю. - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо: - Билет! - Что - билет? - Ваш билет. - Да, мой, а что? - Покажите. - Какой любопытный. Купи и смотри. - Вы что, больной? - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал. - Если вы "заяц" - так и скажите! - Я - заяц? А вы что, волк? - Я - контролер! - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь. - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь? - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками. - Подумаешь! Тут все с яичками. - Не, я с куриными. - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти? - Куда? Куда мне идти? - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон. - Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете? - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке. - Гражданин, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Тоже выходят. - А вы их спрашивали? - Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место! - Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают: - Мужчина, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть! - А чего ты стоишь? - Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные. - Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно. - Я понял. - Просто трамвай на повороте качнуло... - Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое? - С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете? - А что, нельзя? - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат! - А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. - Ну, чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил? - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй! " Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.
Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты заплатил! "Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай - визитная карточка этого солнечного города!
-Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) -Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. -Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. -Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! -Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. -Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. -Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. -Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. -Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жёсткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. -Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. -Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. -Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. -Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. -Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. -Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре. -Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. -Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. -Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а -параллелепипеды! -Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. -Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... -Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. -Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! -Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. -Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. -Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! -Печень трески вызывает треск печени. -Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... -Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. -При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. -Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе -Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды Hugo Boss, и - вы в полном порядке. -Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше! Материалы из инета.
Отправлено: 06.02.11 11:22. Заголовок: Про жизнь Без жен..
Про жизнь
Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя. *
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги/ Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку! * Одна женщина решила как-то подшутить над своим мужем. Она подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
А как вы разыгрываете свою половину? *
Вот такая вот логика
Сегодня на одном сайте увидел 2 замечательных статьи.
Статья номер 1:
Высшее образование дает больше шансов на замужество "Психологи из Вашингтонского университета установили, что у образованных девушек в пять раз выше вероятность обрести постоянного партнера, чем у представительниц прекрасного пола, которые дальше школы не стали учиться."
Статья номер 2:
Одинокие девушки живут богаче замужних "Британским ученым удалось выяснить, что женщины, живущие поодиночке и не имеющие официальных супругов, гораздо лучше способны откладывать денежные средства и совершать накопления, в то время как их подруги, уже вышедшие замуж, тратят на повседневные расходы намного больше." Сложив первое со вторым легко придти к следующему выводу: "Люди с высшим образованием живут беднее, чем те, кто его не имеет". *
Насущное.
Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо...
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... ** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Ох, теща моя ласковая! И за что тебя так люблю! Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала! *** АНЕКДОТ!" Любимому зятю...! Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:- «Спасите!» — И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит –«Запорожец» стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : «От любящей тещи.» Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится, — в речку русалкОЙ Спасите! — кричит, — помогите ! Тону же ! А зять: — Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес». Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя» *** Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит : - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... *** Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!... *** Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять. *** Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! *** - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да... Твою маму. *** Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие. *** Жена мужу: - Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь? - Да возил уже, но она всегда возвращается. *** На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!... *** Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Саня, а почему у тебя теща в каске? - А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить! *** Теща говорит зятю: - Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту. Через два дня. Зять теще: - Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны. *** Теща - зятю: - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."? *** - Кто такая теща? - Мать ее... *** Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка. Мужик поднимает голову: - А! Ты уже там! *** Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону. *** Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. *** Разговаривают два друга: - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней... *** Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас... *** - Сколько зубов должно быть у тёщи? - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел... *** Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: "Гиви, ну что это такое?!". Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!" *** - Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! *** Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю: - Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко отрезать не смогу. *** Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться... *** В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: - Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: - Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету. *** Купил мужик на последние деньги лотерейный билет и выиграл Волгу. Бежит домой с женой радостью поделиться, а та сидит и горько плачет. М: - В чем дело, дорогая? Ж: - У нас горе в доме - моя мамочка..., она умерла... Мужик идет в ванну, сует голову под холодную воду: - ВО ПОПЕРЛО! ВО ПОПЕРЛО! *** На стене висело ружье и случайно выстрелило. Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину. *** Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется. Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина. - Зачем? - Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - Ой, какая большая таблетка анальгина! - а я ее в этот момент сзади топором, топором... *** Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. *** 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! *** Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил! *** - Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом? - Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше... *** Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! *** Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то? *** Материалы из инета
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция...
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком...
Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.
Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
-Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье - туда уже начали селиться первые малоимущие - из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
И оч-чень даже хорошо. Вообще-то тёщи они тоже люди. Попадаются даже умные и любящие зятьёв, но, в основном, они так устроены, что оберегают покой дочерей слишком ревностно. Такие невыносимы из-за постоянных советов и вмешательств. Я, правда, от этого был избавлен. Моя тёща нормальная хенщина, с чувством юмора, тактом и видел я её раз в год. И то не каждый. Дай ей Бог здоровья. Подарок некоторым(!) тёщам. Дача - мечта зятя.
Отправлено: 08.03.11 08:59. Заголовок: ОТСТРЕЛЯЛИСЬ... или ..
*Жена - мужу: - Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта? - Шо-о-о... Опять?
*Традиция была соблюдена, Страну от марта больше не колбАсит, Девятого мужчины - оба-на, Опять в своей, обычной ипостаси! Закончилась с цветами чехарда и, Похмеляясь винами сухими, Мы снова женщин любим - как всегда. Уже не в истерическом режиме…
*8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась в бесконечность.
*8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
*8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
*Если бы только мужчины управляли этим миром, то они 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
*8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...
*Многие мужчины 8 марта, вместо того чтоб принести цветы....вынесут ёлку.
*Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?
*«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта: - Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
*Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены? Или подороже?
*- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... *- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче!
*8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!" Жена: "Ты лучше меня забадай!"
*Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!
*- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
*Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!
*К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый tampax - с хлопушкой!
*Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуску "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.
* Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
*Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулон в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
*- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
*Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а *ука-то ты хорошая!
*Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
*- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце.
*8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные.
*А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин? - Раскладывали для них большие костры. *Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
*Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
*Мужчина в хозмаге долго изучает посуду. Продавщица : Вам помочь? _Да вот жена заказала на 8 марта чугунную сковородку. Продавщица сочувственно: У Вас такой несчастный вид. Возьмите алюминиевую.
Короче, бедные мы бедные... И некому нас пожалеть... Хотя... Это же повод официально наклюкаться до положения риз... и, главное, без особых последствий.
Вот и я думаю себе: день на исходе, а никто не подумал о главном. Закусочка лёгенькая есть, бутылочку поищу, если жена от меня не спрятала далеко. И вперёд, как учили в автошколе. Ну а потом ежели нас не поймут, то глаза сделаем виноватые и попросим прощения. В первый раз что ли?
Отправлено: 09.03.11 10:17. Заголовок: При женщинах будет с..
При женщинах будет сказано Высказывания о женщинах
- Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. - Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа. - О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах — почти ничего. - Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. - Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. - Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обежать вокруг неё 200 раз. - Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. - Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. - Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. - Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж. - Не спорьте с женщиной, если она устала, и тем более не спорьте, если она полна сил. - Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо. - Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. - Привлекательные женщины отвлекают. http://www.prazdnik-8-marta.ru/8_marta_v_mire.shtml
Отправлено: 15.03.11 11:49. Заголовок: В ответ на желание ..
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто, как минимум, 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!...
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."
Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.
- Свидетель! - говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в отделе статистики банка, и говорить суду только правду.
Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё
Была картошка простая – стала золотая. Были грибки простые – стали золотые. Была рыбка простая – стала золотая. Инфляция однако…
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают! [BR]http://www.iguru.ru/News/Humour.aspx<\/u><\/a>
Отправлено: 20.03.11 13:58. Заголовок: И..., ЭТО МЫ????? Э..
И..., ЭТО МЫ?????
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе... Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть электрочайник!... Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей... Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30... Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!... Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!... Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам... Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!... Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!... Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!... Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!... Только наши лифты - еще и туалеты!.. Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!... Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню... Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше... Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо... Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой... Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»... Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет... Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги... Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые... Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»... Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по.....Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей... Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток... Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!... Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!... Это у нас единица измерения пива-ящик!... Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!... Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь! с инета
Отправлено: 20.03.11 18:07. Заголовок: Не мы, точно не мы. ..
Не мы, точно не мы.
Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему: – Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше. – Конечно, это же сумасшедший дом.
Отправлено: 30.03.11 11:56. Заголовок: Учебник жизни для ду..
Учебник жизни для дураков
Московский Комсомолец № 25601 от 26 марта 2011 г.
Не за горами 1 апреля — всероссийский день дурака
В связи с этим новая порция премудростей из моей постоянно дописываемой книги “Учебник Жизни для Дураков”.
Почему надо бороться?
Проигрыш — изначальная данность, человек рождается заранее проигравшим, обреченным на поражение: смерть. Некоторые сразу поднимают лапки и соглашаются с ролью лузеров.
Но ведь так интересно побороться! Почему не побороться — за счастье, успех, преуспеяние?
Интересно посражаться, повоевать, избрать свою собственную тактику, обрести свой почерк в устранении врагов.
Проиграть вы всегда успеете! Сделаться проигравшим — несложно. Для этого не нужно прилагать больших усилий.
Если не бороться и не противостоять нападкам, а занять пораженческую позицию, вас загонят за можай.
Соседи будут музицировать над вашей головой по 24 часа в сутки. В магазине будут давать все меньше сдачи. А сами вы будете все меньше ценить и уважать себя.
Постарайтесь стать выигравшим!
Извлекайте плюсы
Старайтесь извлекать из всего происходящего плюсы.
С вами отказывается увидеться любовница? Это прекрасно! Уделите наконец время семье, займитесь делами. Она, эта любовница, ведь всю душу из вас вымотала. Ну так и пользуйтесь моментом. Передышкой. Подарком судьбы.
О женщинах и мужчинах
Люди сплошь и рядом путают, подменяют понятия. Мужчина заработал много денег, женился на красотке (то есть, попросту говоря, купил ее, чтобы удовлетворять вожделение не с уродкой, какая ему досталась бы, не имей он капитала, а с неземной обворожительной феей). Но затем в голове несчастного помутилось, наступил полнейший хаос, он решил, что она еще и обязана за ним ухаживать, его лелеять, если он, к примеру, заболеет. Разве она под это подписывалась? Она брала обязательства делить ложе (это еще терпимо). Но выносить горшки и менять пеленки? С какой стати?
Мудрость №1
Если злиться на каждого, кто умнее (или глупее) тебя, не хватит злобы.
Мудрость №2
Деньги стоят дорого. Нужно ли тратить себя, зарабатывая их в громадных количествах?
Чтобы преуспеть
Чтобы преуспеть, нужно иметь в характере отрицательные черты.
Вы должны угождать и приносить пользу начальству. Тогда оно будет вас ценить. Вы должны распихивать конкурентов, подминать несогласных — и подниматься над ними. Вы обязаны обманывать доверчивых. Идти на авантюры, а иначе не заработаете ни гроша. Вы должны быть готовы совершить преступление.
Если же попадетесь — кто пойдет в тюрьму: ваши начальники или вы? Вы должны заранее сушить сухари.
Одним словом, если хотите преуспеть, то должны быть готовы ко всему. Ах, какое это счастье — отправиться за решетку, спасая своего шефа!
О мозгах
Рыба гниет с головы. А почему? Потому что в голове — мозг. Нужно ли вам гнить? Задумайтесь. Если еще не поспешили избавиться от причины гниения. А подумав, срочно избавляйтесь от мозгов!
О Цицероне
Если вам дали слово для произнесения речи с трибуны или тоста за столом — уясните: почему именно вас выбрали в ораторы? Вы же не думаете, что и впрямь являетесь Цицероном или глубоким мыслителем (надеюсь, вы не настолько глупы и самовлюбленны), да и те, кто предоставил вам возможность поболтать, — не числят же вас более умным и речистым, чем они сами… Вот и определите, докопайтесь — почему выбрали именно вас? Что вы должны сказать? Кого ублажить и кому пропеть дифирамб? А иначе никогда больше вам не позволят подать голос.
Почему надо мстить?
Представьте ситуацию: Гамлету является тень его отравленного отца и заявляет: “Сынок, только не надо делать плохое никому из тех, кто меня отправил на тот свет”. Что сталось бы с принцем Датским, чем бы он занялся, о чем было бы Шекспиру сочинять великую пьесу? Мы лишились бы шедевра мировой литературы. Из этого видно: мстить необходимо!
Почему надо быть умным?
Вы, может, думаете, что страны и народы воюют из-за высоких принципов? Ради утверждения передовой идеологии и подтягивания отсталых наций до уровня их высокоразвитых завоевателей? Вот уж нет! Главная и первейшая цель любой войны — обобрать. А попутно, разумеется, просвещать и внушать закабаленной массе высокие принципы, скажем, такие: “Грабить и воровать нельзя”. Своей армии вы тоже должны талдычить: “Надо идти в бой, надо быть патриотом”.
Дураки всему верят. И не воруют. И идут в бой.
А умному человеку не обязательно соблюдать условности: жертвовать собой, подставлять себя под пули, делать себе в ущерб, заботиться о других, а не о себе. Он пропагандирует и убеждает глупых поступать в согласии с кодексом чести и справедливости именно в своих интересах.
Это можно назвать разделением труда: умный внушает, глупый ловит слова и исполняет.
Мудрость №3
Никогда ничего не надо делать заранее. Не надо суетиться и хлопотать априорно. Мужчина ведь не бреется заранее. Щетина, если бриться заранее, еще как вырастет!
Совет
Не перебивайте человека, который врет. В конце концов он проговорится и выболтает правду. Или хотя бы ее частицу, основываясь на которой, вы сможете восстановить всю полноту картины — так с помощью единственной косточки ученые воссоздают скелет исчезнувшего ящера.
Истина
Вы должны отдавать себе отчет, что пьете воду, которой моет ноги ваш сосед. Да, она прошла все этапы очищения, отстоялась в водохранилищах, миновала многие фильтры, но это уже не та первозданная влага, которая текла в реках и плескалась в озерах в давние благословенные времена, когда не было переизбытка населения, неограниченного использования химических средств для стирки и фабрик, производящих мыло в необозримых количествах.
О детях
Если ругаете ребенка за то, что он сломал купленную ему игрушечную машину, — вы не педагог. Вы должны понимать: ребенку интересно, как она устроена и почему двигается. Это в зрелом возрасте (и то не всегда) любуются эстетической целостностью вещи, которую не хочется разрушать и нарушать, — все равно ничего нового не узнаешь и не постигнешь! А в детстве интересно прежде всего проникнуть внутрь и попытаться выявить скрытую суть предмета. Поэтому вы должны радоваться, если ребенок ломает игрушки, и покупать ему, и поставлять все новые и новые загадки и головоломки — для практического их осмысления и очередного взламывания.
Отправлено: 01.04.11 16:32. Заголовок: О женах и мужьях...с..
О женах и мужьях...с улыбкой!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Домашняя работа — то, что замечаешь, когда женщина перестает это делать.
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.
После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом.
В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я — по пятницам.
Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, — словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где.
Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?
Он перестал бояться жену с тех пор, как она стала пугать его разводом.
Многие женщины вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.
Реклама обходится очень дорого, особенно если ваша жена умеет читать.
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.
Отправлено: 02.04.11 13:08. Заголовок: Ольга пишет: Муж..
Ольга пишет:
цитата:
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Ольга, спасибо! Всё из жизни... Во всяком случае почти и местами.
КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА .
..
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200X год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами.А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Рубрика: Легенда Добавить в закладки | Версия для печати | Послать другу Написать в редакцию 1 комментарий 1 комментарий
«Представитель нечистой силы в кинематографе» – так называл себя артист.
Каждый раз, когда на сцене геленджикского театра разворачивалось действие, бутафор Георгий Милляр, притаившись за кулисами, с волнением наблюдал за игрой актеров. Вот и сегодня он уже было занял свое привычное место, но спектакль все не начинался. «Где Золушка?! – вдруг послышался взволнованный голос режиссера. – Я с вами с ума сойду! Куда она подевалась?» В то время как встревоженные подчиненные суетились: то звонили актрисе, занятой в роли Золушки, то пытались успокоить режиссера, подсовывая ему стакан воды, спектакль уже находился на грани срыва. Оказалось, Золушка, а вернее, исполнительница ее роли, заболела. «Возьмите меня…» – нерешительно попросил Георгий, знавший к этому времени не одну роль назубок. Режиссер недоверчиво поглядел на 17-летнего бутафора и… рискнул. А рискнув, не прогадал: публика и подумать не могла, что хрупкую Золушку играет мальчишка, никому не известный реквизитор.
НЕУЧ И НЕЖИТЬ
Некоторое время Георгий продолжал играть в родном театре, причем с удовольствием брался за любые роли и даже стал весьма известным актером у себя в провинции, но в конце концов решил, что ему все-таки не хватает теоретических знаний. В 1924 году он уехал в Москву, где поступил в Школу юниоров при Московском театре революции, ныне театре имени Маяковского. Сказать, что учение давалось Георгию с трудом, значит не сказать ничего. Несмотря на несомненный талант, работать с молодым Милляром было настолько сложно, что его не вышибли из Школы лишь благодаря профессиональному чутью и незлобливости преподавателей. К тому же им было любопытно, что же в итоге выйдет из этого несносного молодого человека. «По своим психологическим данным я был тяжелым учеником, и многие преподаватели бросили бы меня, не примешивайся к их нетерпению чувство профессиональной любознательности, вызванной, как говорится в театральной среде, трудностью материала», – позже признавался сам Милляр. В 1938 году Георгий решил сменить театральную жизнь на экранную. Самый известный режиссер-сказочник советского кино Александр Артурович Роу пригласил Милляра поучаствовать в своем фильме. Готовясь к съемкам киносказки «Василиса Прекрасная», Роу сразу определил Георгия Францевича на две роли: гусляра и старика-отца. А вот Бабу-ягу он искал очень долго, пересмотрел множество характерных актрис того времени, но ни одна не подошла, даже гениальная Фаина Раневская. И тут Милляр возьми да заяви: «Не женская это роль. Вот скажите мне, какая актриса позволит сделать себя такой страшной на экране? Гример только отвернется, а она тут же реснички себе подрисует. Да и физически это тяжело. А вот я все стерплю». Так Георгий Францевич впервые стал нежитью.
СОВЕТСКИЕ ЗЛОДЕИ
Одних только бабок-ежек Милляр играл около десяти штук. «В Ялте как-то раз я увидел старушку. Старая-престарая гречанка, сгорбленная, нос крючком, недобрый взгляд, а в руках короткая палочка. Коз пасла на Чайной горке», – рассказывал позже актер о том, как у него родилась идея образа злобной любительницы полакомиться человечинкой. Он озвучивал роль сам, утверждая, что у настоящей Бабы-яги только такой голос и может быть: сиплый, прокуренный. Манеру же поведения «звездной нечисти» он скопировал у соседки по коммунальной квартире: «Характер у нее был ужасный, склочный. Обязательно ей надо было кого-нибудь перессорить». Вот такая сборная солянка получилась. А вообще Баба-яга в исполнении Милляра была всегда разная. Сначала от нее буквально в дрожь бросало, а спустя годы, например в «Морозко», вроде ничего страшного в ней и не осталось: подряхлела, ослабла и превратилась в обычную вредную старушенцию, замученную ревматизмом и бытовыми проблемами, – похожа на соседку бабу Маню с первого этажа… Сказочные герои Милляра, независимо от того, были ли они симпатичны или отталкивающе уродливы, всегда притягивали своей человечностью. Смотришь фильм с Милляром – и кажется, что где-то ты уже этого злодея встречал. Может, в соседнем гастрономе? В 1941 году решили снять сказку «Кащей Бессмертный». Конечно, на главную роль Роу пригласил Георгия Францевича. «Не сумею! Таланта не хватит!» – отрезал Милляр. Коллеги поступили хитро: стали приглашать скромника на обсуждение персонажей, чуть что – бежали к нему за советом, в общем, всячески демонстрировали незаменимость артиста, и в конце концов Милляр согласился на эту роль. В то время он только-только переболел малярией и при росте 164 сантиметра весил, по его собственному выражению, «45 кило с ботинками». Чем не Кащей? Образ злодея, как всегда, удался Милляру на славу. Когда при полном параде, в костюме и гриме, он подошел к участвующей в картине лошади, та в ужасе встала на дыбы и не подпускала актера к себе, пока ей не прикрыли глаза куском картона.
ЗАКАДЫЧНЫЕ ДРУЗЬЯ
Александр Роу и Милляр не только работали вместе – вне съемочной площадки они были лучшими друзьями. Милляр безмерно уважал Роу, хотя тот на репетициях не давал ему спуску – кричал, топал ногами, махал на друга палкой. Роу же носился с Милляром как курица с яйцом. Георгий любил выпить, и это не давало Роу покоя. Чего только тот не делал, даже грозился вызвать из Геленджика маму Милляра (чтобы вправила мозги непутевому сыночку). А во время съемок очередного фильма в пылу борьбы за трезвость Роу наведался в деревенскую автолавку и строго-настрого запретил продавать Милляру спиртное. Тот унывал недолго. Демонстративно приговаривая: «Пойду-ка за молочком схожу», он приобрел в автолавке бидон молока, а минут через пять был уже хорошо навеселе. Вот такая чертовщина. Оказалось, Георгий Францевич заранее подговорил продавщицу, чтобы она поставила в бидон бутылку, а потом налила доверху молока. «Алкоголь – посредник, примиряющий человека с действительностью!» – поддразнивал он друга. Но, несмотря на нежное отношение Милляра к спиртному, причем самому низкопробному (всем алкогольным «деликатесам» он предпочитал дешевый портвейн и тройной одеколон), его никогда не видели в стельку пьяным – максимум навеселе.
ЗАМУЖ ЗА БАБУ-ЯГУ В 65-летнем возрасте Милляр женился. Новобрачной было 60. Поспособствовал соединению двух любящих сердец не кто иной, как Роу. «Женись. Живет близко, провожать не надо…» – советовал он другу. Мария Васильевна очень удивилась, когда пожилой сосед по коммуналке пришел просить ее руки, и попыталась объяснить, что мужчины ей уже не нужны. «А я и не мужчина, я Баба-яга!» – отрезал тот. Так и поженились. После смерти Роу Милляр уже не был так востребован, а к концу жизни его и вовсе забыли. 4 июня 1993 года великий актер умер, так и не осуществив свою заветную мечту – сыграть Суворова. МИЛЛЯР-АЛФАВИТ • АРТИСТ – «кладбище неигранных образов» (своими неигранными образами Георгий Францевич считал не только Суворова, но также Вольтера и Цезаря). • ВАЛИДОЛ – «аристократическая закуска к коньяку». • ВОДОЧНЫЕ КЛИЗМЫ: «Красиво, конечно, но как быть с закуской?» • ГОЛУБЫЕ – «не тот случай, чтобы объявлять, что человечество в опасности». • Й – «третья буква». • НЕВИННОСТЬ – «причина для удивления жениха». • ПАСХАЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ: «Благодарю вас, у меня есть свои…» • СУБОРДИНАЦИЯ: «Никогда не напоминай слону, что его сделали из мухи. http://www.ameno.ru/private_life/celebrity/42931.html
Еврей бежит через базарную площадь. — Ты куда? — окликает его друг. — К доктору. Что-то моя жена мне не нравится! — Подожди, побежим вместе: мне моя жена тоже не очень…
Пятидесятилетний Кон собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его отговорить: — Слушай, Кон: когда тебе будет шестьдесят, ей будет тридцать, когда тебе будет семьдесят, ей — сорок. Ну, зачем тебе такая старая жена?
Кон, которому сорок лет, женится на двадцатилетней. Когда ему напоминают о разнице в возрасте, он говорит: — Когда жена смотрит на меня, она себя чувствует на десять лет старше. Когда я смотрю на нее, я себя чувствую на десять лет моложе. Видите, как разумно Бог все устроил? Нам обоим — по тридцать лет!
Овдовевшему раввину советовали снова жениться. Он отвечал: — Старая жена мне не нравится… И когда я вижу, как мне не нравится старуха, я могу представить, как я буду не нравиться молоденькой.
— Залман, придется нам навесить ставни на окна спальни. В доме напротив поселился молодой офицер, он может увидеть, как я моюсь! — Подожди, Ривка, пусть он разок в самом деле это увидит. Может, тогда он сам навесит ставни на свои окна.
— Ицик, почему ты женился на такой некрасивой девушке? — Ты знаешь, внутри она красивая. — Тогда пускай вывернется наизнанку!
Молодой муж после свадьбы: — То, что у тебя нет двух тысяч рублей, как обещал твой отец, а всего только тысяча, я тебе прощаю: в конце концов, где ты возьмешь остальные? Не воровать же! То, что тебе тридцать, а не двадцать пять, как меня уверяли, я тоже прощаю: никто не может выбрать себе день рождения… Но одно ты должна обещать мне твердо: чтобы больше ни на год старше!
Приунывшая жена — мужу, который вечно погружен в Талмуд: — Ты совсем на меня не смотришь. Тебя интересуют только твои книги. Хотела бы я быть книгой… — Я бы тоже этого хотел, — вздыхает муж. — Например, чтобы ты была ежегодником! (Календарь с литературными дополнениями, который с началом нового года выбрасывают.)
Иойне вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно. — Не пущу! — кричит жена. — У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Йойне. Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит Йойне, пьяный и с пустыми руками. — А где же гусятина и вино? — В желудке, — отвечает Йойне.
Многодетная вдова вышла замуж за многодетного вдовца. Вместе они еще нарожали детей. Муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли. — Что случилось? — в испуге спрашивает он жену. — А, ничего особенного, — успокаивает она его. — Мои дети и твои дети колотят наших детей.
— Моя жена целыми днями требует денег! — Зачем ей так много? — Я знаю? Я что, ей даю?
Кон хочет женить своего племянника. Он идет к шадхену — и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены. Задыхаясь от ярости, он бежит домой. — Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!
— Ребе, я хочу развестись! — Причины? — Причин много. Но самая главная: я женат!
— Доктор, помешательство — основание для развода? — Нет, напротив: основание для брака.
— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин. — Так дорого? — ужасается еврей. Раввин, вздыхая: — Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в десять раз больше.
Леви объясняет раввину: — Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Леви и велит ей, в его присутствии, поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. — Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная! — Не спорю, — отвечает Леви. — Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.
Кон и его жена едут в экипаже по набережной Цветов в Ницце и смотрят, как молодежь бросает друг в друга розами. Тут Кон наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко: — Хотелось бы мне, чтобы ты была розой… — Ах, ты сегодня такой галантный, — краснея, говорит она. — …Ты даже представить себе не можешь, — продолжает Кон, — с каким бы удовольствием я бросил бы тебя подальше!
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу на дверном косяке. — Приходя домой, — говорит жена мужу, — мезузу ты целуешь, а меня — никогда! — Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал…
«Чтоб ты в землю лег!» — еврейское проклятие. — Ты женился? И как вы живете с женой? — Прекрасно. Только все время спорим с ней по аграрному вопросу. — То есть как? — Она говорит, чтобы я лег в землю, а я говорю, чтобы она…
В магазине одежды Кон просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера. Продавец удивляется — как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка? Кон объясняет: — Вы просто не знаете, какой я дома маленький…
Отправлено: 12.04.11 18:19. Заголовок: Ольга пишет: Еврей..
Ольга пишет:
цитата:
Еврейские анекдоты
Ольга, смотрю я на Вас и сам себе думаю: и за шо я в неё такой весь улюблённый? А за анекдоты таки Вам скажу: Мадам, большое мерси, то есть спасибо, в смысле вери Вам очень гуд. Местами смешно, а где-то таки даже очень. Кто бы возражал, но я только - за. Если найдётся ещё парочка хохм, то я бы их послушал, чтобы как нибудь запомнить на будущую жизнь. А шо Вы думаете и улыбаетесь: это не так смешно, как может пригодиться в нужный момент. И отдельно про пиво. Вы посмотрите чему нас раньше учили начальники торговли, а шо сейчас выкаблучивают все эти пивные крановщики? А шо они при этом Вам говорят! Этот несчастный Бенцион Крик из-за них от стыда в гробу уже вентилятором работает!
Отправлено: 13.04.11 09:01. Заголовок: Я очень спокойно отн..
Я очень спокойно отношусь к отсутствию спиртного и к его присутствию - тоже. Год назад всучили три бутылки водки "на сохранение". Сохраняю. Пиво боюсь пить. Не доверяю качеству продукта. Но в бытность налоговиком пиво пила. Раз в неделю. Норма - 1,5 л. Больше - перебор, меньше - недобор. Нервы на работе накручивали так, что если не выпить, невозможно следующую неделю проработать. Молодые девчонки бегали в киоски за 20% водкой. Забыла как это называется. Ах да, джин-тоник. Это на "после работы". Дамы постарше не брезговали 100 гр самоделки. Мне хватало пиво раз в неделю, чтобы нервы попустило. А сейчас в этом никакой необходимости нет и я думаю о том, какую мерзость я пила. Отец любил пиво весьма умеренно и больше ничего. Курил много, много рисовал и играл в шахматы. Но налоговая позволила понять почему пьют шахтёры: опасная работа, которая накручивает нервы до предела. Очевидно такие мои мысли проистекают из того, может быть и ошибочного, убеждения, что мужчины мало чем отличаются от женщин, а значит и от меня - тоже.
Отправлено: 14.04.11 15:45. Заголовок: Ольга пишет: опасн..
Ольга пишет:
цитата:
опасная работа, которая накручивает нервы до предела
Не только из-за опасной, но и нудной, нелюбимой и нервной. Я так полагаю: народ, собираясь в группы по интересам, распивает спиртное, чтобы снять стресс и расслабиться. Это к алкаголикам не имеет отношения. В годы горбостройки и антиалкагольной кампании, в баню стали ходить с чаем в термосах. Оказалось, что общение и беседа за столиком протекает ничуть не хуже. Только голова не болит и денег меньше уходит. В прошлые времена собирались с соседями за самоваром и прихлёбывали чаёк из блюдечек часами. И в спиртном не нуждались. я не аскет и не ханжа. Люблю с друзьями посидеть, но с теми, с кем мне интересно общаться. Даже после операции хожу в коллектив, но не выпиваю. Уже... Т.е. только по чуть-чуть.
Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности. Другое дело, если речь идет о гении: тогда маленькие чудачества и привычки превращаются в "визитную карточку", а порой и в анекдоты.
Пожалуй, главным источником вдохновения для всех был, есть и еще долго останется "Божественный Дали". Чудачеством можно назвать даже его внешний вид: длинные гладко зачесанные волосы, навощенные усы, горностаевая мантия и трость с серебряной ручкой. Между тем, по его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?" И весьма успешно совершал. У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вряд ли кто-либо другой, кроме великого художника мог "провести" встречу таким образом: "...
часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"
Во время своей первой поездки в Америку Сальвадор Дали показал встречавшим его репортерам картину, на которой была изображена Гала, обнаженная, с бараньими отбивными на плечах. Когда его спросили, при чем здесь отбивные, он ответил: "Все очень просто. Я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония!"
На лекции в Нью-Йорке он однажды появился в костюме цвета морской волны и в водолазном шлеме, объяснив, что так будет гораздо удобнее опускаться в глубины подсознания. И это было произнесено абсолютно спокойно.
Впрочем, скорее всего, он вряд ли был серьезен в своих поступках и высказываниях - в большей степени это был эпатаж, игра на публику. Чем иным можно объяснить такое его высказывание: "Порой я плюю на портрет собственной матери, и это доставляет мне удовольствие".
Но история знает и "серьезных чудаков". Великий полководец Александр Суворов славился своими странными выходками: необычный распорядок дня - он ложился спать в шесть вечера, а просыпался в два часа ночи, необычное пробуждение - он обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!", необычное для полководца ложе - при всех чинах, он спал на сене. Предпочитая ходить в старых сапогах, он запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье.
Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать:"И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!" Своих крепостных Суворов очень любил женить, руководствуясь весьма своеобразным принципом - выстраивал их в ряд, отбирал подходящих по росту, а потом венчал по двадцать пар за раз.
Некоторые, казалось бы, чудачества великих вполне объяснимы. Например, император Нерон принимал ванны в кадке с рыбами. Это связано с тем, что рыбы были не простыми - они испускали электрические разряды, а император лечился таким образом от ревматизма.
Уинстон Черчилль, например, менял постельное белье каждую ночь. Причем в гостиницах, где он останавливался, часто даже ставили две кровати рядом. Проснувшись ночью, Черчилль ложился на другую кровать и спал на ней уже до утра. Причины этого биографы видят в том, что у него была мощная выделительная система, проще говоря, он часто потел...
Кстати, Уинстон Черчилль также коллекционировал солдатиков. Известно, что у него дома было несколько армий, которыми он с удовольствием играл.
Альберт Эйнштейн, один из величайших умов 20 века, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками". Помимо этого, Эйнштейн увлекался игрой на скрипке и ездой на велосипеде.
Лев Давидович Ландау, Нобелевский лауреат в области физики, постоянно цитировал какие-то "смешинки, стихи, рифмованные строчки, которые и стихами не назовёшь."
"Например, стоило мне заикнуться, что я еду в Анапу, как он ответствовал: "Надену я чёрную шляпу, поеду я в город Анапу, там буду лежать на песке, в своей непонятной тоске. В тебе, о морская пучина, погибнет роскошный мужчина, который лежал на песке в своей непонятной тоске..."
И далее следовало что-нибудь на грани приличия:
В нашем саде, в самом заде, вся трава примятая. Не подумайте плохого, всё любовь проклятая!", - писала в своей книге "Так говорил Ландау" Майя Бессараб.
Одним из излюбленных хобби физика был пасьянс. Раскладывая карты, Дау приговаривал: "Это вам не физикой заниматься. Здесь думать надо".
Другие странные привычки великих людей:
- Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы. Таким образом, говорят, он пытался заглушить душевные страдания.
- Лорд Байрон приходил в крайнюю степень раздражения при виде солонки с солью.
- Чарльз Диккенс каждые 50 строк написанного обязательно запивал глотком горячей воды.
- Иоганнес Брамс "для вдохновения" постоянно без надобности чистил обувь.
- Исаак Ньютон однажды сварил карманные часы, держа в руках яйцо и поглядывая на него.
- Людвиг Ван Бетховен ходил постоянно небритым, считая, что бритье препятствует творческому вдохновению. А перед тем как садиться за написание музыки, композитор выливал себе на голову ведро холодной воды: это, по его мнению, должно было очень стимулировать работу мозга.
- Бенджамин Франклин садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.
- Иоганн Гете работал только в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха.
- Николай Гоголь прекрасно готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.
- Оноре де Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе. Подсчитали, что за свою жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе. Кроме того, в знак глубокого уважения к гениальному человеку он обязательно снимал шляпу. Спросите, что тут странного? Бальзак это делал, когда говорил... о себе!
- По количеству кофе автора "Утраченных иллюзий" "перепил" только Вольтер: он употреблял до 50 чашек кофе в день.
- Физик Вальтер Нернст, автор третьего начала термодинамики, разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не каких-либо других рыб или животных, он отвечал, что теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.
- Джек Потрошитель, самый известный убийца XIX века, совершал свои преступления только по выходным.
- Александр Сергеевич Пушкин очень любил пострелять в бане. Говорят, что в селе Михайловское почти ничего подлинного со времен поэта толком сохранить не удалось, однако стена, в которую Пушкин стрелял, на удивление осталась в целости. ИЗ ИНТЕРНЕТА
Театральные байки. Это не анекдоты, это в действительности произошедшие случаи на сценах различных театров нашей бывшей страны...
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. – Так то жена моя. Е. – Так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?! Д. – Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!". Вот до чего доводит людей искусство.
Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: – Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелло, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Hаличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Hо, видимо, забыл. Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. Hа третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Hе вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Hо спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелло мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Hевольно покосившись в правую кулису, Марцелло произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Hет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Hо в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Hо это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелло и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха."
Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Пересказываю с чужих слов, к сожалению не помню ни в каком театре, ни название спектакля. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть... Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...
В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул: -Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю; нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...). Теперь сама история На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей: - Гарний був хлопець, жаль громом вбило...
Приезжает однажды один знаменитый актер в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Немного о забавных сценках в театре 26.01.11 16:58 истории забавные истории, театр В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
Удобство для героев Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
Как я посетил театр. Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр. Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах: - Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха, достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую». Понимаешь, эту сцену надо видеть … - Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть, чем много раз слушать… И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она предупредила, что зайдет за мной в 17-00…. В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в 16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей … Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что рядом кто-то есть: - Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте скорей, мы уже опаздываем … - Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать. И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса доставила в театр … Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал: - Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам рассказывала прошлый раз … Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом, и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» – мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?! «Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» - мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день. Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого внимания на мое состояние, она продолжала: - Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре. И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме. И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он, обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой бьет своего соперника контрабасом по голове... «Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны. Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне одному фразу: - Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы! - Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на том спектакле не был …
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова: О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Джульетты и Париса? Или нет? Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает: О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Ромео и Джульетты?.. В зале замешательство; Ромео, растерянно: …или нет: Ромео и Париса! В зале легкое оживление; Ромео, испуганно: ИЛИ НЕТ!!! Джульетты и Париса!!!! Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Однажды, в Одесском оперном театре,я, будучи бедным студентом, со своим другом, за небольшую мзду подрядились сыграть в массовке в опере "Загибель ескадри" моряков, имитирующих сражение. Перед спектаклем мы как и все артисты волновались и выпили для храбрости основательно. Во время спектакля моего друга не на шутку развезло и наше сражение быстренько переросло в обыкновенную драку с мордобоем. В разгаре побоища моего друга нечаянно столкнули в оркестровую яму и его от увечья спасло то, что он угодил в барабан, издавший такой гул, подобный пушечному выстрелу, что проснулись даже те немногочисленные пенсионеры, которых привели на спектакль по разнарядке профсоюза. Скандал закончился с приходом милиции. Интересно правда то , что на другой день в обычно полу- пустом зале на этом спектакле не было свободных мест
Старче, дружище, театральные дела - это что-то! Спасибо. Однако товарищ, который известен своим оптимистическим мировоззрением, справедливо интересуется. Осмелюсь доложить, что как бы я не был последнее время загружен делами и капельницами, но новоселье и для меня момент святой. Присоединяюсь к трезво заданному вопросу: Когда же мы за Вас начнём радоваться? Или мы можем сами начинать? Ежели вспомнить прежние, не самые худшие, года, то готов придти в гости на складчину. Лишь бы погудеть, под перебор струн Вашей чудесной гитары. На всякий случай примите с Днепропетровского базара. Всё самое свежее (ну, так там говорят).
Товарищ вообще-то из образованных. Всё понимает, но что-то у него никак. А я уж тревожный чемодан доукомплектовал., но, видать, придётся в холодильнике держать.
Грех ТАКоЕ в холодильнике держать. Слюной можно захлебнуться..
Вот и я очень сомневаюсь. Однако у человека дела есть поважнее. А пока предлагаю маленько промочить горло тем, что Бог послал. А Он из своего погребка послал Токайское "старой засолки".
Отправлено: 07.05.11 06:07. Заголовок: непёс пишет: Вот эт..
непёс пишет:
цитата:
Вот этого, я никак не могу внушить нашему глубочайшеуважаемому Шехфу. Наверное он жила китайская...
Думаю, дело в другом. Некто (не будем показывать пальцем) всю валюту форума разместил по офшорным банкам. А администрация не имеет средств даже на текущие расходы. Нужно шефу дать хотя бы один поллитровый банк с непесиями.
Отправлено: 23.05.11 17:06. Заголовок: Бери и мучайся! htt..
Однажды к Богу явился Адам и попросил сотворить ему женщину, что бы жениться. «Скучно мне, Господи, ходить одному. Не с кем поговорить, поделиться радостью райского сада. Сил больше нет в молчанку играть, с ума скоро сойду!». На что Господь ему ответил: « Да из чего же я тебе сотворю женщину? Все что было у меня ушло на сотворение тебя, Адам, мира, животных, растений. У меня только вон та маленькая кучка в углу разных остатков. Ты ведь всю жизнь мучиться потом будешь! Зачем тебе она? У тебя всё есть, живи и наслаждайся!». Но Адам настаивал: «Прошу тебя! Сотвори из того что есть, пусть будет какая получится.» И забрал Бог у Адама ребро, что бы сделать основание женщины. И взял он немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность газели, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, лёгкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, хитрость лисицы, грацию кошки, потоки дождя, ужасы грома и молнии, ещё немного нежности, любви, коварства, мудрости, зависти. И получилась прекрасная женщина. А что бы не чувствовала себя обделённой дал Господь ей право самой решать как использовать все эти достоинства. Бог вдохнул в неё жизнь и отдал мужчине: «Бери и мучайся!»
Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными. Генрих Гейне.
Мужчина, нашедший женщину своей мечты, может попрощаться со всеми остальными своими мечтами. NN
Бог создал девушку, а мужчина женщину Беоральд де Вервиль(XVII в.)
Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину Жанна Головоногова
Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
И нашёл я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце её силки, руки её — оковы. Екклесиаст, 7, 26.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. Никола Шамфор.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Сэмиэл Джонсон.
Все женщины хотят одного. Потом — другого… Акрам Муртазаев.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет ещё одну. Константин Мелихан
Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится. Янина Ипохорская.
Чего хочет женщина, того хочет Бог. Французская мудрость.
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. Софи Арну.
Легче спросить старика о том, когда он умрёт, нежели женщину о том, когда она родилась. Жан Лабрюйер.
Девочки — обращение друг к другу женщин, которым за 40. Чарли Джонс.
Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст 2. Когда она боится выдать свой возраст 3. Когда возраст выдаёт её. Лешек Кумор.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше". Александр Дашевский.
Женщина не права до тех пор пока не заплачет. Джон Халлибертон
"Крашеный пол" — Женский Эмиль Кроткий.
Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше. Янина Ипохорская.
- Куда наносить косметику? — А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали? Коко Шанель.
Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх. Надин де Ротшильд
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Фаина Раневская
Мужчина ценит в женщине ноги — и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову — и влезает на неё. Славомир Врублевский
Сколько мужчин, ошеломлённых бюстом, женятся на всём остальном! "Пшекруй"
Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет. Граучо Маркс.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. Янина Ипохорская
Нет ничего утешительнее, чем встретить на улице женщину, которая весит больше, чем ты. Жанна Голоногова
Напора красоты не может сдержать ничто! Фаина Раневская, глядя на прореху в своей юбке…
Мужчины не собаки — на кости не бросаются. Наталья Крачковская, актриса
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Беверли Силлс
Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете NN
Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи. NN
Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов. Янина Ипохорская
Женщина за рулём — водитель, левая рука которого не знает, что делает правая. Леонард Луис Левинсон
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было. Джессе Каплан
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину. Леонард Луис Левинсон.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. Константин Мелихан
Женщина созревает, когда мужчина только проклёвывается. Войцех Бартошевский.
Одна из непостижимых тайн бытия — над чем хихикает стайка молоденьких девушек? NN
Для брака нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать. NN
Замужняя женщина — женщина у которой блестящее будущее позади. Амброз Бирс
Девушка — это теорема, которую хочется доказать; Жена — аксиома, которую хочется опровергнуть. Александр Казакевич.
Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену; И пусть Он вдвойне поможет тому, кто её нашёл. Бенджамин Тиллетт.
У моей жены ужасная память — она никогда ничего не забывает. Эрик Моркамб и Эрни Уайз.
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. Петер Альтенберг.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав; Если не разделяет, значит , он её муж. Михаил Генин.
Если дама говорит нет — это значит может быть; Если она говорит может быть — это значит да; Если она говорит да, это не дама. Приписывается Вольтеру.
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте. Роберт Орбен.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда… она не блондинка. Роберт Орбен.
И золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой до полуночи. Славиан Троцкий.
Сказка о папе и работнике его — маме. Борис Замятин.
Есть тысяча способов разговорить женщину, и ни одного способа заставить её умолкнуть. Гийом де Буше.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Малькольм де Шазаль
Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает. Курт Гец.
Когда женщина перестаёт говорить, мужчина начинает думать. Мечислав Козловский.
Если женщина часто перебивает мужчину, значит, она уже замужем, — либо никогда не выйдет замуж. NN
Она говорила немного по-французски и очень много по телефону. Эмиль Кроткий.
Оптимист — это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла "До свиданья". NN
От разговоров его жены телефонная трубка повесилась. Леонид Леонидов.
Если телефон не звонит — это мне. Джимми Бюффет.
Высшая степень смущения — два взгляда встретившиеся в замочной скважине. NN
Жёны внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной. Анри Торе.
Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины. NN
Часто по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду. Пьер Буаст
Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую. Жан Лабрийер.
- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю. NN
Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые? Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя. Мария Эбнер-Эшенбах
Кто сплетничает с Вами, то сплетничает о Вас. Испанская мудрость.
Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь. Анатоль Франс.
Мужчины лгут просто, женщины — со слезами на глазах. Дон-Аминадо.
Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства. Магдалена Самозванец.
Мужчина желает всего, что он может получить. Женщина — всего, чего она не может получить. Джордж Прентис.
Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил. Мэри Маккарти.
Думающие женщины — это те, о которых не думают. Джордж Бернард Шоу
Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины". NN
- Мне, конечно, всё равно, что ты обо мне думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения! Константин Мелихан
Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная. Редьярд Киплинг.
Отправлено: 01.06.11 18:48. Заголовок: Больных в семь ут..
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). ***** В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. ***** В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. ***** В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. ***** Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. ***** Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. ***** Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. ***** Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. ***** Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. ***** Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ***** Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ***** ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! ***** Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. ***** Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. ***** Лифт вниз не поднимает. ***** Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! ***** Молодой порядочный массажист выезжает на дом. ***** Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. ***** Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. ***** Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! ***** Приглашаются грузчики для интересной работы. ***** Продается коккер-спаниель Мать признана "Лучшей сукой породы". ***** Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. ***** Продается русский голубой кот. Без документов. ***** Продаю коляску для новорожденного синего цвета. ***** Продаются три поросенка, все разного пола. ***** Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ***** Ресторан не работает, официантки все распущенные. ***** Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. ***** Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Слышали наверное про новую беду человеческую в ЕС: люди мрут,овощей поели. «Овощем-убийцей» оказались ростки сои http://news.rambler.ru/10121506/
Будто бы...но инет развеселился и смотрите что выдают в комментариях:
На рынке: -Огурцы, сою кому, свежая из Германии, 3 рубля кило!? -И че, берут? -Да, берут, кто на салат начальнику, кто теще... А сегодня даже оптом взяли крупную партию в кремлескую столовку!
Немцы, выздоравливайте!!! И пусть такого больше не повторится НИГДЕ!!!
Не пора-ли уже выявлять и расстреливать тех фармацетов, которые создают эту гадость и затем наживаются на"бескомпромисной боьбе" с ней?!!! Басни про ростки сои, птичий навоз и свинячьи уши уже надоели!
200 граммов водки на тощак, закусить тремя головками чеснока. Проверено- любая инфекция загнется! На гаишников после этой процедуры не дышать, как минимум, сутки, а то и они помруть тоже!
только бы не изобрели кошачий грипп(((
в обчем никуда ездить отдыхать сейчас нельзя. можно запросто стать заср*нцем
а чужая кухня всегда этим черевата))) Надо брать пакет с активиров. углем))
Привет, Машуль.А памперсы на что. Это чудо аптеки!!!
Природа защищается.Растения скрещиваю с животными(ген кабалы в картошку для морозоустойчивости),применяют ускорители роста,животных пичкают анаболиками,антибиотиками,погибших в костную муку и по новой в корм.
Фух! А я уже 03 набирать кинулся.
Что? Доигрались с генно-модифицированными технологиями.? Это же биологическое оружие! Если кто еще не просек?
а соя была ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННАЯ?...
другой наверное уже и нет...
Водочкой нужно салатики запивать...инфекция то и отступит...
Ага и почки отвалятся...
и цветет.как роза печень от цироза..
и наступит маразм.. не сразу... но неизбежно и быстро))
опять хрен придумали. то птичий групп, то овощи-убийцы.
еще было коровье бешенство.а теперь бешенство огурцовое и соевое))
...у меня на даче"бешеных огурцов" развелось...! ...стреляют...!
а у немцев внутри стреляют))
в погонах???
...с ружЁмм...
всем спокойной ночи и хорошего здорового поноса
здорового не получилось,до сих пор мутит,завтра к врачу в гости...т..е. на эх а меня вот от краснодарской кабачковой икры пронесло...чой-то она не свежая была...и помню ел когда липковатая немного...но полагался на дату...теперь не буду...даты на упаковке это развод,надо жрать че нить по-качественнее кабочков чтоль-купить.
надо доверять своим чувствам)) Кошка вот никогда не отравится)) А у нас в пятерке не секрет.. на торты всякие и другое переклеивают срок годности, приходится еще и оценивать внешний вид...
не выпендривайся..ешь как все...черную...или красную...и ничего с тобой не случится...
..и чего Коты не поделили?...
Кошечку)))
да нафиг нам"бабы" ? валерьянки...бы
Так это, Васенька то ушел и валерьяночку унес. Терпи теперь. Ты за это на него злился?
наверное Бен Ладан съел эти вощи!!!
да но ... не успел,амеры кончили
Кстати и симптомы на холеру похожи.
лан други, усем пока, до завтра, удачи всем
Поки...и не ешь на ночь огурцов с молоком...кошмары будут сниться...(((
...молока перед сном попей...или кефирчику...(ни одна зараза не пристанет)...!
Желудок слабый, понос будет с утра!!
...а кто кого назвал?...(ни Боже мой!!!)...
ГМО-соя..., ГМО-овощи это убийцы...
Ну, кто еще хочет в ВТО? А в ГМО? А в Кат Манду? Свои поля нужно возделывать и свою экономику нужно возраждать. Возрадится из едристотовских руин. Никаких массонских зеленых этикеток! России нужен сильный рубль. Сырьевые алигархи пусть валят в пиндосию и тратят там свои воровские накопления. Национализация стратегических и сырьевых предприятий, банков. Доход, не в карман жиду, а в экономику страны. Ресурсы продавать за рубли. а скоко огурцов шпанских извели по чем зря?
А чего тут гадать? По телеку безграмотным лапшу на уши вешают. В Европе овощи покрывают пленкой, чтоб хранились дольше. А фишка в том, что на овощах очень любит селиться холерный вибрион. Вот он, покрытый пленкой, прекрасно сохраняется даже если мыть с мылом! Это у них там обычная холера. пленкой вроде фрукты покрывают... овощи- не слышала..вряд ли..
А ты посмотри на них получше.
В пленке только огурцы т-вот)) представляю- лист салата и в пленке, который надо с мылом мыть)))
Кстати, а почему именно соя? Соевые ростки, то есть? Каков механизм? Что еще потенциално опасно?
Соя- первый ГМО продукт. Натуральной сои уже нет.
Завтра скажут что помидоры,послезавтра что баклажаны,потом редис и т.д. Определить по нормальному не могут? Или не хотят?
Ага, одним дошираком питаться скажуть...
Вот правда что. Они там, когда микроб в огурцах нашли, в каком состоянии находились? Микроб обнаружили, а сою с огурцом перепутали?
танцуй Россия и плач европа
огурец или соя,вот в чем вопрос!
..сидишь в тишине...и вдруг... ТАКАИЕ умные девченки)))
это все тлетворное влияние сои...не давай им сою есть..останутся нормальными...
Опять гад запад виноват, одно нас приучает к чему то тлетворному)))
их ваще кормить не нать... ..стройные получаютси))
...а мне впрок ничего не идЁт... ...по жизни-- стройная и красивая...!!!
Соя-таки? )
огурцы значит реабилитировались. на других свалили.
...а с краюшку всегда что-то валяется... ответить
прочитала комментарии и сделала вывод,что ассоциации с картинкой на теме у всех практически одинаковые)
...чет на картинку и не посмотрела... ...щас пойду гляну...!
Жаль в 41-ом Гитлера таким хавчиком не накормили...
Советские диверсанты отправленные в Германию в 1941 году добрались через 70 лет и успешно провели диверсию в тылу врага!!! (Голосом Левитана).
А ты наверное такой хавчик любишь? Мутант анашиный.
Кто на выходном и делать сутки не надо ничего-можно самогона принять(от 40 до 70% :)))-потом рукавом олимпийки не парадной занюхать, закусить килькой"толстый боцман" с петрушкой и сигаретку явы сверху:))) ВСЕМ микробам хана:)))
Блин! А я не курю...
Мы в городке-колхозе так отдыхаем редко-редко:))) Че эти клубы ночные с коктейлями за 500 рэ, вот так как мы-точно не выдюжать городские из клубов ночных ни на работе ни на отдыхе:)))
Европейцам надо пить молоко с огурцами и с селедкой, пусть дадут глистам прос/раться
...эт не смесь Молотова, случаем?...
...это выпендрешь)))
...на всю Европу!...
Технология производства биогаза... Возобновляемый ресурс, между прочим.
Вот бы едросов в Германию в командировку, а там с карантина не выпускать-пусть немцы что хотят то и делают с ними, вакцину испытывать можно! :)))
Правильно Людмила говорит,ополчится надо,и выгнать глистов из европы,Путин вон народный фронт собрал,пусть с гли-стами и разбирается...а то все рашку делит,кому что пожырнее
Всех глистов в Израиль!
Вот бы на путине вакцины испытывать-причем раньше, чем на животных!!!
или сою)
Тогда хоть какая-то польза от него будет Народу! :)
а вдруг он когда мутантом станет,еще больше делов наворотит?
а сейчас он кто?))
Хана путину-это шанс для России... Он сам довел НАС до того, что мечтаем об этом, а мысль-материальна:)
как в том анекдоте:вчера поел пирожков,съел салатик и грибочки,затем колбаски немножко и селедочки,блинов с творогом.отравился,наверное пирожками.
не так...пили водку...потом пиво...потом старку...потом ром..и надо же..после всего этого..съел печенюшку...и отравился...(((
Глисты мутанты ополчились на европейцев. Читайте в свежих новостях на рамблер.ру, смотрите телевизор
Везет европейцам, у них только глисты в дерьме, а у нас пол россии
Как могут ростки сои быть убийцами, сами мутировали в убийцы по своему желанию что ли...
...статью что ли читала?... О-О-О...!
ага, ну надо же в тему попасть, после ополчения мозги свернулись)))
под-итожу:главное чтобы это дерьмо нам в рашку не завезли а то(тьфу тьфу тьфу) сдохнем Слабо верится, что это действительно соя, по-ходу, объявили, то, что меньше всего экспортируется и меньше всего затрагивает экономические интересы. Усыпляют бдительность короче, по-моему...
пил 2 дня водку...во мне микробов нет!
...не жилец!...
...сказки не сочиняй...
это была не сказка...а быль...каждую пятницу я убиваю микробов в себе
...чисто не там, где убив(р)аешь..., а там, где не...пьЁшь водку...!!!
ты случаем не вредный микроб?
..она-самая...микроба...
Следующим шагом будет обвинение биогазовых установок, которые широко используются в Германии. Какая зараза в них мутирует никто не проверял. Потом наладят выпуск ультрафиолетовых облучателей всех салатов перед подачей на стол. Вот уж кто-то навариться на этой бактерии... Бизнес- есть бизнес!
Это только малая часть. Всё: в сценаристы иду. Буду с форума прямо в фильм тащить всё. Нет ну до чего умная публика! Всё поняли, всё по полочкам разложили. Это между ржаньем и здрасте-досвиданья. Как за ВТО здорово! А за бизнес? И Путина они ругают, как и единороссов. Наверное есть за что. Но то их право.
Отправлено: 14.07.11 14:46. Заголовок: Мама научила меня ПР..
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:"Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги? * - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину. * Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? * - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! * Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить? * Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично. * Разговор двух подруг: - Так ты хочешь выйти замуж из-за денег? - Боже упаси! Я просто хочу чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым. * Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. * Подходит сын к отцу (НР) и говорит: - Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги... - Возьми там, в сейфе. - Сколько ? - Сантиметров пять. * Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно. * При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. * Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: - Оpгия..... * - Здравствуйте! Что поделывает ваш муж? - Он уехал на неделю. - Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. - Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?! - А кто говорит о деньгах? * Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит. * - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей. * По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. * Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. * Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог! Отгадка: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны? * Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка: - Святой отец, я вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, я не приму эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: - Берите, святой орец! Ведь это же наши деньги! * Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Урод, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. - Два миллиона 314 тысяч долларов. - Урод! Выпиши ему чековую книжку! * - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами. * - Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил. * Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги". * - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!
С бородой и не очень тонкий юмор, но есть и ничего. *** Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский - Ну, где атаман? Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит - Сколько у тебя казаков? - Человек сто, двести. - Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»... Атаман шашку бросает: - Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем? *** Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает: - Чего тебе, милый? - Да вот, мыши завелись... Дедушка дает дудочку и фигурку мышки. - На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит. - Что, не помогло? - Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!! *** Молодой казак жалуется старому: - Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются! - Это ничего, внучек! — отвечает дед, - лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке! *** Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: — Есаул! Подбегает есаул: — Чего надо? — Чиво вчера было та? — Да княжну утопил. — А за што? — А так просто! — Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было? — Деревеньку соседнюю спалил. — За што? — Да мужики с тобой пить отказались. — Большая деревенька то? — Да восемь сотен дворов. — Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было? — Да ничего особенного: песни играл, матерился. — Это плохо. — Да чего плохого то? — Что матерился, перед казаками неловко. *** Один кацап - это самодержавие, два кацапа - это самодержавие и угнетенный народ, три кацапа - это пьянка с последующей дракой, четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим, пять кацапов - это очередь за водкой, шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой, семь кацапов - а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей. *** Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой. Тут конь запнулся. Казак произносит "Один". Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два". Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз. Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три" и убивает коня выстрелом в голову. Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!". Казак произносит: "Один"... *** - Ты что это такая задумчивая, Аксинья? - Да вот, фершал сказал, что я беременная... - И что, имя ребёнку придумываешь? - Да нет. Над отчеством задумалась... *** Степан, ты чего такой счастливый? - Да Аксинья меня обманывает ! - ??? - Ежели баба тебя обманывает, значит, ты ей не безразличен! * - Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя? - Та в разведку! - А прелести чего свои напоказ вывалила? - Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо! *** Казак сидит, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует. Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?" Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет". *** Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам? *** - Кум ты ведро воды выпить сможешь? - Я, что, корова? - А ведро водки? - А я, что, не казак?! *** Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался! Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись: - Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють. - Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются. Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше. Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы! Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит: - Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь? *** В занятом казаками местечке день прошел необычно тихо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает: — Пан офицер, может сегодня девок не будут портить? *** Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит - баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит: - Напои меня хозяюшка, а то спекуся я. А баба отвечает: - Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте. Казак: - Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут. Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает: - Так чой-то ты там про любовь-то гутарила? *** Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил... - Господи!... – всуе вскричал Казак… А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает: - Почему всуе меня вспоминаешь? - Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег… Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя? - Нет. Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя? - Неа. Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован… - Моя!!! – обрадовался Казак. И сказал ему тогда Бог: - Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки… Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду… - Господи!... – всуе вскричал Казак… А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает: - Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь? - Да жена вон в воду упала… Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес: - Твоя жена? - ДА! - !!!... ты мне солгал, как же так!? - Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то? *** Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба? Я Света! Муж, потихоньку просыпаясь: - Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить...
Отправлено: 23.07.11 15:53. Заголовок: Мне из самісінького ..
Мне из самісінького Израиля анекдотов прислали...
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман?
============================================= Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... > =========================================================== - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? - Читаю. - Ну, и как? - Ночью пока никаких результатов. > ============================================= Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! > ====================================== > Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ================================================================ Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? > ================================================= - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. > ======================================== - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь ======================================================= - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. > ============================================= - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? ======================================================= - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ========================================= - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. ========================================= - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! ========================================= - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. ================================================ Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич" ======================================================= Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. ========================================= - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ============================================== - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому, что он намазан маслом с двух сторон. ======================================== - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... =============================== - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! ============================= Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов! ======================================= В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... ============================================ - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. ===================================== В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. ===================================== - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Отправлено: 23.08.11 15:45. Заголовок: А я от этого: В Риге..
А я от этого:
В Риге появился плакат со Сталиным
мая 24 2011 22:05:10 В Риге произошло страшное:
В ночь на вторник на здании, расположенном по адресу: ул. Кр.Барона, 12, появился плакат с портретами Сталина и Ленина с надписью «Слава Сталину» на русском языке.
На происходящее уже отреагировал представитель национального объединения в Сейме Райвис Дзинтарс. «Считаю это необоснованным прославлением тоталитарного режима, направленным против Латвии как независимого государства. Это просто хулиганство, плевок в лицо всем латышским семьям, боровшимся с красным террором», — отметил Дзинтарс в беседе с nra.lv.
Он призвал министра внутренних дел Линду Мурниеце лично проследить за происходящим, чтобы призвать нарушителей закона к ответственности.
А на самом деле...
плакат на здании появился вовсе не с целью разжигания межнациональной розни. Он является декорацией к снимаемому в Риге сериалу Apgabala drāmas teātris. Съемки сейчас происходят в разных местах Риги.
Надеюсь, численность инфарктов среди латышских семей, боровшихся с красным террором, не вышла за допустимые пределы. А то ведь нация вымрет...
Отправлено: 03.09.11 13:48. Заголовок: Мир уцелел, потому ч..
Мир уцелел, потому что смеялся.
Есть затасканные и пошловатые, но... Уж такие, какие они есть. Сапер ошибается один раз в своей жизни, а хирург - в Вашей.
Традиционная русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
.Жёны обсуждают за что они любят своих мужей. Одна говорит: -Вот за что я люблю своего мужа!? Он никогда не спрашивает: «Где была? С кем бухала?» Сидит себе молча, связанный…
Садоводы, помните: Не от каждого сорняка в вашем огороде нужно избавляться! Возможно, один из них принесёт вам радость и богатство. Ну, или от трёх до пяти….
Что бы ни происходило в России - это ведёт к повышению цен. Чтобы ни происходило в мире -это также ведёт к повышению цен в России.
Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться. В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
"Я из очень интеллигентной семьи. Папу все уважительно величают: «пианист»,маму-скрипачка, сестру -балерина. Все эти клички они получили давно….ещё во время своих первых ходок.."
Скупой платит дважды, тупой -трижды, а не успевший вовремя вынуть -не менее восемнадцати лет…
Секретарша входит в кабинет к начальнику: -С этого момента у меня будет зарплата пять тысяч долларов! Начальник с сарказмом: -Кто ж это тебе сказал, милая? -Гинеколог и адвокат!
Российского олигарха спросили: -На кого вы в детстве мечтали быть похожим? -На Ленина. -Чтобы, когда вырастите продолжить его дело? -Нет, чтобы, когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве….
Народная примета : если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
А я вечером играю в карты на раздевание. Один. Как разденусь, иду спать!
Как всё-таки отличается избранное общество от назначенного!
Пассивное участие в пьянке -первый шаг к гомосексуализму, а безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине Настоящая женщина это первый шаг к алкогольному пиву?
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе и припарковаться негде.
Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- Алло, привет, дорогая, ты где?.. - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
"Тоже не плохо",-сказал зять, кинув камень в собаку и попав в тещу=)
Гоги спрашивает Вахтанга: -- Вахтанг, ты анекдоты любишь? -- Слушать, да, а так не очень.
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти его лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит
Когда я смеюсь, я легче откашливаюсь!
В пьянке надо принимать активное участие...Если пьянку не можешь предотвратить, то надо её возглавить:))) 16:44 В кабинет к врачу входит мужчина с ножом в спине. Врач (в ужасе): "Вам очень больно ?" Мужчина: "Нет, только когда смеюсь !"
Что такое 10 заповедей ? Это просто примеры того, что частица НЕ с глаголами - пишется отдельно !
Мужик утром просыпается с бодуна...ничего не помнит...голова болит....А на столе вкусный завтрак, бутылка пива, одежда постирана поглажена и жена ушла на работу без скандала...Тихонько зовёт сына и спрашивает : -Сынок, а что произошла? -Ну ты вчера припёрся в хлам, завалился на кровать, мама сняла с тебя туфли, потом хотела брюки снять, а заорал на нё "Уйди, сука, я женат!"
-Бобёр, почему у тебя такие зубы белые? -Я не бобёр...я врач-нарколог!
Каждый человек, когда-то научившийся читать и писать, когда-нибудь все же должен решить для себя: что ему делать - читать или писать?
Стреляя в тесном помещении, надо всегда не забывать, что гранаты имеют обыкновение подползать к вам по стенке и взрываться прямо в теле.
Девушки -они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь. А потом…Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если вилка падает – то баба придет, Если нож – то мужик, А если граната – то п...ец.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется "жизнь"
Довели ГИБДДишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!
"Рвутся снаряды, трещат г...меты, скоро покончим с врагами расчеты".
Косметикой можно обмануть мужа. Только не своего......... Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Довольно известно мнение, что сапер ошибается дважды, в первый раз - выбирая профессию...
Из воспоминаний декабриста: "Но потом приехала жена и испортила всю каторгу..." 16:56
Один дед звонит своему сослуживцу. Иван, ты помнишь, когда нас в армию призывали, то укол, такой болючий от "столбняка" делали. Тот отвечает, что, конечно, помню. Так вот он только сейчас стал действовать!
Отправлено: 10.09.11 10:13. Заголовок: БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАД..
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами! Даже, если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?
А я не та, с которой можно... Я та, без которой нельзя...
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...
Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник
Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва, 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом или сволочью, который ее не ценит
На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.
Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!
Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!
Всё очень просто и мило .Пиши ешё !Ещё один анекдот ...Армянин едет в Москву и спрашивает детей ,мол что привезти из гостинцев ...Дети просят папа-папа привези шоколадных конфет московских !!! ХОРОШО ,говорит армянин и уезжает в столицу ! А там кайф,рестораны,друзья,танцы,любовь ...Денег ноль !!Приезжает домой. Дети воспитаны и вежливы ,молчат.Проходит одна-вторая неделя ,снова командировка .Что привезти,дети?- спрашивает отец-армянин ... Папа-папа ,привези шоколадных конфет !!! ХОРОШО-говорит армянин и уезжает вновь. А там Москва ,кайф,друзья и всё по кругу и так весь год ! И снова командировка .Что привезти ,дети ? ПАПА ,не надо нам шоколадных конфет ,можно просто московской карамели немного купить ? Армянин в крике и ярости ! ЁПТ вашу мать ,пока отец живой только ШОКОЛАД КУШАТЬ БУДЕТЕ Я жену свою не ругаю ,я её никогда не брошу ...Это ведь со мной она стала плохая ,а брал-то я её хорошей !)
Сидят за столом Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Пушкин предлагает: перед стопкой - стих! Начали. Пушкин: рыбка плавает по дну - выпью стопку я одну. Лермонтов: рыбка плавает на дне - выпью стопочки я две.Маяковский: вы ребята молодцы - остальное выпью я! Джовохарлар Неру, когда его спрашивали, отчего он не заведёт себе вторую, молодую жену, отвечал, что его старая жена как растоптанный тапочек, с нею привычно и удобно. А к новой жене придётся приспосабливаться.
Объявление в газете :"меняю жену 40 лет на 2 по 20. четыре по 10 не предлагать")
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
Объявление в Грузии на пляже:"Мэняю балшой лэжачий на малэнкий стаячий,даю в прыдачу машину и дачу".
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что! Супруге только что рассказал. Она рассмеялась, а потом........таинственно замолчала........ ...жду беды :)))))))
Пьют двое мужиков. Первый:- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты на голову кастрюлю надень! На следующий день второй интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Одесса. - Са-очка, го-орят, вы обладаете да-ом привлекать мужчин ! - Да-ом ? Хрен им да-ом !!!
- Скажите пожальста, на шо мене надо сэсть, шо бы доб-аться до Де-ибасовской ? - Садитеся-таки на шопу - вы ужо на ней !
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его )))
Надпись "Бриллиант" на огромном зелёном мусорном баке, во дворе. Кстати, "Бриллиант" - это название управляющей компании.
Надпись "Дезинфекция ершей" на тумбочке, рядом с туалетом, в больнице.
В Казахстане,в советское время,в магазине на ценнике раковины(сантех.) нарисано:"Рак вин"
Надпись на мусорке: "Разные вкусняшки":)
"Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду.."
Серёгу ж ты узнай по белым брюкам, меня ж без брюк, но в черных сапогах....
И БОГ создал ЖЕНЩИНУ.... существо получилось злобное, но симпатишное....
Всякая женщина это зло. Но дважды она бывает хорошей - на брачном ложе и на смертном одре.
"Я стою у ресторана замуж позно, сдохнуть рано"
Крепость была уже долго в осаде. Вражеские полки не давали и мышам проскочить. Предводитель осаждающих послал лазутчиков,чтобы узнали как держится гарнизон. Прибыли они через несколько дней и докладывают: народ истощён,но держится стойко,паники не наблюдается... Прошел ещё месяц или два. Снова посылает лазутчиков начальник. Приходят снова они к нему с докладом. Говорят:Странное дело народ еле на ногах держится,а кругом шутки и смех! Подумал опытный вояка и говорит: всё, время пришло,только при полной безнадёжности люди начинают смеяться....
Вы немножко ошиблись-самка богомола закусывает самцом во время спаривания,уж извините.
В Узбекистане видела в магазине. Лежат женские панталоны и надпись: "Турус женский с длиный руковом". На различных по объёму кастрюлях надписи: "Каструлка", "Каструл", "Каструла". На вагончике, где жарили шашлыки, сделали надпись, но она не поместилась в одну строчку и её перенесли: "Шашл - ик" . Рядом с платным общественным туалетом - выгребной зловонной ямой, огороженной фанерным забором, - повесили рукомойник , а сверху написали: " UMUVALNIK", видимо, для иностранцев, На кулёчке с семенами надпись авторучкой: "Агрси дилини" , что значит - огурцы длинные.
Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Хочешь узнать будущее народа – посмотри на его молодёжь.
Человек после смерти оставляет имя, а бык - шкуру.
Беги от той воды, которая не шумит и не журчит.
Этот антивирус мне напоминает Сталина. - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »
ха-ха-ха, я представляю себе самку богомола, нервно сжимающую в своих длинных лапках телефон, в надежде услышать знакомы и долгожданный голос.
Армянин привез из Еревана в Москву абрикосы.На рынке москвички обращаются с вопросом: "Почем персики?" - "Эта нэ пэрсики, а абрикосы." Подходит другая стайка москвичек: "Почем персики?" -"Эта нэ пэрсики а абрикосы."И т.д. Наконец ему надоедает и он отвечает: "Эта нэ персики, а вафли." -" Почему вы нас оскорбляете?"
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
С МС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Отправлено: 15.09.11 06:36. Заголовок: Вот поэтому, Starche..
Вот поэтому, Starche, я на выставку гадюк и не хожу. С одной стороны: не хочу получить медали. Вдруг кому-то в голову взбредёт такая шалая мысль: наградить меня. С другой стороны: не хочу лишить возможности получить эту награду более, с моей точки зрения, достойных кандидаток.
Отправлено: 24.12.11 09:37. Заголовок: Пора подумать над те..
Пора подумать над тем, как мы украсим новогодний стол. Чтобы и не очень сложно и интригующе и красиво. Например сделаем
«Хризантема»
1) Выложить в виде дорожки 18 сложенных пополам ломтиков вареной колбасы. 2) Скрутить из этих ломтиков валик, начиная движение от сгиба первого ломтика. 3) Скрученный валик связать в нижней четверти пером зеленого лука. 4) Уложить вокруг сердцевины 12 сложенных четвертинками ломтиков колбасы. Это будут нижние лепестки "цветка". 5) Раскрыть лепестки сердцевины, украсить "хризантему" зеленью.
Отправлено: 24.12.11 19:33. Заголовок: Камыши? Это совсем п..
Камыши? Это совсем просто! Камыши. Берём самые крепкие стебельки укропа и на конце из густого теста налепляем набалдашнички в форме камыша. Затем тесто надо слегка cмочить, чтобы пристал растворимый (или молотый) кофе. Обваливаем тесто в молотом (или растворимом) кофе и камыш готов - получается очень реалистично.
Продолжкаем готовиться к Новому году. Новогодние тосты:
Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньше? Тот отвечает: - Специально. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было много радости!
Пусть в Новом Году наша жизнь будет чистой, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в этом хрустальном бокале!
Уснул один человек и ему приснился удивительный сон: Рядом с ним красавица-жена, шикарный дом, машина. Но вдруг он просыпается! Открывает глаза... Ничего нет. Пусть в новом году сбываются все мечты и хорошие сны!
Отправлено: 28.12.11 05:19. Заголовок: Красота! Что значит ..
Красота! Что значит привычка человечества ходить проторенными дорогами. Нет, чтобы проложить свою. Только один из десятка и осмелился. Основная же забота всех остальных - не сбиться с кем-то проложенного до них пути. Смотрят ни вперёд, а себе под ноги: дорогу бы не упустить. В то что это чужая дорога, не твоя и ведёт неизвестно куда, никого не волнует. Упрямо семенят по ней до самого конца, пока не упрутся в ТУПИК. Затем возвращаются обратно, чтобы пойти другой "чужой" дорогой, неисключено такой же тупиковой. Но проложить свою дорогу, такое в голову приходит редко кому.
"Жила на свете Роза: гордая и прекрасная. И был у нее любимый: Море. Пошла Роза на встречу с любимым. По дороге она увидела маленький ручей: -Роза, ты так хороша, - сказал ручей. - Подари лепесток. -Нет, - сказала Роза, - я должна прийти к любимому во всей своей красе. Идет дальше. На пути - речка. -Роза, ты ослепительна. Ну подари хоть листик. -Нет, сказала Роза, - я должна предстать пред любимым во всем своем великолепии. И наконец показалось Море. Роза подошла к берегу, стихия подняла ее и увлекла в бушующую даль.
Через три дня на песчаном берегу лежал бездыханный цветок - с обломанным стеблем и потрепанными листьями. От былого величия Розы не осталось и следа.
Так выпьем же за то, чтоб не отказывать в этой жизни ни одному ручейку!"
Мал-мал подборка анекдотов, приколов. Не очень свежие и "культурные". То есть на любителя.
Анекдоты про ГИБДД и дороги
Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое гро-мил. Инспектор потирает руки. - Ну, где ваши бумажки? - Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт. - Хорошо, проверим на угон. - Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит. - А что в бардачке... Ствол?! - Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение. - Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп! - Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати. - А почему у него руки связаны?! - Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего! * Стоит машина на дороге. В салоне молодая пара занимается сексом. Появляется гаишник, видит такое дело:-" Что, жена????" "Не, шлюха." "Тогда я следующий..." "Попробую. Никогда не имел гаишника." * "А сейчас криминальные новости! Сегодня ночью был ограблен склад Областного Управления ГИБДД. Похищены жезлы на сумму свыше 150 тысяч евро в год." * Останавливает гаишник КаМАаз, видит, водила в хлам пьяный. Заставляет дыхнуть-ноль. На другой день та же история... И так несколько дней подряд. Наконец не выдержал, скажи говорит, как ты умудряешься так пить? Ничего тебе не будет. А водила ему- я, мол, клизму с водкой ставлю. И пьяный, и запаха нет. Гаишник ему-езжай отсюда, только не говори никому, а то нюхать заставят! * Бабка вывела козу на оживленную трассу и держит её посреди дороги. Коза рвётся на обочину в лесок, к травке, а бабка не пускает. Останавливается мужик на Камазе и говорит бабушке: "Ну чего ты её здесь пасёшь, видишь какая трава в лесочке? " На что бабка отвечает: " Ты меня ещё учить будешь. У меня сосед в ГАИ работает, на трассе пасется, так у него морда шире твоего Камаза!!!" * Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит: Дайте мне розовые номера. Мент удивлённо спрашивает её: А зачем вам именно розовые номера? Понимаете я нетрадиционной ориентации. А почему вы подумали что я выдам вам индивидуальные, розовые номера. Ну этим же пи..рам выдали голубые номера! * Остановил ГИБДДешник мужика и забирает у него права, на что мужик ему говорит: " Ты от спида не умрешь!" ГИБДДешник с удивлением спрашивает" "Почему?" "Отдашь права скажу" Получает мужик права, садится в машину и трогается с места. ГИБДДешник в след кричит: " Так почему?" Мужик высовывается из кабины и говорит: " Да потому , что ты гандон!!!" * Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем. * Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду. * За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там. * Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке... * Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй". Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. Они же быстро едут, не за-метят! П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут. Д: ага, а с меня - мерки... * Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину. * - Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно! * Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... * - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было? * Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб! * Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой пере-дач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается. * Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся! * Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда!"... * Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты му-жик! Капитан -права, мужик -пожалуйста, капитан -документы, мужик -пожалуйста, капитан -дыхните, мужик -пожалуйста! Капитан -в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! * Из рапорта участкового: "... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... " * - Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше. * По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте... * Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... Ну ладно. Ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... " * Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу: - Ну, всё. Мы попали. * Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... * В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 кило-метров в час? - Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди. *
Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести, мля?! * Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... * Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. - Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике? - Ничего. - А ну показывайте! Мужик подходит открывает багажник. - Это что! ? - Труп. - Я знаю что труп, а аптечка где? * Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х*й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! " Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с кам-нями бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр%%нуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай! * Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! * Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: - Давайте подарим 600ый мерс? Остальные: - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить! * -Что такое смешанное чувство, папа? - Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя ещё не старая тёща на твоём новом мерседесе летит в пропасть. * - Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. * - Кинд дза дза блин, три раза КУ ))) * Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. * Крутому лексусу в зад вьезжает ленд крузер, водитель лексуса говорит: между нами была Ока? Водитель крузака- тс!! он и сейчас между нами....... * Инспекторы ДПС задержали автомобиль под управлением Амаяка Акопяна, при себе у иллюзиониста была обнаружена пачка сим сялябима и коробок ахалай махалая)) * Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по е&@лу, у тебя шнурки развяжутся? * Из машины зоопарковой у поста ДПС выпали 2 пингвина. ДПСовцы остановили нового русского на мерсе попросили отвезти пингвинов в зоопарк. Через несколько часов этот мерс проезжает мимо поста пингвины сидят на заднем сиденье мороженное едят. ДПСники останавливают спрашивают у нов русского мы ж просили их в зоопарк отвезти. Новый русский -так мы в зоопарке были и в кино ходили вот в цирк едем *
В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках.
«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных : За час до вечеринки (варианты) Съешьте пару вареных картофелин. Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки). Выпейте две столовые ложки растительного масла. Во время вечеринки : Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки. Водку не цедим, а выпиваем залпом. После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.) Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общи-тельный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил. В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть. Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным. В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство. Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы. После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра вы-пейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья. Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей. Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
Цитатник
27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький... * Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа * В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?" * ххх: ну как тебе фильм? ууу: конец тру ххх: ты фильм не перепутал? ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил) * Отзыв о телефоне с сенсорным экраном: Света: Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый. * xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал.... 31 декабря. Выпиваем. Приходит смс от chudesite.ru: «Дорогие россияне! 2011 год был очень трудным для нас: следующий будет полегче: Покороче». Я в растерянности. * xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали. *
xxx: Где купить кормовых мышей (лысых)? На зоорынке нету. yyy: Довели страну... Народ уже мышей жрать начал. * xxx: у нас ёлка не простая, понтовая xxx: с оптоволокном и светится yyy: wifi бесплатно не раздает? * Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься? Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример. * <Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать :( * SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль. * Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках. Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.< * BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу. * ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские му-жики по сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке стоит сладкий рулет. УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи". брутальненько. * xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! yyy: торренты замаливает? * xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm) yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D * Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. * xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодос-тупных мест... * XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет? Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г... YYY: Боитесь навредить здоровью? ))) * R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа * xxx: Я такая, какая я есть!! yyy: Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз. * ххх: Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в области нижних конечностей и промежности... * "Почему программисты работают по ночам" @habr troydm: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи! muzhig: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что «ночью намного лучше работается» она не хочет воспринимать всерьёз. ozgg: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;) Vexilurz: Конечно. Делов-то на 5 минут * Нашел на сайте одной научной лаборатории в сотрудниках человека, который лет эдак 16 назад угнал у меня велик. Вот думаю, может сходить, попросить у него велосипед обратно, он же говорил "да я прокачусь вон до туда и верну!" :))) * Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в во-просах распоряжения капиталом. * ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби * xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков. * Обсуждение новой антресоли в кладовке: Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает! * Lilith: я боюсь готовить кальмара Lightning: почему??? Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок Lightning: че ты боишься, там все сходит классно Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь? Lilith: я что, похожа на самца кальмара? Lilith: только копченую мойву Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в театр Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой Lightning: и жопы нет * муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет. * Luba: Чем занимаешься в отпуске? BreakDancer: Разными важными делами Luba: Например? BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими! BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом * Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии! * Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться. Я: далее мост через реку, идете по мосту... К: А река где в это время? Слева? Справа? Я: ВНИЗУ! К: ага, понятно... Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную... К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть? * Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня: - Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов. Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки. * ХХХ: кто рано встаёт, того кот разбудил :( * XXX: Бежать, бежать отсюда! YYY: Что у тебя там? XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно. * xxx: Да ты что, это же баянъ. xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ. yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо... ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет * О сексе: xxx: отлично! в лабораторных такого не было, но я ЗА! ))) yyy: В лабораториях опасно. зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =( xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории! xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да? * Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!" Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =) * Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая во-просы: - Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвоз-вратно. А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила: - Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова... * [QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства [QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9 [EwokDoUrden] фигасе! [EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ + * Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угро-жающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил. * XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин! * xxx: отдам в дар плеер Explay T-7, слегка подержаный (вхламину) * Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она зама-тывает в пакетик и ставит в холодильник. Я: Мы что, тут его и оставим? Сотрудница: Ну да, а что нам терять? ) Я: Ну, например работу....
Отправлено: 19.01.12 13:35. Заголовок: где страница о котах..
где страница о котах?
Дневник кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Отправлено: 21.01.12 15:36. Заголовок: Если есть на земле р..
Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать! И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
– Тарас Петрович, как дела, как живете? – Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? – Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Самый большой продовольственный рынок Украины давно стал одной из "визитных карточек" Южной Пальмиры. Он - притча во языцех одесситов и гостей города, неиссякаемый кладезь афоризмов, которыми весьма успешно пользуются сатирики и юмористы... В нынешнем году "королю" исполняется 175 лет.
И так идем на "Привоз"!Суббота 10.00
"Дамочка - в сторону! Побереги ножки!", раздался у меня за спиной чей-то грубый окрик и... "трехэтажный мат", заставивший съежиться и отскочить в сторону,ядом со мной женщину. Мимо "проплыла" тачка, груженная какими-то ящиками, которой мастерски управлял "вежливый гражданин". Увы, нецензурная брань - неотъемлемая часть местного колорита. Как говорят одесситы, матом у нас не ругаются, у нас на нем говорят...
Не успел опомниться, как бабуля в телогрейке "украсила" мою шею гирляндой из грибов. "Купи!", - настойчиво требовала она. С трудом отделавшись от навязчивой грибницы, иду дальше.
Кругом - будто излился рог изобилия. В глазах рябит от обилия укропа, петрушки и прочей зелени. Помидоры, огурцы, яблоки, морковь, свекла, капуста.., бр-р-р... От картошки до изюма, от говяжьих хвостов до живых кур, кудахчущих в руках бойких продавщиц. В молочном корпусе едва не захлебнулась собственной слюной (пусть простит меня читатель!): прилавки буквально ломятся от брынзы, сыров, творога, сметаны, сливок, молока, различных копченостей - от ребрышек до дорогущих биточных вырезок, и даже... тортов.
Очутившись в мясном корпусе, вообще забыл, как говорится, зачем сюда пришел. Мясники со знанием дела сортируют: голяшки, битки, "яблочки", котлетное, печень, сердце, копыта... Голова, что называется, идет кругом. Дабы собраться с мыслями и составить четкий план действий - что именно нужно сегодня купить, отхожу в сторону.Впрочем кому интересно могут прочитать вот здесь
Сегодня я о другом - о колорите рынка.Здесь все друг друга понимают.
...Пожалуй, профессиональным рекламистам мастерству создания имиджа своего продукта впору поучиться у тутошних веселых, остроумных продавцов. Не зря на рынке "Привоз" "делают базар" 80 процентов одесситов и гостей города! И именно здесь в бодрых репликах продающих и покупающих воплощены все правила рекламы.
Давайте медленно пройдемся по "Привозу". Посмотрим... послушаем...
Слышу лаконичный диалог: — Так Валя умерла! У нее, оказывается, был сахар... — Вот гнида! Сахар был, а брагу так и не поставила!
Молодая мать раздумывает у прилавка с яблоками. Рядом прямо на земле кто-то разложил пакеты с импортным соком. Продавщица яблок не выдерживает:
- Я вас умоляю! Вы напоите ребенка вон тем соком, и будете гадать, заболеет он или нет. А мои яблочки!? Вот он попробовал и уже повеселел! И щечки розовые. Это ж килограмм здоровья, и без обмана! Так сколько вам взвесить?
...На "Привозе" больше покупают "свое", испытанное, а не импортное, неизвестного происхождения. У прилавка с колбасой рядом с продавщицей стоит подружка. Обе миролюбиво "моют косточки" общим знакомым. Подошла усталая с виду женщина. Грустно спросила, что это за новый сорт колбасы. "Подружка" сразу же "включилась":
- Ты знаешь, Манечка, мои негодяи вчера весь килограмм, что я утром у тебя брала, съели! Правда, я им тоненько, на листочках салатика (она же острая!)... объедение! И сразу видно, что не бумажная! Я, пожалуй, еще возьму. Покупательница спрашивает робким голосом: - А она долго хранится без холодильника? Я повезу родным в Москву. В разговор вступает продавщица: - Что же мне вас травить? Я же хочу, чтобы вы еще пришли! - И колбаса покупается...
Иду дальше. Слышу беседу возле овощного лотка. - Какая-то у вас бледная морковка... - Мадам! Этот сорт никогда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет! - Ну да! Вам же надо продать... - Вот, попробуйте. Я ее вырастил из семян с Алтая. На "Привозе" такая только у меня! - А дешевле? - Дешевле вон та, кривая. От стыда - покраснела аж!
Почти все продавцы на "Привозе" обладают хорошими манерами... Даже в книгах о старой Одессе все герои, попавшие на рынок, говорят с изысканной любезностью. На сегодняшнем "Привозе", конечно, нет катаевской "мадам Стороженко", но нравы - прежние.
- Милая! Что вы на него (окорок) уставились? Берите и доставьте себе удовольствие! - Хозяйка! У меня ж творог кувшинный! Вы же никогда не будете жаловаться! - Мадам! Вот вам еще кусочек "на поход". Приходите завтра! Я здесь всегда стою. - Деточка, у вас нет мелочи? Так если вы не против, я еще кину пару штук (картофеля).
На "Привозе" царит благодушие! Все понимают хитрости друг друга и сочувствуют друг другу. И покупают, покупают "вкусненькое", "свеженькое", "домашненькое".
Это - лишь попытка рассказать о короле рынков. А для того, чтобы в полной мере ощутить местный колорит, нужно приехать, потолкаться в торговых рядах, попробовать всевозможную снедь, что-нибудь купить. Вам обязательно понравится: без покупки отсюда не уходит никто! Да, чуть не забыл. Берегите кошельки: сия местность всегда изобиловала карманниками...
Вы еще не были на одесском "Привозе"? Тогда вам не о чем будет вспомнить!
Отправлено: 21.01.12 23:15. Заголовок: Ольга, спасибо за Ки..
Ольга, спасибо за Киркорова в Карпатах. Точно выписаны образы, талантливо сыграно. Здорово подмечена продажность и мелкая подлость бандеровцев. Даже страшно, как похоже.
Отправлено: 27.01.12 18:02. Заголовок: Посмеялась и подумал..
Посмеялась и подумала "Ну и идиоты". Сами на себя пальцем указали. Но не удивлюсь если узнаю что на поклон к Мафии бегают и судейские и армейские и прочие "великие" шарлатаны, имеющие тесные отношения с мафией. Дурной вкус так и прёт с вывесок. Это чем-то напоминает "Хромую лошадь" Перми. Нет, вот был на земле очень дурной, но умный человек. Я говорю о пирате Дрейке, чьим именем назван и пролив. Он назвал свой маленький кораблик "Золотая лань" и Лань действительно оказалась золотой во всех отношениях. Был глупый, но талантливый и красивый голивудский актёр и назвал он свой автомобиль "Маленький негодяй" и убил автомобиль своего хазяина. Машину разобрали на запчасти, но водитель той машины, куда попала запчасть "маленького негодяя", принесла хозяевам одни неприятности. Я не суеверна, но верю в то, что как государство назовёшь, тем оно тебя и порадует. Назвали Окраиной и получили полноценное захолустье. Да ещё флажок замухрышный придумали. А герб, на вилы крестьянские похожий, а гимн... Хоть ложись и умирай сразу. По символам - сплошная безнадёга и лузер, а не государство.
Отправлено: 29.01.12 09:53. Заголовок: Анекдоты о военных в..
Анекдоты о военных врачах, медики на войне
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана. *** Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества. *** Приходит солдат в санчасть. Военврач ему: - Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне. - Конечно, я бы вызвал Вас на дом! *** Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, этого было достаточно... *** На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как Вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой бля...ищей медицинской службы. *** - Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как Вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу - я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу... - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь! *** Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав - ни одной картинки - зато е...ут на каждой странице! *** Брюссельская капуста - это войска НАТО после спецоперации в Афганистане. *** "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести. *** - Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
*** Солдаты - это те же дети, только член больше и автомат настоящий. *** Полковник командиру взвода: - В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, е...ать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пи...арасами, и не скрывают своей ориентации. Комвзвода - рядовым: - Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пи...арасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е...ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет е...ать полковник. Если пи...арасы не приедут, полковник будет лично е...ать всех для повышения общего уровня политической грамотности. *** Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу. *** На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию! *** После боя санитары подбирают трупы и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется. *** По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть. *** Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же Вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов"... *** Изучаем отравляющие вещества. Вот у нас с Вами баночка, в которой неизвестное нам пока отравляющее вещество. Берем мыша. Макаем мыша в баночку. И что мы видим? Издох! *** В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!! *** Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку "Беломор", открывая, вслух читает: - "Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью". Зажег, затянулся: - Вот ведь суки - а на лопатах-то такое не пишут! *** - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего? - А ничего. В двенадцать в армию забрали! *** - Доктор, как он? - Что Вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ... а вот штык - молодец! Да... штык - молодец! *** Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната РГ-5 и записка к ней: "Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова''. *** Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности! *** - Он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала! *** Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. - Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что Вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. *** Отдельное подвижное кладбище дивизии. Подвижной похоронный отряд, состоящий из тридцати санитаров-бульдозеристов. Труповозная летучка. Подвижная органо-добывающая станция. *** Международный Военный комитет и Федерация Войны приняли новые правила, согласно которым профессиональным армиям запрещено воевать с непрофессиональными (любительскими) армиями. Кроме того, приняты более жесткие правила допинг контроля. К слабому допингу отнесены теперь "наркомовские" 100 грамм, а также нюханье пороха и портянок. Нарушителям будет запрещено воевать в течение трех лет. *** "Если Вам отрезало ногу" Памятка предназначена только для американских солдат. Убедитесь, что Вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (Если Вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить). Если Вам отрезало ногу - прежде всего Вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще. Теперь Вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так Вы можете истечь кровью... Пока Вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка. Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова. Если Вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу Вам отрезало полностью. Если Вам ногу отрезало полностью - тогда Вам надо прочесть памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога". *** Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается. *** Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис, и получили вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД Питера. И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души. *** Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии. - Ну вот представьте: приснился Вам сон. Будто бы перед Вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре! *** Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды! *** - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою Родину! *** Присяга в контрактной армии будущего: "Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации!" *** Детская Военная Подготовка (ДВП) План занятий Д/С № 340 г. Скипидарска: Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время. Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет. Приемы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу. Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника. Первая помощь при "Трах-бах-ты-убит!" Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов. Поиск вероятного противника в носу. Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью. Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши. Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зеленкой. Действия по команде "Вспышка дизентерии!" Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц). Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде "Ремень справа, слева, сзади!" Поражающие факторы вероятного отца. Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы. Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек. Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тетями. Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника. Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки. Школа выживания: прятки. Урок мужества: рассказ про Черную Комнату, показ паука.
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочка (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Ха, взвод солдат.
Отправлено: 18.02.12 08:34. Заголовок: На сайте http://gide..
На сайте http://gidepark.ru/community/1851/content/956842 в «Гайд-парке» натолкнулся на любопытный материал. Я лично многое слышал по т.н. сарафанному радио, но их воспринимали как байки, а сейчас просто вспомнилось. Добрая половина из них - анекдоты советских времен, а часть дворовые байки. Недостаток информации заменялся слухами. Сейчас смешно вспоминать, как бабушки – соседки их рассказывали, закатывая глаза. Теперь эти истории пытаются выдавать за вполне реальные события. Даже ссылаются на некие «официальные источники». Любители смаковать сплетни могут ликовать: свободно можно публиковать любую ложь.
цитата:
Легенды советского времени
Поскольку СССР был страной закрытого типа, то достоверная информация предавалась непосредственно людьми друг другу. Проще говоря ОДНА БАБКА СКАЗАЛА. В процессе передачи, информация менялась до неузнаваемости и обростала такими чудовищными подробностями, что волосы становятся дыбом. Хочу предложить подборку подобных советских легенд. 1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пи*дец, отъездился в метро! 2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп). 3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус. Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки. 3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам. В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ! 3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру - тот и умер.Да. Именно негр. 3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.Это, конечно, более детская история - но красивая. 4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул! 5. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. 6. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли. 7. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по девкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования. 7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики. 8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны. Очень хорошо помню. 9. Он же. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет. 9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель", Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собственно. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции - "вИдик". 10. Подводно-подземный СССР . Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике. 11. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-алкаша застрелили, приняв его за грабителя. 12. День рождения Гитлера. На день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров. 13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек": 14. "Красная плёнка". мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются. Пересказывалась сия байка подростками пубертатного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось. 15. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо! 16. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок. 16 - 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.Вариации этой истории - что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера! 17. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов. 18. В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.Было еще что-то - не только комары, но не менее абсурдное сигаретный пепел. 19. Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы. 20. Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.Как вариант радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили... 21. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб. 22. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных. 23.Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили - что именно так началось знаменитое "рыбное дело". 24. Алла Борисовна Пугачёва которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. 25. китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой. 26. телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает. 27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом. 28. Из детства. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама". 29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка. 30. проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя. 31. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки. 32. изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража. 33.Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими. 34. Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня"). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тысяч продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (ибо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку. 35. моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин! 36. знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор. 37. "Конский возбудитель" - скотский афродизиак, растормаживающий женщин. 38. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. 39. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли. Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте". Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел. 40. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель. 40 - 1. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго. 41. А в 1969 о-в Даманский, , мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. Так не достанься же никому! 42. Название американской рок-группы "Kiss" - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело. 43. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") - в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое - спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" - "все еб_тся". 44. На Камчатке в 1986-87 слышал, что японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В нашем, ленинградском варианте, было, что в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон - например, снять заднюю крышку. 45. "Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли". При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали. 46. Советского-финляндская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть - нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок. 47. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов - финских строителей и туристов - ввел упрощенный визовый режим - и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали - при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" - "Закусочная" - "Рюмочная" - этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", - а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку. Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна. Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали - на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского - в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков. 48. удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят! 49. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд - но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда. 50. Да, всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы. 50 - 1. То же самое делает советский пятак . не каждый пятак, а так называемый пятак канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь. 51. География разная - Ленинград, Москва, Киев. Метро. Повреждение эскалатора - и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить. 52. Ну хорошо, про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания. 53. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался
Отправлено: 18.02.12 08:35. Заголовок: Продолжение Из комм..
Продолжение
цитата:
Из комментариев.
1. Ещё случай(человек10 рассказывали как очевидцы) Мужик получил зарплату трояками попал под дождь, и развесил их на верёвке на кухне.... Тут к нему сосед, за самогонным аппаратом зашёл, и обалдел....Мужик ему- да вот напечатал, сушить повесил.... Сосед гонит самогон, а самого жаба душит, Ванька сволочь и не поделился по пролетарски.... Ну и стукнул в милицию... Те врываются, видят деньги -Орут " Где сволочь аппарат!?" У СОСЕДА. менты к нему, а тот самогон гонит!! 2. Та-ак... Драгоценнейший юморист, по пункту (7) ответственно сообщаю, что в армии в 1970-х годах я был сержантом, и повара ДЕЙСТВИТЕЛЬНО высыпали в каждый большой котел с компотом по килограмму брома. Это - НЕ анекдот. Я там был два года. Кроме того, органическая химия курса средней школы преспокойненько объясняет, что для брожения годится ЛЮБОЙ органический материал. Опилки - это не ужасно, и это не легенда. Можете попробовать сами, и получится то же самое. Дрожжам все равно, что кушать. Проверяйте, если хотите отличаться от говорящего что попало на потребу публики Задорного. Не хотите - я не настаиваю. 3. Рабочий день окончен. Все собираются домой, последней собирается уходить юная леди, работавшая первый день, закопавшаяся в компьютере. Часа через два сисадмина дома застает ее звонок: "Дима, у меня компьютер завис и не выключается, не знаю, что делать". "А ты все окна закрой и попробуй снова". Часа через два снова звонок: "Дима, я все окна в офисе закрыла, проверила еще раз, но компьютер так и не выключается". Байка вторая: "рыба" - на профессиональном языке в некоторых структурах означает костяк типового документа. Договора, например. Я, привыкшая к точному изложению юридических терминов, работала буквально первую неделю в молодом и отвязном коллективе, где слэнг был в большом ходу. Мне позвонили по поводу договора, я уточнила все детали и села за его составление. Пришла главный бухгалтер и спокойно так обратилась к сотруднику из отдела маркетинга (по простому - снаб-сбыт): "Леха, дай ей рыбу по договору, время торопит". Я подняла глаза, изумление мое было очевидно и произнесла: "А причем здесь рыба? Каким образом она может повлиять на скорость и качество составления договора?" Ответное изумление в глазах главбуха, скоростная работа - в глазах, потом первый смешок и заливистый смех, грохнул весь офис.... Байка третья: молодой шеф еще не привык быть богатым человеком и по еще простоте, когда главбух была в банке, а платежка нужна была срочно, шлепал их сам. Купили ему через фирму, якобы служебный (контракт имел большие скидки), легальным путем навороченный мобильник. В счете было указано "Мобильный телефон и аксессуары к нему". Шеф нашлепал платежку....главбух была в банке в то время, подъехал, она посмотрела сумму и все реквизиты, отдала служащему банка. За стеклом раздалось тихое хрюканье, потом смех превратился какое-то срочно распространившееся вирусное заболевание. Сотрудники утирали слезы. В платежке было написано "Мобильный телефон и аСЕКСуары к нему". Кличка "Озабоченный" прочно пошла гулять по деловым кругам города... 4. На нашей улице ( в концне 60-х дело было) жил парень,помню звали его Дима.Помстоянно ходил лысый,оттого что через день попадал к парикмахеру в отделение милиции.Он один им портил все мыслимые показатели-))) Когда шёл пьяный по улице мильтоны отворачивались или пребегали дорогу.... Воровал с кладбища цветы для дальнейшнй продажи.....и вот однажды заинтересовался фарцовкой,познакомился с финкой и скоро довольно сносно стал глворть по-фински.. Однажды в ресторане фины его всмерть напоили,засунули в автобус и вывезли в Финляндию.Очнулся на скамейки,стал спрашивать ближайшую станцию метро.Когда дошло,где он,пошё в полицию идёт пересчёт рейтинга... В полиции сразу связались с Ленинградом. Начальник отделения милиции умолял назад в СССР его не пускать. Фины настаивали. На границе Дима сам увидел офицера с дыркой на погонах,его там побили немного за устроенное на границе ЧП-))). Всю эту историю слышал лично от него. Следы от побонв у него так и остались,потом я ушёл в армию и потерял его из вида... 5. Смеялась. Все так и было. И рассказ о мужике в жаркий день, ходившего в неглиже, а котенок вцепился в кое-что...и о шапке, сорванной с вора удачливой жертвой...Но вот насчет пункта 48 - сама погорела. Купальник был цельный и поразительно красивого розового цвета. Когда вышла на пляж - головы свернулись, а пришла я в компании подруги и двух ухажеров наших. Ощущая себя королевой, медленно вошла в оду и...поплыла...и выплыла...и так же торжественно и величаво, по-королевски вышла, гордо задрав голову...но на лицах моих друзей было странное потрясение нарисовано. А подруга, давясь от смеха, пальцем тыкала куда-то между ногами у меня....Я взглянула. Купальник стал прозрачно-розовым, едва угадываясь на теле. Вот тогда я и заметила взгляды обитателей пляжа. Я обомлела, но дошла (видно от шока) до своих купальщиков, взяла полотенце и стала вытираться, на автомате вытирая и промокая купальник. Он стал возвращаться в прежнее качество. Но один из ухажеров стал очень настойчивым после этого и каким-то возбужденным постоянно. Вот такая история.... 6. У меня примерная история была, только без полного народу пляжа, и купальник (шикарный, импортный )) в бело-зелёную полоску. проблему после первого же выхода решили ;)) Даже в каком-то кинофильме такой эпизод с купальником был (только раздельным и, я так понимаю, для ровного загара). Просто нейлоновые купальники были в новинку еще везде и не все про них было известно. 7. В Британию отправляли "Приму" с фильтром (!) специально для королевы!!!!...)))) Это старая армейская прибаутка, в реале солдаты шутили перед цивилами, что их де курит английская королева и что для неё их делают с фильтром. Надо же как-то было поддержать армейскую нищенскую нужду, что тот в увольнительную выходит в город, а цивил курит болгарские с фильтром, а солдатик - простую "Приму" за 14 коп. Вот и ездили по ушам девченкам и ПОЦанам-цивилам :))) идёт пересчёт рейтинга... 8. Юрий Гагарин не погиб, а провёл остаток жизни в психушке (и кто-то ещё, уже не из космонавтов), но это, по-моему, начало ходить уже в период гласности и ежедневных чудовищных разоблачений. 9. Знаменитая советская чемпионка по метанию молота Тамара Пресс оказалась не совсем женщиной. 10. Добавьте еще про хрустальную вазу, которую какой-то ребенок, вообразив себя королем, надел на голову, а снять не смог и ехали в автобусе(тролл, электричке) в больницу снимать вазу. 11. В Алма-Атинской области в 80-е все жутко боялись "Черного альпиниста" , там вроде тогда людоед один действительно попался .. 12. В Южном Казахстане в те же 80-е людей запугали тем , что семечки для щелкания оказывается выращивают больные лепрой с острова на Аральском море , у меня кстати с тех пор до сих пор отвращение к ним. 13. А кто не помнит про хозяйку дога и чем они постоянно занимались , пока не попались ...:)))) 14. Якобы в передаче "Очевидное - невероятное" рассказали такую историю. В Брянске в ресторане "Дубрава" к мужику за столик подсела женщина в белом. Разговорились, он спросил, что она празднует, она ответила, что годовщину своей смерти. Потом она случайно опрокинула бокал красного вина себе на белое платье и ушла, но предварительно сказала ему где ее могила. Он, ясное дело на следующий поперся на кладбище, нашел могилу, вскрыли, как водится, а там, козе понятно та самая барышня, в белом платье, и с пятном от вина на нем! Дошло до того, что на "Очевидное - невероятное" стали приходить письма с Владивостока и Хабаровска с просьбой подробностей, а Капица говорил, что все это выдумки. идёт пересчёт рейтинга... 15. Ещё про "гроб на колёсиках" и "чёрную руку" интеоресно. А байку про белое платье плели те, кто не представлял себе, что самовольно разрыть могилу - и сесть можно. А добиться официальной эксгумации... наверно, проще сесть:-))) 16. Была в Ленинграде и такая байка: Пошли пионеры в лес за грибами,заблудились и .... оказались в Финляндии..-)))) А вот вам быль. Мой старший брат общался с "золотой молодёжью",сынками всяких руководителей. .Собралась компания человек пять по грибы. Решили сесть на электричку,как простые смертные и поехать.Портвейну с водкой купили,палатки на прокат взяли.... Выйти решили где понравится. Едут ,выпивают и часа через два решают выйти. Лес, поехали в ночь, чтобы с рассветом на тихую охоту. Долго шли в темноте,пока с акцентом и английскими вставками отвечает: в Финляндии.Будьте рсторожны,кругом пограничники! Шок!!! Волосы дыбом!!!! У троих из компании по работе допуск №1-2 !!! Конец карьере,жизни конец!!! Быстро разбудил всю компанию и они бросив всё по канавам (осень 1969 года) поползли в сторону Родины. Через час увидели пожилую женщину и по-английски спросили:Где мы? Она не поняла,но потом по-русски сказала,что недалеко от платформы Как иолько они поняли,что их разыграли-подняли всех на ноги.Палатку искали с помощью военного вертолёта,для тех лет уровень не малый.-)))) Но по грибы больше не ездили... 17. Еще легенда : на дискотеке группа студентов африканского происхождения пристают к нашим девушкам.Наши боятся заступится обвинят в расизме.Появляется герой -одетый сплошь в импорт( важная деталь) и метелит эту группу африканцев.Приезжает милиция парень показывает удостверение сотрудника ЦРУ и сословами у нас в США так с неграми поступают...уходит...Особенно эта история была популярна в приморских городах...слышал её и от новроссийцев, бакинцев,одесситов, ленинградцев.. 18. Сия легенда была живуча и ползуча. Особенно там, где "блэков" было в избытке. Был и патриотический вариант: как бравый "Джеймс Бонд" из советского КГБ отвалтузил в ресторане пьяную и наглую ватагу беспредельных ментов. Имела очень горячее понимание в простом народе, которому даже нежное прикосновение к милицейскому мундиру могли квалифицировать как "нападение на сотрудника при исполнении...", с немалым сроком. 19. Было ещё как работницы Ленинградского завода советского шампанского в нём купались. Ещё было как советские образованые граждане с средним и высшим образованием заряжали воду из кранов у экранов своих телевизоров по сеансам Кашпировского. Ну и Чумак разгонял облака в Москве и делал погоду. :)) И вот почему то при советских репресиях, преследования, угнетения РПЦ все поголовно были хрещёные и имели хрёстную мать и отца а на пасху красили яйца и пекли паски, ходили в церковь. 20. На эскалаторе метро Дзержинская ("бермудский треугольник"-ГУМ, ЦУМ, Детский мир.Добавляло достоверности) спускается домохозяйка, нагруженная сумками с большим эмалированным тазиком (дефицит тех лет!) Мимо бежит вниз студент, задевает тётку, она падает, эмалированный тазик скользит по ступенькам эскалатора вниз по и подсекает под колена милиционера (вариант -армейского подполковника) Тот падает и прямо "пятой точкой" в тазик С диким матом мент (полковник или лейтенант)сидя в тазике, задрав вверх ноги, несётся вниз по ступеням эскалатору. И добавлялось: "Хорошо днём было, народу в метро мало, все на работе, никого не убило" (даже не верится, что в Москве были такие времена, когда в метро народу было мало И ведь были!!!.) Для достоверности добавляли , типа:" Тетя Лиза (дядя Жора) из 12-й квартиры рассказывала Она в метро работает" 21. То же метро. В Москве появились только-только турникеты Мужик идет, несёт в одной руке торт, в другой сетку с яичками Кто может помнит, были такие металлические, складные как кольчуги, корзинки, типа рыболовного кана. Турникеты и тогда были узкие и для того что бы через них пройти с грузом в руках, человек потягивал одну руку вперёд, далее шло туловище, а другая рука была оттянута назад. Представляете. Да? Да, сам мужик и правая рука с тортиком через "ворота" турникета прошёли, а левая рука с корзиночкой, полной куриных яиц, запоздала и попала под фотоэлемент Турникет "щёлкнул" воротами и прямо по корзинке Яйца разбились и потекли на пол. Дежурная по эскалатору выговаривает с укоризной мужику: "Порядочные мужчины яйца впереди носят!" 22. Маша из ДЭЗа, показала заявление Сидорова из 32 квартиры : " Вчера, 12 июня, я вечером дома жарил яйца, И вдруг сверху, из половой щели гражданки Никаноровой, проживающей выше этажом, на меня закапала какая-то жидкость. . Прошу законопатить половую щель у Никаноровой, а то когда у неё течёт, у меня капает!" идёт пересчёт рейтинга... 23. Самая смешная история, клянусь читал лично в "Вечерке", за 1953 год, которую хранил мой отчим со всякими другими интересными и смешными вырезками из газет В разделе "Из зала суда " рассказывалась история одного судебного дела. Одному молодому человеку (называлась фамилия) изменила невеста. Узнав, что он работает ассенизатором, она "дала ему от ворот поворот", отказалась выйти за него замуж. А вскоре сама вышла замуж Неудачливый, но ревнивый и злопамятный ухажер, в день свадьбы бывшей пассии, приехал к ним во двор на своей гавночистке (а свадьба справлялась у нового жениха, точнее уже мужа, в его квартире в полуподвале), и в разгар веселья разбил окно, засунул сливной шланг внутрь комнаты и включил цистерну с дерьмом на "слив". Ассенизатору за хулиганство "дали" два года.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блин с носками
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника отдать права я сказала - не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево–настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" - "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? - "Но здесь нельзя ловить рыбу". - "Так я и не ловлю... Вы же видите." - "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." - "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. - "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" - "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли. Это у них тоска по внутриутробному существованию.
Как много тех,с кем можно лечь в постель, Как мало тех,с кем хочется проснуться!
Женщиной славно от века все, чем прекрасна семья; женщина — друг человека, даже когда он свинья. Мужчина — хам, зануда, деспот, мучитель, скряга и тупица; чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. Творец дал женскому лицу способность перевоплотиться: сперва мы вводим в дом овцу, а после терпим от волчицы. Съев пуды совместной каши и года отдав борьбе, всем хорошим в бабах наших мы обязаны себе. Мужик тугим узлом совьется, но если пламя в нем клокочет - всегда от женщины добьется того, что женщина захочет. Ребро Адаму вырезать пришлось, и женщину Господь из кости создал; ребро была единственная кость, лишенная какого-либо мозга. Она была собой прекрасна, и ей владел любой подлец; она была на все согласна, и даже — на худой конец. Губерман
Три женщины в возврасте хвастают.Одна мне 60, а еще по 5 км бегаю, другая мне 70, а я на 10 этаж по лестнице хожу, третья мне 80, а я еще девочка.
Очень часто НЕОБЫЧНАЯ женщина успевает подпилить древо жизни мужу, разрушить дом (дом. очаг!) и родит девочку...
Жена беременая перед родами будила мужа посреди ночи,ссылаясь на кошмар,будто бы ей сниться,что она родила негра с двумя головами.Пришел срок,Муж в поту приходит в роддом.Ну как?Негра.С двумя головами? Нет с одной.Ну слава богу!!!
Звонит подруга после регистрации в ГИБДД. - Слушай! Мне такие номера дали, теперь, наверно, от мужиков отбою не будет. - Ну! Какие! - Ева - раз, два, три. 0 1
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, у меня есть две новости - хорошая и плохая... - Давай хорошую! - Ну,.. в общем,.. подушка безопасности в машине, - РАБОТАЕТ!.. ГАИшник блондинке: - Девушка, ваши документы? - Вот, пожалуйста... - А где техпаспорт? - Каких тех... Я же одна еду!.. - А почему так быстро? - Так Вам 50 долларов везла! 0 1
- Батюшка, а женщину в пост можно?.. - Можно, сын мой, только не жирную! 0 1
Приходит женщина к доктору.доктор,что надо делать,чтобы не забеременеть.Пейте кефир.Доктор до того или после,Вместо того.
Свадьба... Невеста - выпускница консерватории... Первая брачная ночь... Кровать... В кровати муж... Жена забирается на стул и голосом конферансье объявляет: - "Супружеский долг. Исполняется впервые".
- Изя, вы любите групповой секс? - Да, а что? - Ну так бегите скорее домой, может еще успеете!
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...
Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег - остается утешиться тем, что здоровье все равно не купишь.
Больше всего не купишь счастья на те деньги, которых у вас нет.
Ничто так ни ранит человека, как осколки его собственного счастья.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Сперва мы все волшебники и феи, а после - карьеристы и лакеи.
Отправлено: 14.04.12 08:35. Заголовок: Нашел на "мордоб..
Нашел на "мордобуке". Оборжался...
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё до лампочки, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого чёрта, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отмандячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмандячили героя знатно. Морда в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е....ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! click here
Сообщение: 2554
Зарегистрирован: 01.05.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Отправлено: 14.04.12 20:33. Заголовок: Пессимист видит длин..
Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
Помирає праведний галичанин,та й несе-е-еться душа в Рай. А там і св.Петро зустрічає xлопа.Бере попід руці і водить райським садом i показує-питає,де той xтів би-сі зупинити. Дивиться xлоп направо,бачить сидять якісь,Біблію читають,вишивають,і таке всяке... Дивиться наліво...а там за столом xлоп сидить,музика грає моцно,на столі фляшка,а на коліні в xлопа сидить якась гола кобіта! Хлоп скоренько і мовить до св.Петра: -О-о-о...Тута би ми файно було.Ту би-м xтів бути! А ззаду підлітає янгол і на вуxо тому xлопу і шепче: -Йой вуйку...Та не вірте тому всьому...та то всьо пропаганда!...Фляшка - без дна, кобіта без дірки,а музика, то...то гімн Совіцького Союзу!
Совєцькі війська мають ввійти в Галичину. Неділя.Ксьондз зібрав парафіян в костелі на проповідь і мовить: -Як-то прийде військо москальське в село,то кобітам поводитиcь цнотливо і ні в якім разі...ні за якиx обставин не бавити-сі і не вступати в тісні контакти з жовнірами.Ні за якиx обставин,ні за які гроші - то я вам категорично заборонєю. Але...але якщо такe трафить-сі,же вступилисте юж,то...то взєти за то три злотиx... Один злотий дати на церкву,другий злотий дати мені,яко отцю вашому,а на третій злотий накупити мила...і мити,мити,мити ту всю господарку ,що під спідницею,жеби не було чути ніякого дуxу москальського.
И я один добавлю, мой сын рассказал: Женился россиянин на украинке (заробитчанке), которая была с Западной Украины, прожили в России некоторое время, потом она его просит съездить с ним на Украину к ее родителям. Он боится, мол бандерштат там один.. Она уговорила, приехали, а на улицу как то выйти не очень ему хочется. Дело было на Пасху. Тогда она ему говорит: "В крайней хате там у нас собираются все мужики праздновать, бери бутылку, заходи и сразу говори "Слава Ису", бутылку на стол и все, ты свой." Пошел.. Не успела она по дому туды-сюды, вдруг открывается дверь, вбегает ее муж, закрывает быстро дверь и говорит: "Я сделал все как ты сказала, говорю им "Слава Ису", а они как закричат все хором "Славимо його", а я им: "Хрен вы меня словите!!!" и крайнего бутылкой по голове, выскочил и двери за ними запер".
Отправлено: 08.05.12 01:38. Заголовок: Вот, нашла и не знаю..
Вот, нашла и не знаю куда. Но смеялась...
Слава Сэ. 2012-05-03 12:41:00
Семиотика Лотмана в архитектуре эстонских женщин
В ресторанах есть такой момент, когда официант и ваша котлета остаются наедине. Я шептал Антону: будь с ними мягче. А он всё равно, такой: - Вы по-русски говорите?
Плевок официантки можно пережить. Во многих примитивных культурах это считается прелюдией. Но однажды нас обслуживал такой волосатый эстонец, что никакого аппетита.
Антон Духовской концертировал в Тарту. После песен близкие и друзья шли в ресторан. Человек примерно тыща. Все с концерта и ещё случайные тартусяне, несомые потоком. Официантки все сплошь юные феи. У них такие улыбки. Они изъясняются как птицы, слов не разобрать, всё щебет и переливы. Антон не вслушивался, произносил знаменитое:
- Вы по-русски говорите?
Девушки краснели, пятились. На их место выходил коренастый какой-нибудь рыбак в переднике, член компартии с 56-го года. Он понимает жесты многих народов, настоящий полиглот.
В последний день, в ресторане «Трюфель», фея была совсем хорошенькая. Жаль было её терять. Поэтому я крикнул первым, с порога:
- Ви кэн спик инглиш!
Мой педагог Эстера Юрьевна привезла свой акцент из Воронежа. И тщательно мне его имплантировала. Оказывается, тартусский английский во многом совпадает с воронежским. Такие слова как «мартини», «кампари», «томатоз энд потэтоус» обеспечили вечеру успех. Счастливая официантка что-то объясняла Антону. Ей казалось, он всё понимает. Мы расслышали слово «фёст». Ответили: никакой разницы, несите сразу, можем есть из всех тарелок или даже свалить в одну. Всё это языкознание уместили в слово «йес», дополненное широким жестом.
Тут какой-то человек со стороны пробормотал, как-бы в никуда:
- Девушка говорит, её зовут Линда, она работает первый день и очень волнуется.
Мы сказали:
- А, понятно. Поздравляем. Дабл водка ту олл. А то пить хочется.
Больше ничего не помню. Нет же, был ещё салат из огурцов. К нему для смеха заказали молока, «лате визаут коффи ван литр плиз». Дальше черно. Филология ударила в голову.
Гуляли по городу. Тартусским экскурсоводам хотелось бы иметь своих сушёных фараонов или колизей, хотя бы. Но в ассортименте только интимности из жизни богемы. Художник М. снюхался с акробаткой из шапито, сбежал на Корсику. А родную жену оставил тереть пыль с картин. В память об этой трагедии установлен монумент «колобок». На углу Гороховой улицы сидела собачка Ричард. Много лет. Потом её сбил пьяный финн на белом джипе. Ричарду тоже поставили памятник. Не много сыщешь стран, чью историю творят пьяные джипы. Когда совсем скучная улица, гид говорит «по этим улицам бродил Лотман. Теоретик структурализма и семиотики».
Экскурсовод Лена подвела нас к интересной архитектуре и спросила, видим ли мы что-то необычайное. Я сказал что сайдинг прибит криво. И лишился любви тартусян на весь период до страшного суда. Это оказался не сайдинг, а художественный приём. Архитектор его применил чтобы подчеркнуть какое всё вокруг прекрасно кривое: бомжи, художники, бараки, река и вороны на берёзах. А я - «сайдинг». Не хочу больше об этом говорить.
Антона Духовского любят женщины. Можно смотреть в ютубе, но эффект не тот. Сидя в зале, в лужах слёз, чувствуешь острее. Женщина впереди меня достала очки из сумки. Сумка шуршала. Женщина сбоку сделала замечание. Передняя обернулась и сказала «извините». Таким голосом желают смерти под трамваем, обычно. Боковая ответила «ничего». Стало ясно, передней тоже не выжить. Но она снова повернулась и объяснила, что плохо видит и просто достала очки. А боковая посоветовала надевать их заблаговременно, вместе с протезом головы. Потому что некоторые пришли слушать музыку, а не атональное шуршание пакетов.
Вдруг Алексей, который пришёл со мной и сел позади, представляете, роняет колпачок фотоаппарата, с диким грохотом. Международная обстановка на грани взрыва, как можно быть таким безалаберным, я не понял. «Ну всё»? - подумал я, каменея. Сейчас нас задушат колготками.
И чем хорош Духовской, в конце все плакали и любили друг друга сквозь колпачки, очки и кулёчки. В честь мирного исхода я купил после модный шарф и уже скоро идиомы "мартышка и очки", "корова и седло" можно будет заменять на "Слава и шарф".
Отправлено: 29.10.12 04:54. Заголовок: Повода для веселья м..
Повода для веселья мало. И всё же...
Налево сказку говорит
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки
Виктория Райхер
Не надо вешать нос раньше времени. У нас ещё всё впереди.
Отправлено: 11.01.13 14:59. Заголовок: Хватит о грустном! ..
Хватит о грустном!
цитата:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Царевна-лягушка Василиса жила по соседству с колдуньей старушкой. Красота Василисы карге не давала покоя! И решила она превратить Василису в лягушку, Потому что нельзя быть на свете красивой такою!
Не ждала Василиса дурного в судьбе поворота. Бабка ночью над ней заклинанья шепнула слова И на утро проснулась она посерёдке болота. На себя в воду глянула – «Мать твою! Что за…ква-ква?!»
Постоянный сквозняк, комарами набитое пузо – Жизнь болотная «красную девицу» сделала злою. Как-то раз еле лапки она унесла от француза, А потом чей-то сын чуть совсем не угробил стрелою.
Этот сын как узрел, что упала стрела на лягушку, Сел на пень и немедля достал из-за пазухи фляжку. Взбил волосья дрожащей рукой на кудрявой макушке И в себя опрокинул поллитра отменнейшей бражки,
А потом (не ждала Василиса и тут поворота) Отловил он её, завернул в белоснежный платочек, Посадил в свой карман и страдая хмельною икотой, Прочь отправился он от унылых болотистых кочек.
Пока тело нетвёрдо шагало на автопилоте, Вася времени даром в кармане большом не теряла, А, усевшись удобненько на сторублевой банкноте, Документы спасителя тихо она проверяла.
Тело (как оказалось, царевича!) что-то невнятно, Но упорно бубнило дорогой про горькое лихо… Старший брат, мол, стрелою прошил зад боярышне статной. Средний стрельнул –Пришпилил кокошником к стенке купчиху.
«Все как люди! И каждый сумел подстрелить себе бабу. Нынче женятся (после такого нельзя не жениться!) Я ж, дурак горемычный, в невестки несу бате жабу. Нате, батя, аквариум – чаще меняйте водицу!»
Вася, слушая царский бубнёж только диву давалась, Это ж надо додуматься бить по невестам из лука?! Но на этом, увы, размышление Васи прервалось, Потому что царевич в карман запустил свою руку…
Вылезай, мол, приехали! Ссажена с царской ладошки, Вася царские стала разглядывать апартаменты. Но недолго – у царской, дремавшей поблизости, кошки, Головой прямо в пасти она оказалась моментом…
От царевича хищница тут же урок получила, Да такой, что потом сырым мясом с неделю давилась И открученный хвост тоже где-то с неделю чинила. Василиса же в царского сына мгновенно влюбилась!
Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку, Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку, Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку – С человеческой речью к нему обратилась лягушка!
«Спать ложиcь, милый Ваня!» – лягушка ему заявила. Не кручинься, мол, утро – оно завсегда мудренее! И на ужин себе комаров языком (!) наловила… «Перебрал, видно, я… и мерещится, блин, ахинея…» –
Так подумал Иван, головою ложась на подушку. «Только белой горячки мне бедному недоставало…» Лишь уснул, как к нему (скок-поскок) подскочила лягушка И в хмельные уста Ваню милого поцеловала…
Ночью Ване, естественно, снились одни только жабы – Разноцветные (разной, видать, лягушачьей породы) Хором песни народные пели они, словно бабы… В сарафанах вкруг Вани водили они хороводы…
Заметался Иван, застонал и скорее проснулся. Захотелось сердешному выпить…студёной водицы. Ковш хотел он нащупать впотьмах, но рукою уткнулся В грудь высокую рядышком с ним почивавшей девицы!
Вот тогда то и стало Ванюше действительно страшно! Василису за грудь вновь пощупав дрожащей рукою, Чиркнув спичкой, зажег он огарок от свечки вчерашней И подумал – Нельзя быть на свете красивой такою…
Скоро… Скоро конец… (чую смутно – читатели рады!) Царь собрал сыновей, те невест привели на пирушку – Старший сын вёл боярскую дочь (ту, с простреленным задом), Средний сын вёл купчиху (картавую, всю в конопушках)
А потом… (иль замешкавшись, иль выжидая момента) Василису ввёл Ваня, страдая похмельной башкою… Царь, её увидав, не придумал умней комплимента – «Дорогая невестка, нельзя быть красивой такою!»
Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку, Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку, Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку – С человеческой речью к нему обратилась лягушка!
Отправлено: 01.07.13 19:09. Заголовок: О казаках... :sm38: ..
О казаках...
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», «Альтависта точка ком», «Общество больных грибком», Капитан игры «Зарница», «Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, «Фестиваль цыганской пляски» «Крановщик, работай в каске!» «Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден «Тамплиер», вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик», «Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSE-Linux», «Бизнес-тим», «Тында — город побратим» «Самый опытный водитель» «Лучший хряк-производитель», знак «Почетный водолаз», стикер «Путин-пидарас», Октябрятская звезда, «Героиня мать труда», группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак... И медальками — херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест «Город Прага», «Город Брест», «Полковая медсестра», «Детство — чудная пора», «Эсперанто», «ЦСКА», личный номер лесника, запонки к военной форме, «Лучший токарь», «Выхлоп в норме», «Похудей за пять минут», Молодежный клуб «Сохнуд», «КГБ», «Почетный донор», «Частный фонд Елены Боннер», «Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком!
Отправлено: 19.09.13 20:13. Заголовок: Слава Сэ Про Про..
Слава Сэ
Про Прованс
Финансовое могущество моего папаши олицетворяла двухкомнатная квартира и зелёный «москвич». Официально цвет назывался «кипарис». - Ах, Франция! – сказала мама, узнав эту дизайнерскую новость. Она считала всё зелёное и жёлтое «москвичами», а красное – «запорожцами». Она не понимала, где папа шутит, а где говорит серьёзно. Ещё был огород с бесконечным запасом крыжовника. В его будке, я верил, можно переждать ядерную зиму и нашествие инопланетян. Избалованные жизнью, мы не завидовали владельцам «Жигулей». Не завидовали даже соседу, выигравшему «Волгу». Он тогда перепрыгнул четыре социальных слоя, включая мопеды и запорожцы. Он ворвался в высший свет и мыл свою прелесть во дворе как настоящий князь. Дома стояли полукругом. Сосед не боялся что шесть подъездов сдохнут от зависти, хоть и допускал такой финал. Жена его Марина подносила воду и смотрела в окна. Солнечные зайцы от её глаз бежали по потолкам, разгоняя пауков. И не только очи её, вся она светилась неприятным радиоактивным свечением. Разумеется, эта волга сгорела. Радиация вкупе с народным мнением губительны для предметов роскоши.
В центре города гнездилась феодальная знать. Говорят, в их квартирах встречалось по четыре, и более комнат. Мы не верили этим средневековым мифам. Нам ближе были инопланетяне, которые и встречались чаще, и разделяли наши ценности. Например:
1. СССР вечен и однажды захват галактику.
2. Гагарин жив, просто прячется.
3. Мы Родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
Сейчас мне 44. Союз расползся не по вселенной, а как старая тряпка. А «Франция» и «Опять» - слова-синонимы. Так же как «Вечность» и «Переменчивость».
После сытого детства, после москвича и крыжовника, плевать я хотел на Прованс. Но произнёс неосторожно «Кот-д-Азур» и началось. Всё слова, содержащие «Кот» для женщин священны. А постфикс «Д-Азур» будит в них тоску по бунту и матриархату. Поэтому мы сели и поехали.
Поселились в 15-ти км от дачи Абрамовича, ровно между Ниццей и Каннами. Место отличное, ни одного комара. Спишь с открытым окном, утром вся кровь на месте. Животный мир представлен ящерицами, цикадами и ещё в лесу видели огромных жаб. В отсутствии насекомых жабам пришлось подрасти и питаться зайцами.
До нас в гостинице жили два автобуса поляков. Они сбежали, завидев сто пятьдесят гитарных чехлов русской делегации. Некрупные народы плохо переносят нашу ширь. Напрасно, мы были лапочками. Сломали одну ногу, одну стену и научили ящериц подпевать «Солнышко лесное». И всё. Маша, впервые посетившая бардовский слёт, сказала:
- Просто замечательные здесь люди. Даже тётя, что влезла в окно и съела мой пирог, если вдуматься, хороший человек.
( - Ах, Франция, страна где в окно влезают женщины! - сказал вчера Бекназаров, гоняя на даче комаров.)
Я планировал спать днём, посещать рестораны и однажды съездить к морю. Оказалось, подъём в восемь, завтрак. Человек-магнитофон повторяет:
- Дорогие русские! Силь ву пле, один круассан в одного туриста! Второй круассан товарищу! Спасибо!
Людям приходилось мазать на смешной комок теста четыре порции масла и три джема. И заедать багетом, которого много не сожрёшь, кстати.
Прибалты в средиземном море теряют ясность рассудка. Некоторые пытаются утонуть, чтобы не возвращаться. Но солёная вода их выталкивает. Вообще, загорать и купаться дешевле в Болгарии. Местный витамин D - самый дорогой в мире. Здесь лучше взять машину и ездить, ездить.
Нигде в Европе нет такой плотной и кривой дорожной сети. Даже в Германии дорог меньше. Движение в трёх измерениях и никогда – прямо. От Ниццы до Антиба вьются четыре простых дороги, одна платная и ещё железная. Слева и справа встречные потоки, за ними опять попутные, за ними снова встречные. Ротонды, развязки, петли, мосты, тоннели. Из-под земли выныривает поезд, несётся в лоб, потом куда-то ныряет. Пассажиры жалуются на головокружение и невозможность рассмотреть Францию. Она слишком быстро летит мимо. Я считаю, это капризы. За тот же километраж на бобслейной трассе пришлось бы заплатить миллион. А тошнит после поездки точно так же.
Здесь берберские пираты ловили французских рабов, модных во всей Африке. Поэтому на пляжах было пустенько. Французы уходили в горы, строили крепостицы, украшали дворы цветами. Ботаника не сложна, местные кусты состоят из лепестков почти полностью - розовых, белых, фиолетовых. Цветёт каждая палка, без прополок, окучивания и подвязывания. Вообще всё по-домашнему, улицы не шире моей кухни.
- А если, например, они купят диван, как его сюда внести? – поинтересовалась Маша, гуляя вертикально по городу Ментону. А потом спросила то, о чём все молчали: - И что надо сделать, чтобы в следующей жизни родиться здесь?
Французы воевали с берберами без надрыва. Герой войны у них - тётка со скалкой. В 16-м веке пираты Хайр-ад-Дина Барбароссы высадились тут и побрели в наступление. Горожане вяло отмахивались палками. Вдруг на передний край выбежала прачка Катрин Сегюран. В этот день ей всё не нравилось. Предметом, похожим на полено, она оглушила вражеского знаменосца.
Отобрала флаг и показала неприятелю зад. Разбойники смутились. Горожанам понравился этот акт динамического искусства. Они поднялись и опрокинули атаку. Прачку причислили к лику святых. На памятниках она изображена в таких пышных юбках, которые, якобы, задрать невозможно.
Так же как воюют, французы выносят меню. Лениво и весело. Они до последнего надеются, что вы уйдёте. Лишь увидев палатку и спальный мешок, так и быть, приходят. Потом ещё час ржут над вашим выбором, зачитывают вслух, на кухне, всем коллективом. Просто уморительно вы заказали. Что в голове у человека, соединившего “Coq au vin”, “Cervelle de caunt” и “Brandade de moure”?
- Русские туристы, что вы делаете, перестаньте! – сипит шеф-повар, хватаясь за холодильник чтобы не упасть. Он отменяет ваш выбор и готовит “Gigot d’agneau aux pommes de terre”. Это ножка ягнёнка, фаршированная чесноком. Просто и выразительно. Помню, я хотел на ней жениться.
Вдоль берега идёт красивая медленная дорога, знаменитый Корниш. Медленная, потому что пробки. Её пейзажи ярки, как сны кокаиниста. Не зная прилагательных нужной силы, зритель лишь хихикает и нежно матерится. А наша знаменитая сирень, оказывается, никакая не фантастика, а невротическая компенсация серых болот.
Здесь Ван Гог отрезал себе ухо. Не верил глазам, хотел проснуться. Приехал в гости Гоген, вызвал Ван Гога на дуэль. Если спишь, то почему бы не подраться на шпагах. Всегда хотелось, а во сне смерть не настоящая. Так и не поняв в чём подвох, Гоген бросил жену, детей, валютную биржу, подцепил проказу и увлёкся рисованием. Пикассо, Ренуар, Синьяк, Матис, Бунин, Дягилев, Шаляпин, Фицжеральд, балерина Кшесинская, король Леопольд, мы с Бекназаровым - все приличные люди тут или жили, или собираются. Метр жилья на Кап-Ферра стоит 40 тыс. евро. Для такой красоты совсем не дорого.
Вопреки школьным учебникам, Рай не похож на плодовый сад под Тулой. На самом деле, праведник летит по тоннелю и вываливается на свет продавцом мёда в Биоте, почтальоном в Эзе или бакалейщиком в Мужене. Открывает окна - справа горы, слева вид на Монако. Человек пьёт кофе с пышкой и не завидует даже министру Якутской кимберлитовой трубки. Он выходит во двор, поливает цветы и вообще, патологически никому не завидует.
Звонок Меркель Обаме: — Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. — Начинай с хорошей. — Крым, опять в составе Украины! — Yessss!!!, а вторая новость?...... — Украина вошла в состав Российской Федерации! — Fuck!, а как же Майдан? — А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... _________________
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 45
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума