Отправлено: 18.09.10 06:54. Заголовок: Кабачок "Заходи - не бойся, выходя - не плачь"
В связи с "уездом" из "ф-2000" отца основателя кабачка, уважаемого всеми нами Гагарина, приходится перетаскивать его, кабачок, сюда и до его, Гагарина возвращения к руководству заведением, возложить на себя (исключительно на общественных началах) функций по разливу, наливу и недоливу. А шо делать? Хозяин кабачка приходит и уходит когда захочет, а выпить хочется всегда.
Отправлено: 08.11.10 17:46. Заголовок: admin Петрович п..
admin Петрович пишет:
цитата:
....появится надпись "Замовлення приймаються тільки державною мовою!"Бывших львовян не бывает.
Якою ще державною мовою, я російським володію лише із словником, а тут на українському, та ще з львівським акцентом потрібно, щоб непес все правильно зрозумів і не образився.
Шеф, я всё правильно написал? Теперь непёс пустит меня в свой шинок?
admin
Петрович
Сообщение: 1223
Зарегистрирован: 01.05.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Отправлено: 08.11.10 18:34. Заголовок: Урал пишет: Якою ще..
Урал пишет:
цитата:
Якою ще державною мовою
После такого......Тарелки вылижет и подаст вам их суперчистыми.
Отправлено: 08.11.10 19:50. Заголовок: Урал пишет: Якою ..
Урал пишет:
цитата:
Якою ще державною мовою
admin Петрович пишет:
цитата:
После такого......Тарелки вылижет и подаст вам их суперчистыми.
А если я, ну допустим на испанском что-нибудь напишу, меня бесплатно накормят и напоят как иностранца или депортируют как нелегально появившегося преступника? Наверное, побьют вдобавок?
Нет, не буду больше писать на вашей мове, последствия уж больно, (иногда очень больно) непредсказуемые.
admin
Петрович
Сообщение: 1225
Зарегистрирован: 01.05.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Отправлено: 08.11.10 20:33. Заголовок: Урал пишет: А если ..
Урал пишет:
цитата:
А если я, ну допустим на испанском что-нибудь напишу
Отправлено: 09.11.10 17:12. Заголовок: Нет, Вы очень рисков..
Нет, Вы очень рисковый человек, Урал. На каком языке попросите, то блюдо и получите. На испанском, так испанское. Но так как у нас не испанские магазины и рынок, то будет произведён ряд замен и Вы получите блюдо с весьма неожиданным вкусом ( с учётом всех замененых на отечественные продукты ингредиентами).
Говорите лучше на грузинском, Урал. Грузины у нас на рынке торгуют свежей бараниной. Я решила пожалеть Вас и приготовила для Вас красное харчо с бараниной.
Отправлено: 09.11.10 19:18. Заголовок: admin Петрович пи..
admin Петрович пишет:
цитата:
Компенсация за принудительное переселение, то бишь....ща вспомню....А ! Во! ДЕПОРТАЦИЮ!
Да какая это компенсация, почему накрыто только на троих, почему килька без овощей?
И куда дел остальных? Нас было по моим подсчётам больше, Старче, Непёс, Оля, Я и вновь прибывшие, Сибиряк и Алек, плюс одно высокопоставленное лицо. Я правильно подсчитал?
Так где остальные? Гулаг устраиваем, да, а килькой решил начать приучать к лагерной пайке, Да?
Щас бузу устрою, а завтра скажу, перебрал маненька, с кем не быват, простите админ Петрович, и непёс пускай простит, за посуду, за люстру.
Это я от обиды, за внезапную депортацию, за кильку латвийскую, да если честно и водку нам полёную поставил. Э эх, Петрович!
Молодцы, понимаешь, какие себе! Объедались, обпивались и пр. и пр. А мне предлагали некоторые не налегать. Это ж как понимать можно!? Насмотрелся на ваше изысканное пиво с этими, которых непонятно каким образом вы есть собираетесь, и решил "сбегать" в гараж. Там меня с утра дожидается народ и мангал дровишками уже заправили. Тем более, что кандидаты в доктора позволили в эквиваленте 30 гр. спирта (грамм, не градусов, между прочим). Но они забыли уточнить - это за один раз или много раз по раз. Но, знаю, у нас есть специалисты в этом деле - грамотные люди, которые умеют обосновать, что и дважды два - не всегда четыре, как полагают медики. Врачам простительно, поскольку они в арифметике не шибко грамоте обучены. А наши люди правду подскажут, не посоветовав дурного. А сие от меня. Я же, как этот котик буду с тёплой грустинкой наблюдать и радоваться за Ваши возможможности.
admin
Петрович
Сообщение: 1254
Зарегистрирован: 01.05.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Отправлено: 17.11.10 10:54. Заголовок: Это что такое, ..
Это что такое, почему нам показывают зарубежный эрзац, мы можем и желаем созерцать своё родное, то, что на наших улицах водится. У нас что своего добра мало?
Например вот, ну очень сладенькое.
Ну вот, Петрович опять расстроил, придётся забыться, развлекаться, так как умеем, а не на иностранный манер.
Вот это по-нашенски.
Или во это.
Узнали свой праздничный стол в детстве, а какие запахи по дому плавали, а, вспомнили. Я помню, аж дух захватывает, советую, вспоминайте чаще, только за окно при этом не выглядывайте, иначе не ощутите того радостного и приятного во всех отношениях времени, это детство и молодость.
Ну да ладно, хватит вспоминать ту сказку которая закончилась, вот что сегодня
Отправлено: 17.11.10 21:40. Заголовок: Ну вот, опять я опоз..
Ну вот, опять я опоздал! Друзья здесь уже были... Шутили и смеялись без меня, К тому же очень дружно пили... Сажусь за Комп я, как в кутузку, Нет настроенья - всё ни как: И вместо бабы резать мышку на закуску, И в одиночестве жрать свой коньяк!
Принимайте, Starche, и меня в свою кампанию. Не гоже одному скучать.
admin
Петрович
Сообщение: 1288
Зарегистрирован: 01.05.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Отправлено: 18.11.10 07:18. Заголовок: People назвал самого..
People назвал самого привлекательного мужчину планеты
Американский журнал о знаменитостях People ежегодно проводит конкурс «Самый сексуальный мужчина года». Популярный американский киноактер Райан Рейнольдс назван самым «сексуальным мужчиной планеты» в 2010 году.
Анекдоты Старый карабахский дед приходит в магазин и обращается к продавцу: -Продай мне два костюма. -Дед зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. -Один себе беру, другой для папы. -Слушай, если тебе 80, то папе наверное лет 100-105? -Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. -Если отцу 105, то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет? -Он то не хочет, родители заставляют. * Вопрос Армянскому* радио Почему нет мяса в магазинах? — Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли. — Правда ли, что у всех проституток блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
— Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
— Просим без намеков. ***
Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос: «Как случилось, что Марья Ивановна стала валютной проституткой?»
Председательствующий:
— Марья Ивановна! Вы передовик производства, мать троих детей, у вас прекрасный муж. Ну, как?.. Как?..
Марья Ивановна, смущаясь:
— Ну что я могу сказать?.. Ну, я не знаю...
Ну, повезло!!! ***
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему вручили всего 5000. Турист спросил:
— А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже?
— Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только по радио. ***
Разговаривают бедный и богатый. Бедный:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги, как у тебя, – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, что любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит…
***
Бизнесмен ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера – это не то, что ты думаешь...
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры... ***
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. ***
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече-то, как правило, имеет в виду шею. *** Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите... *** Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают? * Вовочка спрашивает у мамы: - Мама а почему невеста всегда в белом? - Потому что белый цвет - это цвет радости. - А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном * Застолье... Глава семейства - Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь. * Вовочку спрашивают: - Вовочка, как размножаются ёжики? - Очень, о-о-очень осторожно.. * Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфеткe. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась. * Жена HР жалуется подруге. -Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500. * Раньше было - пришёл, увидел, победил Теперь - скачал, посмотрел, удалил
+ + +
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
+ + +
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
+ + +
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
+ + +
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
+ + +
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
+ + +
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
+ + +
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+ + +
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
+ + +
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
+ + +
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. * Встречаются две подруги. Одна интересуется:- А ты чего, своего Ваську бросила?- Да ну его! Он как хреновый мобильник!- Как это?!- То разряжен, то денег нет! * На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь. *
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! *
Эстонец пришёл в костёл на исповедание, говорит:" -Отпустите мне мои грехи,святой отец!
- В чём же ты грешен, сын мой?
- Вовремя войны я прятал у себя одного еврея
- Это вовсе не грех,сын мой,это богоугодное дело.Ты спас человеческую жизнь,ступай с миром.
Эстонец:
- Ещё вопрос,святой отец...Я брал с еврея за это плату золотомкаждый месяц...
- Это уже намного хуже,но ведь и ты рисковал своейжизнью;я отпускаю тебе этот грех,иди с миром. - Тогда последнийвопрос,святой отец... должен ли я теперь сказать еврею, что война давноуже закончилась??? * Сидят муж с женой во время экономического кризиса: Жена спрашивает у мужа: как теперь будем жить? как будешь зарабатывать деньги? Жена: Мне проще показывает на свою грудь: я со своими двумя высшими образованиями показывает на попку: с практикой жизни показывает на переднее место: и с трудовой книжкой еще заработаю... А что же мы будем делать с твоей недвижимостью..непонимаю....* * Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам на Украине прописывают побольше витамина "це": сальце, мясце, яйце, винце, бабце... *
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: -Тыедешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа-кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом сней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! *
Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет.Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?Рассуждаю логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит,она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка(ошеломленно):-Откуда Вы меня знаете?! *
Заходит девушка в туалет, а там кавказец малую нужду справляет.
-А-а-а!!!
-Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу!!!!! *
Звонок в "Секс по телефону".
-Алло, малыш, я исполню любое твоё желание...
-Люсь, это я. Хлеба домой купи! *
хохлушка приёме у гинеколога,после осмотра врач пишет заключение"здорова".хохлушка:"чому-ж сразу здорова? написали-бы-малэнька..или-як у всих.." *
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, вкакойруке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет—разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай! *
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку? *
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой,Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше -зачем мне,старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" *** Великие люди говорят... - И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто козел? Я козел? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт) этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)
Спасибо, soldat. Анекдоты- отличный повод посмеяться. А анекдот Гагарина - лучше всех. Придёт время и люди будут удивляться тому, что ЭТО (ракеты) ещё и летало.
- Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр * Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. * Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. * Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи! * Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. * Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать * Больной выписывается из больницы и спрашивает у врача: Доктор, а смогу я теперь играть на пианино? Д: Конечно сможете! Б: Странно, я раньше не умел?! * Послал другу SМS " как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка? * Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! * Вчера устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... * Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать. * Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга. * - Почему у рояля лишь две педали? - Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач. * Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься? * Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. * Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить. * Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет. * - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым. * Две соседки: - У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей. - Скорее танцовщицей. - Вы видели как она танцует? - Нет, слышала как она поет. * Из вопросов армянскому радио: - Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? - Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща.
- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации oт одного поколения другому.
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
- Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
-Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.
- А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на " Ы" и все буквы в нем " Ы". - Запор. * Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.. С Масленицей! * Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... * Урок в школе: - Дорогие дети. Вы все много раз видели курочек. Так давайте выясним, что такого полезного они дают людям. - "Яички" - Молодец Машенька, ставлю тебе пятёрку. - "Мясо" - Молодец Вася, ставлю тебе пятёрку. А ты Вовочка как считаешь? - Я не знаю!!!!!! - Ну ты подумай хорошенько. Ты дома где спишь? - На полу. - А под голову что кладёшь? - Солому. - А бабушка где спит? - На полу. - А под голову она что кладёт? - Солому. - Ну а дедушка где спит? - На печи. - А под голову что он кладёт? - Подушку. - А что мы получим если разрежем подушку? - ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ДЕДУШКИ!!! * Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и Й - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. * Отправляется поезд. В купе - анличанин, француз, светская дама и поручик Ржевский. Все незнакомы. В купе стоит тишина такая, что слышно как пролетает муха. И вот эту тишину нарушает дама громким пуком. Англичанин, как истинный джентельмен принимает ответственность на себя и говорит: “Ох, господа, извините, вчера был на приёме у русского посла, угощали квасом, незнакомый для меня напиток, теперь мучаюсь.” Присутствующие заверили его,что всё это не стоит внимания, дело житейское, со всяким случается. Инцидент исчерпан.
И вдруг дама повторяет свой “подвиг”. Тут француз начинает извиняться, беря ответственность на себя, жалуясь на вчерашний приём у англичанина и непривычную кухню. Двое из присутствующих мужчин проявили себя как истинные джентельмены.
Поручику хочется так же показать себя джентельменом. Он достаёт папиросу, галантно выбивает её и говорит: “Господа, если дама ещё раз бзднёт, то я в тамбуре, валите всё на меня” * Муж - жене: - Если будут звонить, меня дома нет.
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку: - Муж дома!
Муж в крик: - Ты чего, дура?! Я же просил сказать, что меня нет!
Жена: - А это звонили мне. * - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно. * Из студенческой жизни... Был у нас товарищ из “братской республики социализма”, который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски “летучая мышь”, выдал следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает. * Разговор в Одессе: - Сара Моисеевна, вы что, заболели? От вас вчера утром выходил доктор. - А от вас утром выходил прапорщик: что, война началась? * - Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! - Я вам пропишу уголь. - В таблетках? - В мешках. Будете разгружать вагоны. * Мужик приходит в салон красоты. - мне бы ногти подстричь - сейчас к вам подойдет мастер педикюра - мне ваш Юра не нужен - мне бы ногти подстричь * В рожество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица В новой шубке из песца. Крутит ключ от иномарки, А в багажнике подарки. Муж-"Откуда? Блядовала?" -"Нет, родной,-колядовала!"
В рождество вернулся муж, Пьян, обкуренный, как уж. Грусть, усталость на лице И помада на яйце. Нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки. А жена: "Ходил к блядям?" -"Нет, колядки пел людям!" * У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать. - Что же в ней необычного?- Видишь фотографию? - Ну?.. - Она снимала
*** - Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры! *** Из архива пейджинговой компании: "Вася, я на кладбище, скоро приеду, привезу вкусненького".
*** - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
*** - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик...
*** Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
В ресторане официант - кинозвезде: - Вы знаете, где-то я вас видел! - Может быть, в кино? - Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете? *** Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее *** Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается: Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
*** Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем?! - Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал! * *** Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
*** Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
*** Учти, знания половым путем не передаются.
*** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
*** Никто не женится на собственной жене. Женятся на невесте, а это совсем другой человек...
*** Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
*** Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.
*** Мужик в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
*** - Официант! Подайте мне швейцарского сыру! - Одну минутку! - Но только одни дырки, я на строгой диете!
*** - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! - Ну... иногда до полчетвертого.
*** Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю — фальшивая она, или нет?" Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют — нормальная, не разменяют — фальшивая". Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь". * На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий! * Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". * Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился! * Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы... * - Ты скрипичный ключ видел? - А что, скрипка захлопнулась? * Cпонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал... * - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. * Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем... * - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? Уронил тебя аист... * - Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? * Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз. * Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия. * Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? * А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление». * Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки. * Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... * - я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском - а без эпиляции сапоги не налезали ? * - Дорогой,я подаю на развод. - Я обоими рогами "за". * Кyпила себе дуршлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!" * Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы * Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. * Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. * Вакцину от склероза изобрели давно, вот только положили куда-то... * - Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке! * Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив. * Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка * Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. * - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... * Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём! * Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал. * - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь! * Женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. * Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. * - Я на права не сдала... - Что завалила? Практику? Теорию? - Пешехода... * Студенческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась... * Народная мудрость: Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата. * Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... * А вы когда-нибудь пробовали слепить из снега кубик? * Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. * Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторится. * Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала. * Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование. * Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ! * Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки. * Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол. * - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго... * Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми. * Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке... * - Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю! - Одолжите мне 500 долларов! * Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут... * 20 лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы. * Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей пить Актимель на халяву! * Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку. * В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит. * Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на лекциях Студент: - Да я вон за той колонной сидел Профессор: - Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились? * - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях. * Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты, вообще, умеешь хорошо делать? * Экзамен по физике. - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах. * * - На чем будет работать транспорт будущего? - На воде и траве. - И как же будет работать такая техника? - Запрягаешь в телегу кобылу... * - Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов! * Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! * В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме. * - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо! * - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой... * Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! * Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент. * Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе. * А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал? * Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет. * Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. * Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". * Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину. * В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере. * Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности. * Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения. * Купили нашей домашней крыске огромную клетку:4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА... * Гадалка: - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. * Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону. * Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску. * УЛЫБНИСЬ )))
Надписи в маршрутных такси и на др.транспортах Водителю в зеркало просьба рожи не корчить!
Граждане пассажиры за разменной валютой к водителю не обращайтесь-размножа йтесь между собой!
По салону не бегать.
Проезд стоя, пассажирам запрещён! При дорожно транспортном приишествии количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов...
На колени садить пятилетних детей, а не 16летних придурков...
Тихони едут до конечной!
Метод требования остановки - оральный!!
Проводится конкурс на самый громкий удар дверью, призы и подарки раздаются монтировкой!
Не хлопайте дверью - вылетит стекло - будет холодно!
Пассажир всегда прав, пока жив...
Это не Билайн -входящие платно...
Об остановках сообщайте заранее и громче, так как глухому водителю требуется время чтобы поставить протез на тормоз!
Фабрики-рабочим, землю-крестьянам, деньги - водителю.
"Нельзя впихнуть невпихуемое"
"Водитель маршрутного такси может: 1. Грызть семечки 2. Курить 3. Настраивать магнитолу 4. Рассматривать девушек на улице 5. Принимать деньги за проезд 6. Отдавать сдачу 7. Следить за дорогой и при этом, он может все это делать одновременно!"
Подайте мелочь за проезд.
Водителя руками не трогать!
"В салоне сексом не заниматься!"
Не мешай водителю,молись тихо...
Дверью не трахать...
Уважаемые пассажиры! С жалобами, претензиями в отношении водителя обращаться непосредственно к Владимиру Владимировичу Путину. В удобное для вас время. Адрес: г.Москва, Кремль.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому ты прищемишь голову!
СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! Порулить - НЕ ПРОСИТЬ!
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя! Смеёмся на здоровье! 79 фраз подслушанных в парикмахерской :
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу...
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!!!
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал.
- Что запрещено делать часовому на посту? - Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна - А что несешь? - Патроны на склад!
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии? - Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: - По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: - Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику: - Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалованье сегодня давали? - Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: - Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: - Шестивесельная шлюпка! - А слева? - Тоже! Шестивесельная шлюпка! - А прямо по курсу? - Тоже! - Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. - Стой! Куда прешь, дедуля, не положено! - Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые. - Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав. гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у.
Что не убивает меня, то делает сильней
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему: - Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает: - Как служится, отец? - Хорошо, товарищ генерал. - Ну а еще-то послужить сможешь? - А чего ж не послужить, пока руки носят.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
- Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?! - Товарищ майор. - Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант: - Ну, остальные пешком пойдут.
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше и выше!" Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!" Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Прапорщик - солдатам: - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: - Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! - Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Децл? - Йо!!!
В армии: - Товарищ полковник, машина не заводится. - Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.
- Солдат я смотрю вы очень умный. - Кто я? - Ну не я же.
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: - В дерьме утопить! Остальные: - Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: - Четвертовать гада! - Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: - Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! - Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: - А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: - Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: - А чтобы союзники не вытащили!!!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!
99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт.
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик? - Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге. - В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут: - И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты - электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился!
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Так не бывает! Мужики: - Бывает, бывает.
Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает!
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: - Потери личного состава при переправе были? - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
На призывной комиссии. - Ты кем работаешь? - Механик. - Хорошо! В танкисты! - А ты? - Юрист. - Писарем будешь. - А ты? - Я з-заикаюсь... - Пойдешь в пулеметчики.
В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: - Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? - Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Полковник - супруге: - Отставить, не в ногу целуешь!..
Старшина: - Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина: - Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: - Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. - Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: - Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. - Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь!
- Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Да? Тогда отставить...
Получил от дeвушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда: - Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему: - Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете! - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В начальники.
Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!
Генерал держит речь перед солдатами: - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: - Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый!… - Товарищ командир, а у меня пятый! - Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
- Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Bот так - дурак дураком. Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим...
Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому с вопросом: - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, да и то у жены, сэр!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание... - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!..
Врач на медкомиссии: - Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: - Сесть! Встать! - Сесть! Встать! Врач: - Достаточно. Снимите трусы. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Снять! Одеть! - Снять! Одеть! Врач: - Достаточно. Откройте головку члена. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Открыть! Закрыть! - Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз: - Ах ты, сволочь!..
- Иванов! - Я! - Надо же, какая редкая у тебя фамилия! - Так точно, сэр!
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач: - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
- Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?! - Ну, так... - Так вот! Господа! Я был не прав!!!
Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!"
Отец - сыну: - Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного? - Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, дайте табачку покурить... - А ты который годок служишь? - Тридцатый пошел... - Пшел вон, салага!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Парень звонит в военкомат: - Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...
Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге? - Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты? - Это... слоны-допризывники.
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором): - Ну его на хрен!!! - Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Отправлено: 21.11.10 11:00. Заголовок: Уважаемый soldat! У ..
Уважаемый soldat! У Вас в горле не пересохло? Это же кабачок а не литературное кафе... Вот последнее стихотворение - в рамочку и на видное место. Ваше здоровье...
Отправлено: 21.11.10 13:17. Заголовок: В армейских анекдота..
В армейских анекдотах коту не повезло. Котика жалко!
15 месяцев из жизни фото энтузиаста.
Первый фото месяц — Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Второй фото месяц — Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Третий фото месяц — Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Четвертый фото месяц — Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Пятый фото месяц — Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Шестой фото месяц — Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Седьмой фото месяц — Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Восьмой фото месяц — Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Девятый фото месяц — Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Десятый фото месяц — Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Одинадцатый фото месяц — Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Двенадцатый фото месяц — Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Тринадцатый фото месяц — Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Четырнадцатый фото месяц — Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в фотошколе онлйн ФотоПапа, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Пятнадцатый фото месяц — Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня.
Итог: Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков.
Вот посмотри Сынок, это Homo sapiens (лат.) - Челове́к разу́мный, и его друг, пёс непёса, тебе хорошо видно, хорошо? Эти особи славянской внешности обожают это заведение под названием «Кабачок», чем там занимаются? Да чем попало, пока трезвые, спорят, что пить будут и сколько, как за столом хорошо посидят, начинают рассуждать, что бы ещё выпить такого, чтобы закуска лучше усваивалась, а потом, когда насидятся, начинают песни орать, да так громко, так громко, ну как в лесу, когда потеряются или на майдане, когда кодексом новым недовольны. Они и братьев своих, меньших совращают, посмотри на этого пса, что на диване валяется, настоящий друг Человека, пьют и закусывают вместе, а вот спят врозь, потому что Homo sapiens до дивана не дошёл, лежит наверное на коврике, а диван для него что эвкалипт без веток, всё равно не влезет. Почему с большой буквы? Да потому что это друг Непёса, а Непёс Мужчина серьёзный, кабачок содержит, и весь местный народ его уважает. Почему, да потому что он фингалы художественные ставит, а когда этот, ну что на диване Валяется, на ногах стоит, то и покусать могут, тоже очень художественно. Ладно сынок, хватит, компьютер не игрушка да и этот «кинооператор» может проснуться в любую минуту, он мало сегодня выпил, всего одну бутылочку, а они в своих кабачках привыкли пить пока им наливают и пока кивать могут. Всё сынок, пошли на деревья, листочки кушать, видишь, он уже шевелится, сейчас просыпаться начнёт, а в этот момент он очень опасен и орёт как раненый слон. Залезай быстрей и выше, чтобы не достал и приставать не начал, им с похмелья мы всегда или шубами или шапками кажемся, залезай быстрее, про шапку с шубой я в другой раз расскажу.
Отправлено: 23.11.10 10:42. Заголовок: soldat пишет: Урал ..
цитата:
Урал пишет: цитата: Они и братьев своих, меньших совращают
цитата:
soldat пишет: Фото сделано в "Кабачке"
`
Это он в кабачке и сейчас такой респектабельный, а где он деньги берет, чтобы в кабачок ходить?
А вот таким он пришёл к непёсу, он не умел ни в карты жульничать ни коньяки с винами дегустировать, ни бодяжить их, неумел ничего. Непёс ему тогда сказал, "ты мышей не ловишь, кому ты нужен".
Хвостастый и глазастый сказал, что научится всему, что нужно уважаемому непёсу и вот результат. Денги, карты, острые шпаги и горячие стволы, не верите, посмотрите на этого беззащитного котёнка и вам станет всё понятно. Непёс создал мощное ОПГ и теперь непёсовки будет больше, больше и больше, не верите, Загляните на склад и в подвал, непёсовки полно, мышей нет!
Да, и ещё. Непёс теперь купил новейшую IT - технологию, уникальную в своём роде, ему контрабандой доставили и вмонтировали во все, что подключено к электричеству, даже в компе теперь скорость в 10 раз увеличилась.
Отправлено: 23.11.10 16:25. Заголовок: Ольга пишет: Как..
Ольга пишет:
цитата:
Как у всякого хорошего хозяина, у Непёса есть домовёнок, чтобы продукты стеречь и от котов с друзьями - тоже
Да ладно, домовёнок, подумаешь, этот домовёнок спец по солёностям и копченостям, которые для Нафани таскает каждый день полные карманЫ. Сведенья точные, клянусь детьми Нафани!
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 46
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума