Отправлено: 18.12.10 13:20. Заголовок: Для увеселения засто..
Для увеселения застолья.
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу ! - Тогда спи !
По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками, показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания виновных.
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Лицо кавказкой национальности в ресторане: -Официант! Список блюдей, пожалуйста. Официант: Может быть вам меню? -Хм и тебю тоже.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Идет алкаш с бодуна. Одной ногой по асфальту, другой по бордюру. Идет и удивляется: - Когда это я калекой стал?
К русскому подходит американец и спрашивает: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
- Что опять пришёл пьяным..! Значит так, где пил, туда и иди, понятно тебе....???? - Пооннятноо..... Лёнчик, алло, у меня всё в порядке, я отпросился....
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!
Чего такой грусный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную
Отправлено: 22.12.10 17:46. Заголовок: в 1980-м в тогда ещё..
в 1980-м в тогда ещё ЧИ АССР во время охоты на кабана, которых там много (чечены их не едят), я ещё не успел дойти до своего номера, а на меня вылетел секач. Ружьё я нёс по правилам - переломленным. Успел разрядить оба ствола ему в голову. Но там же лбина бронированная! Как я, спасаясь от атаки зверюки, оказался на дереве, потом не могли понять. На стволе ни одного сучка не было. Помните из фильма "Особенности национальной охоты" фразу комдива: "Жить захочешь, не так раскорячишься!". Да и молодой тогда я иш-шо был.
Резервы человеческого организма безграничны. А мы ленивы и не даём себе труда узнать, кто же мы, хотя и помним наставление человеку "Хочешь узнать весь мир - познай себя!".
Я помню другой случай и связан он с моим отцом. Мне тогда было лет пять и я бесконечно "пропадала". Так было и в этот раз. Метрах в ста от бабушкиного дома в деревне шла железнодорожная колея. именно здесь у деревни она выворачивала из-за леска и шла вдоль улицы. Затем её убрали. Меня занесла нелёгкая и усадила между колеями, спиной к идущему поезду. Дело в том, что, по рассказам деда, в районе села находили непромышленные месторождения серебра, железа, меди. Добычи не было, но железнодорожная насыпь состояла из множества "цветных" камешков ( как сегодня цветные мелки), ими можно было рисовать. Вот я и занималась этим увлекательным делом сидя между колеями и настолько увлеклась, что нисколько не реагировала на истошные вопли паровоза. Отреагтровал отец, который сидел в это время в доме за столом. Он успел меня выхватить из под колёс паровоза. Случай этот мне запомнился потому, что я, очевидно, очень испугалась, когда отец рванул меня на себя. Но, приезжая в деревню, я опять смотрю на то место, где паровоз выворачивал к деревне (метров 150-200) дом бабушки (метрах в ста от колеи) и удивляюсь тому, что отец успел. Как знать, может быть в тот миг он поставил мировой или олимпийский рекорд по стометровке. Может быть он до сих пор никем не побит.
Отправлено: 26.12.10 17:53. Заголовок: Ольга пишет: Но, п..
Ольга пишет:
цитата:
Но, приезжая в деревню, я опять смотрю на то место, где паровоз выворачивал к деревне (метров 150-200) дом бабушки (метрах в ста от колеи) и удивляюсь тому, что отец успел. Как знать, может быть в тот миг он поставил мировой или олимпийский рекорд по стометровке. Может быть он до сих пор никем не побит.
Всем привет!В критический момент организм использует скрытые резервы.У меня тоже случай в детстве похожий был.Моя 70-ти летняя бабушка одним прыжком перемахнула 1,5 метровый штакетник.
Отправлено: 12.01.11 16:57. Заголовок: Именно за эти древни..
Именно за эти древние шутки Г-дь наказал человечество всемирным потопом. Судя по всему, одесситы вышли из него сухими. Тому, кто подзабыл, эти анекдоты причинят снисходительную улыбку. Читайте и улыбайтесь!
Аркадий Хайт
ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения. В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай: - Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец, пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство: -Что же это такое? Когда она уже, наконец, придет? - Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. - А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли? - Я сидел. - А тот, кто вам посоветовал? - Он стоял. - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что, когда один приезжий москвич спросил: - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. - Арон Рувимыч! Как дела? Как живете? - Я?.. На пять с плюсом. - Это как? - Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит? - А что? У вас что-то пропало? - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан? - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Трамвай подходит к очередной остановке. - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит. - Выходят замуж, понятно? - Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите? - Сходят с ума, ясно? - Так что вы делаете? - Я? Я вылазю. - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо: - Билет! - Что - билет? - Ваш билет. - Да, мой, а что? - Покажите. - Какой любопытный. Купи и смотри. - Вы что, больной? - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал. - Если вы "заяц" - так и скажите! - Я - заяц? А вы что, волк? - Я - контролер! - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь. - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь? - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками. - Подумаешь! Тут все с яичками. - Не, я с куриными. - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти? - Куда? Куда мне идти? - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон. - Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете? - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке. - Гражданин, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Тоже выходят. - А вы их спрашивали? - Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место! - Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают: - Мужчина, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть! - А чего ты стоишь? - Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные. - Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно. - Я понял. - Просто трамвай на повороте качнуло... - Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое? - С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете? - А что, нельзя? - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат! - А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. - Ну, чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил? - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй! " Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду.
Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты заплатил! "Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай - визитная карточка этого солнечного города!
-Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) -Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. -Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. -Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! -Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. -Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. -Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. -Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. -Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жёсткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. -Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. -Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. -Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. -Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. -Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. -Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре. -Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. -Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. -Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а -параллелепипеды! -Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. -Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... -Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. -Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! -Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. -Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. -Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! -Печень трески вызывает треск печени. -Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... -Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. -При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. -Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе -Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды Hugo Boss, и - вы в полном порядке. -Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше! Материалы из инета.
Отправлено: 06.02.11 11:22. Заголовок: Про жизнь Без жен..
Про жизнь
Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя. *
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги/ Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку! * Одна женщина решила как-то подшутить над своим мужем. Она подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
А как вы разыгрываете свою половину? *
Вот такая вот логика
Сегодня на одном сайте увидел 2 замечательных статьи.
Статья номер 1:
Высшее образование дает больше шансов на замужество "Психологи из Вашингтонского университета установили, что у образованных девушек в пять раз выше вероятность обрести постоянного партнера, чем у представительниц прекрасного пола, которые дальше школы не стали учиться."
Статья номер 2:
Одинокие девушки живут богаче замужних "Британским ученым удалось выяснить, что женщины, живущие поодиночке и не имеющие официальных супругов, гораздо лучше способны откладывать денежные средства и совершать накопления, в то время как их подруги, уже вышедшие замуж, тратят на повседневные расходы намного больше." Сложив первое со вторым легко придти к следующему выводу: "Люди с высшим образованием живут беднее, чем те, кто его не имеет". *
Насущное.
Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо...
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... ** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Ох, теща моя ласковая! И за что тебя так люблю! Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала! *** АНЕКДОТ!" Любимому зятю...! Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:- «Спасите!» — И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит –«Запорожец» стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : «От любящей тещи.» Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится, — в речку русалкОЙ Спасите! — кричит, — помогите ! Тону же ! А зять: — Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес». Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя» *** Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит : - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... *** Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!... *** Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять. *** Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! *** - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да... Твою маму. *** Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие. *** Жена мужу: - Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь? - Да возил уже, но она всегда возвращается. *** На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!... *** Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Саня, а почему у тебя теща в каске? - А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить! *** Теща говорит зятю: - Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту. Через два дня. Зять теще: - Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны. *** Теща - зятю: - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."? *** - Кто такая теща? - Мать ее... *** Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка. Мужик поднимает голову: - А! Ты уже там! *** Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону. *** Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. *** Разговаривают два друга: - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней... *** Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас... *** - Сколько зубов должно быть у тёщи? - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел... *** Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: "Гиви, ну что это такое?!". Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!" *** - Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! *** Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю: - Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко отрезать не смогу. *** Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться... *** В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: - Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: - Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету. *** Купил мужик на последние деньги лотерейный билет и выиграл Волгу. Бежит домой с женой радостью поделиться, а та сидит и горько плачет. М: - В чем дело, дорогая? Ж: - У нас горе в доме - моя мамочка..., она умерла... Мужик идет в ванну, сует голову под холодную воду: - ВО ПОПЕРЛО! ВО ПОПЕРЛО! *** На стене висело ружье и случайно выстрелило. Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину. *** Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется. Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина. - Зачем? - Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - Ой, какая большая таблетка анальгина! - а я ее в этот момент сзади топором, топором... *** Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. *** 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! *** Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил! *** - Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом? - Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше... *** Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! *** Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то? *** Материалы из инета
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция...
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком...
Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.
Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
-Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье - туда уже начали селиться первые малоимущие - из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
И оч-чень даже хорошо. Вообще-то тёщи они тоже люди. Попадаются даже умные и любящие зятьёв, но, в основном, они так устроены, что оберегают покой дочерей слишком ревностно. Такие невыносимы из-за постоянных советов и вмешательств. Я, правда, от этого был избавлен. Моя тёща нормальная хенщина, с чувством юмора, тактом и видел я её раз в год. И то не каждый. Дай ей Бог здоровья. Подарок некоторым(!) тёщам. Дача - мечта зятя.
Отправлено: 08.03.11 08:59. Заголовок: ОТСТРЕЛЯЛИСЬ... или ..
*Жена - мужу: - Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта? - Шо-о-о... Опять?
*Традиция была соблюдена, Страну от марта больше не колбАсит, Девятого мужчины - оба-на, Опять в своей, обычной ипостаси! Закончилась с цветами чехарда и, Похмеляясь винами сухими, Мы снова женщин любим - как всегда. Уже не в истерическом режиме…
*8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась в бесконечность.
*8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
*8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
*Если бы только мужчины управляли этим миром, то они 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
*8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...
*Многие мужчины 8 марта, вместо того чтоб принести цветы....вынесут ёлку.
*Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?
*«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта: - Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
*Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены? Или подороже?
*- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... *- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче!
*8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!" Жена: "Ты лучше меня забадай!"
*Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок!
*- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
*Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!
*К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый tampax - с хлопушкой!
*Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуску "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.
* Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
*Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулон в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
*- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
*Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а *ука-то ты хорошая!
*Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
*- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце.
*8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные.
*А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин? - Раскладывали для них большие костры. *Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
*Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
*Мужчина в хозмаге долго изучает посуду. Продавщица : Вам помочь? _Да вот жена заказала на 8 марта чугунную сковородку. Продавщица сочувственно: У Вас такой несчастный вид. Возьмите алюминиевую.
Короче, бедные мы бедные... И некому нас пожалеть... Хотя... Это же повод официально наклюкаться до положения риз... и, главное, без особых последствий.
Вот и я думаю себе: день на исходе, а никто не подумал о главном. Закусочка лёгенькая есть, бутылочку поищу, если жена от меня не спрятала далеко. И вперёд, как учили в автошколе. Ну а потом ежели нас не поймут, то глаза сделаем виноватые и попросим прощения. В первый раз что ли?
Отправлено: 09.03.11 10:17. Заголовок: При женщинах будет с..
При женщинах будет сказано Высказывания о женщинах
- Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. - Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа. - О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах — почти ничего. - Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. - Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. - Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обежать вокруг неё 200 раз. - Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. - Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. - Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. - Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж. - Не спорьте с женщиной, если она устала, и тем более не спорьте, если она полна сил. - Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо. - Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. - Привлекательные женщины отвлекают. http://www.prazdnik-8-marta.ru/8_marta_v_mire.shtml
Отправлено: 15.03.11 11:49. Заголовок: В ответ на желание ..
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто, как минимум, 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!...
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."
Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.
- Свидетель! - говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в отделе статистики банка, и говорить суду только правду.
Жена, грозно: - Это что? Заначка? Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё
Была картошка простая – стала золотая. Были грибки простые – стали золотые. Была рыбка простая – стала золотая. Инфляция однако…
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают! [BR]http://www.iguru.ru/News/Humour.aspx<\/u><\/a>
Отправлено: 20.03.11 13:58. Заголовок: И..., ЭТО МЫ????? Э..
И..., ЭТО МЫ?????
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе... Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть электрочайник!... Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей... Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30... Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!... Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!... Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам... Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!... Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!... Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!... Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!... Только наши лифты - еще и туалеты!.. Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!... Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню... Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше... Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо... Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой... Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»... Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет... Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги... Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые... Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»... Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по.....Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей... Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток... Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!... Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!... Это у нас единица измерения пива-ящик!... Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!... Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь! с инета
Отправлено: 20.03.11 18:07. Заголовок: Не мы, точно не мы. ..
Не мы, точно не мы.
Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему: – Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше. – Конечно, это же сумасшедший дом.
Отправлено: 30.03.11 11:56. Заголовок: Учебник жизни для ду..
Учебник жизни для дураков
Московский Комсомолец № 25601 от 26 марта 2011 г.
Не за горами 1 апреля — всероссийский день дурака
В связи с этим новая порция премудростей из моей постоянно дописываемой книги “Учебник Жизни для Дураков”.
Почему надо бороться?
Проигрыш — изначальная данность, человек рождается заранее проигравшим, обреченным на поражение: смерть. Некоторые сразу поднимают лапки и соглашаются с ролью лузеров.
Но ведь так интересно побороться! Почему не побороться — за счастье, успех, преуспеяние?
Интересно посражаться, повоевать, избрать свою собственную тактику, обрести свой почерк в устранении врагов.
Проиграть вы всегда успеете! Сделаться проигравшим — несложно. Для этого не нужно прилагать больших усилий.
Если не бороться и не противостоять нападкам, а занять пораженческую позицию, вас загонят за можай.
Соседи будут музицировать над вашей головой по 24 часа в сутки. В магазине будут давать все меньше сдачи. А сами вы будете все меньше ценить и уважать себя.
Постарайтесь стать выигравшим!
Извлекайте плюсы
Старайтесь извлекать из всего происходящего плюсы.
С вами отказывается увидеться любовница? Это прекрасно! Уделите наконец время семье, займитесь делами. Она, эта любовница, ведь всю душу из вас вымотала. Ну так и пользуйтесь моментом. Передышкой. Подарком судьбы.
О женщинах и мужчинах
Люди сплошь и рядом путают, подменяют понятия. Мужчина заработал много денег, женился на красотке (то есть, попросту говоря, купил ее, чтобы удовлетворять вожделение не с уродкой, какая ему досталась бы, не имей он капитала, а с неземной обворожительной феей). Но затем в голове несчастного помутилось, наступил полнейший хаос, он решил, что она еще и обязана за ним ухаживать, его лелеять, если он, к примеру, заболеет. Разве она под это подписывалась? Она брала обязательства делить ложе (это еще терпимо). Но выносить горшки и менять пеленки? С какой стати?
Мудрость №1
Если злиться на каждого, кто умнее (или глупее) тебя, не хватит злобы.
Мудрость №2
Деньги стоят дорого. Нужно ли тратить себя, зарабатывая их в громадных количествах?
Чтобы преуспеть
Чтобы преуспеть, нужно иметь в характере отрицательные черты.
Вы должны угождать и приносить пользу начальству. Тогда оно будет вас ценить. Вы должны распихивать конкурентов, подминать несогласных — и подниматься над ними. Вы обязаны обманывать доверчивых. Идти на авантюры, а иначе не заработаете ни гроша. Вы должны быть готовы совершить преступление.
Если же попадетесь — кто пойдет в тюрьму: ваши начальники или вы? Вы должны заранее сушить сухари.
Одним словом, если хотите преуспеть, то должны быть готовы ко всему. Ах, какое это счастье — отправиться за решетку, спасая своего шефа!
О мозгах
Рыба гниет с головы. А почему? Потому что в голове — мозг. Нужно ли вам гнить? Задумайтесь. Если еще не поспешили избавиться от причины гниения. А подумав, срочно избавляйтесь от мозгов!
О Цицероне
Если вам дали слово для произнесения речи с трибуны или тоста за столом — уясните: почему именно вас выбрали в ораторы? Вы же не думаете, что и впрямь являетесь Цицероном или глубоким мыслителем (надеюсь, вы не настолько глупы и самовлюбленны), да и те, кто предоставил вам возможность поболтать, — не числят же вас более умным и речистым, чем они сами… Вот и определите, докопайтесь — почему выбрали именно вас? Что вы должны сказать? Кого ублажить и кому пропеть дифирамб? А иначе никогда больше вам не позволят подать голос.
Почему надо мстить?
Представьте ситуацию: Гамлету является тень его отравленного отца и заявляет: “Сынок, только не надо делать плохое никому из тех, кто меня отправил на тот свет”. Что сталось бы с принцем Датским, чем бы он занялся, о чем было бы Шекспиру сочинять великую пьесу? Мы лишились бы шедевра мировой литературы. Из этого видно: мстить необходимо!
Почему надо быть умным?
Вы, может, думаете, что страны и народы воюют из-за высоких принципов? Ради утверждения передовой идеологии и подтягивания отсталых наций до уровня их высокоразвитых завоевателей? Вот уж нет! Главная и первейшая цель любой войны — обобрать. А попутно, разумеется, просвещать и внушать закабаленной массе высокие принципы, скажем, такие: “Грабить и воровать нельзя”. Своей армии вы тоже должны талдычить: “Надо идти в бой, надо быть патриотом”.
Дураки всему верят. И не воруют. И идут в бой.
А умному человеку не обязательно соблюдать условности: жертвовать собой, подставлять себя под пули, делать себе в ущерб, заботиться о других, а не о себе. Он пропагандирует и убеждает глупых поступать в согласии с кодексом чести и справедливости именно в своих интересах.
Это можно назвать разделением труда: умный внушает, глупый ловит слова и исполняет.
Мудрость №3
Никогда ничего не надо делать заранее. Не надо суетиться и хлопотать априорно. Мужчина ведь не бреется заранее. Щетина, если бриться заранее, еще как вырастет!
Совет
Не перебивайте человека, который врет. В конце концов он проговорится и выболтает правду. Или хотя бы ее частицу, основываясь на которой, вы сможете восстановить всю полноту картины — так с помощью единственной косточки ученые воссоздают скелет исчезнувшего ящера.
Истина
Вы должны отдавать себе отчет, что пьете воду, которой моет ноги ваш сосед. Да, она прошла все этапы очищения, отстоялась в водохранилищах, миновала многие фильтры, но это уже не та первозданная влага, которая текла в реках и плескалась в озерах в давние благословенные времена, когда не было переизбытка населения, неограниченного использования химических средств для стирки и фабрик, производящих мыло в необозримых количествах.
О детях
Если ругаете ребенка за то, что он сломал купленную ему игрушечную машину, — вы не педагог. Вы должны понимать: ребенку интересно, как она устроена и почему двигается. Это в зрелом возрасте (и то не всегда) любуются эстетической целостностью вещи, которую не хочется разрушать и нарушать, — все равно ничего нового не узнаешь и не постигнешь! А в детстве интересно прежде всего проникнуть внутрь и попытаться выявить скрытую суть предмета. Поэтому вы должны радоваться, если ребенок ломает игрушки, и покупать ему, и поставлять все новые и новые загадки и головоломки — для практического их осмысления и очередного взламывания.
Отправлено: 01.04.11 16:32. Заголовок: О женах и мужьях...с..
О женах и мужьях...с улыбкой!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Домашняя работа — то, что замечаешь, когда женщина перестает это делать.
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.
После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом.
В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я — по пятницам.
Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, — словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где.
Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?
Он перестал бояться жену с тех пор, как она стала пугать его разводом.
Многие женщины вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.
Реклама обходится очень дорого, особенно если ваша жена умеет читать.
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума